Así me gustaria a mi empezar todos los días: Nueve y cuarto de la mañana, me asomo a la ventana y me quedo atónito cuando en una esquina del barrio veo aparecer un hombre vestido con: chaqueta de cuero, unas melenas que le otorgaban un extraño aire al Willy Fox de los dibujos animados, y para rematar una maleta de madera. Caminaba por la carretera, y al llegar a una interseccion (la carretera sigue a izquierda y derecha, en V, con un edificio en el hueco de en medio que finaliza en esquina) se detiene en el vertice del edificio, posa su maletin/cajon de madera (comienzo a sufrir dudas sobre el fin de dicho objeto, al parecerme ya apto para guardar metralletas, bombas, papeles, una cabeza humana, o una maquina de escribir, aunque esto ultimo os aseguro que tambien tengo mis dudas de que pudiese ser transportado) y se enciende parsimoniosamente un cigarrillo. Levanta la vista distraido, mira a un lado y al otro.... y de pronto, como si el cigarrillo fuese una señal de la KGB... aparece un cojo! De andares estrambóticos y realizando una pequeña parábola con su pierna lesionada hasta llegar a la linde de nuestro primer hombre, el cual recoje su maletin y se marchan juntos a paso distraido.

Y yo, café en mano.

Y ellos, sin decir una palabra en todo el proceso. 

Que se derrumben las esperanzas!!! Que el extasis de la vida y las argucias de la mente cesen sus banales inerencias!!! Desgarraos las ropas con argucias desmedidas!! Bailar desnudos en una fuente publica y gritar, gritar, gritar, y gemir!!!Arroyar impunemente a los transeuntes bajo el convencimiento de la incercia cosmica!!! Corred!! Corred!!! Corred!!!! Boicotear los cimientos fragiles de la civilazacion!!!

Despues regresar a casa y pensar en lo que habeis hecho.

(lo de cobro de morosos venia de serie con la imagen)

Aaaa... buenos dias gente de todo el mundo, SI... hoy no necesito encender la radio! ponerme ninguna cancion de ningun grupo ni darle al zumbido del Televisor! Hoy mis "adorables vecinos" han decidido obsequiarme con las reformas del hogar, bueno, hoy no, porque ya hace 3 días que les tengo justo debajo de mi cuarto pegando martillazos y taladrando.

No importa que semana del calendario cojas, no importa si vas de vacaciones a otra ciudad, a un camping o si te vas a dar la vuelta en barco en vela, justamente el vecino aprobechara esos dias para despertarte con una sinfonia instrumental a las 8 de la mañana para que no pierdas la costumbre de madrugar (aunque si vas a dar la vuelta en un barco de vela seria muy casual que te aparcara al lado el Ferry para hacer unas reparacionzucas)

En mi caso no me a cogido nada mas pillar vacaciones, pues como estoy estudiando ya las tenia, pero e hay la agudeza de mi vecino que a esperado el momento en que yo me vaya toda la semana tarde al sobre y con altas cimas de satisfaccion, que tu cuerpo no te pide otra cosa que dormir, pero que a los 4 o 5 horas de sueño cada dia vienen los cantores del martillo a cantar a mi ventana (bueno a mi ventana no, porque les tiro con todo lo que alcance) (...en realidad lo haria cuando me repusiera de ver a unos obreros apaleando mis ventanas a martillazos claro...)

No se porque hay un hecho que ultimamente se acontece con extrema facilidad en la sociedad española, no quiero expandir malos augurios, no creo que se acerque el fin de una era ni nada por el estilo :P pero ultimamente me toca por aqui la moral (por aqui ciudad, no por aqui blog) que la gente sufra una terrible y mal sana costumbre:

-Visualiza algo grande, divertido o bien trabajado en television, se pilla el enlace del youtube,metacafé o de donde sea, lo adora durante 10 días, y luego, tan arto de su propia gula y de tanto haberlo visto, empieza a hacerse el sabio con los amigos prodigando a los cuatro vientos "va, a mi es que "tal cosa" ya me cansa, lo tengo muy visto, es una mierda" ¿Una mierda? ¿Hace diez dias era algo genial y hoy es..."una mierda"?

Ejemplo, el anuncio de renault, porque hace una semana la gente iba cantando por la calle "rocas en reproduccion" (que me parece una exageracion) y hoy la gente dice "ya me tiene arto, es aburrido, o cansino" .... pero... si es genial, puede que quieras o no seguir viendolo, pero porque ese desprecio!!!!! PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (y entonces me tiro al suelo y golpe furioso y enravietado el suelo)

Asi que mi conclusion y consejo es: No hagais nada bueno sino quereis que luego os desprecien!! sed vagos, y divulgad la buena nueva!

Para mi no importa que cuando pones BIZARRO en el google y le das a IMAGENES la primera que te asalte sea esta que podemos contemplar justo encima. Lo peor es poner BIZARRO en el google, darle a IMAGENES y que de 12 imagenes 7 se encuentren inmediatamente relacionadas con una foto de....

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SUPERMAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La pagina en cuestion:

 http://images.google.es/images?sourceid=navclient-ff&ie=UTF-8&rlz=1B2GGGL_esES207ES207&q=bizarro&oe=UTF-8&um=1&sa=N&tab=wi 

Porque? Cuando? Como? No lo sabemos, pero esta semana ire poniendolas 1 a 1 para que analicemos todo lo bizarro que por lo visto se esconde en al vida del conocido superheroe.

PD: Esta imagen se llama Bizarro by Victor Hugo, no se quien es Victor Hugo... y...y lo mire por donde lo mire a mi me parece un centauro anorexico con problemas sociales y armado con un revolver, no se que quiere representar. Tal vez algún tipo de odio visceral hacia la seguridad social por algún tipo de transplante de pecho mal llevado a cabo? Lleva sombra de bikini... porque un centauro armado con un revolver tiene algún tipo de pudo hacia el enseñar ese pecho lapida que tiene?

Hasta aquí la seccion de cultura de travis, no te iras a dormir sin saber algo nuevo, como que los centauros han empezado a armarse, cuidado, y buenas noches.

Oh! Amarga distensión ante el fracaso humano, llora desconsolada ante la presencia de aquel que derrumba los muros de aquello que a sido la inconstancia y el imposible a lo largo de la historia humana. Marchemos todos juntos, alabemos el progreso de la mente, la evolución cultural, en gesto de amistad con el hombre que a permitido la creación del artículo que asegurara la supervivencia de la especie en un 1% mas ante los abatares y cuchillos que ansia lanzarnos regularmente la vida.

Volvamonos locos!!!! saltemos, brinquemos y rasguemos los muros de nuestras paredes hasta llegar al crudo ladrillo de la verdad [<-- RedSkull, esto es un acertijo para ti ;)] dejemonos arrastrar por la tumultuosas aguas desmedidas del progreso hasta alcanzar ese preciso instante en el que mirando al cielo yo dije: "YO ESTUBE ALLI" Y así retando a los Dioses podremos acabar con algo que anteriormente solo podían conseguir los miladros!!! LLega.....

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡LA LAVADORA DE BOLSILLO!!!!!!!!

Si amigos, así es como el producto del año a sido presentado en los anuncios que a día de hoy se pueden contemplar en las distintas cadenas de televisión. Ariel, al margen de que para mi un tipex para la ropa no debería ser el producto del año, creo que si debería haber recibido tal vez un galardón de la misma indole por dicho eslogan... la lavadora de bolsillo, el tipex que centrifuga, lava en caliente, acepta prendas de color, consume poco, no pierde a agua... Vamos, me sorprende que no se hayan asociado con Bic para hacer un modelo cristal y un modelo naranja para manchas finas.

Aqui os dejo un precioso acceso para que podais contemplar las amplias propuestas de este año, en la sección de droguería podeis encontrar nuestro querido amigo revolucionario:

http://www.granpremioalainnovacion.com/

GRITO, ME DESCOYUNTO, EXCLAMO BARBARIDADES A LOS CUATRO VIENTOS EN UN INTENTO VANAL POR COMPRENDER LOS SIN SABORES DE LA VIDA QUE ARROJAN MI ENTENDIMIENTO NAVIDEÑO A LAS FOSAS DE LOS ABISMOS DE LOS INFERNOS DE LA HELADERIA DE ENFRENTE.

Yo pregunto, yo cuestino, yo lanzo la duda al cielo ¿Porque en navidad, simbolo de la felicidad, de esas lucecitas que cuelgan por la calle, con ese frio exterior y ese calor interior, ese sentimiento de nostalgia y de felicidad, el turron de noche buena, las sobras de noche vieja en año nuevo... (aish abuelitas.. que ahorrativas a pesar de vivir en un pais capitalista...)

Yo pregunto, yo cuestino, es mi lema de hoy ¿Porque en navidad, simbolo inequiboco de juguetes y risas... allí, donde los niños se arrodillan frente al televisor para señalar impertérritos cada juguete de play movil que se cruce en su camino... porque lo unico que aparece por la tele es el campeonato nacional entre Frenadol y Aspirina C por ser los que mas antigripales vendan entre Diciembre y Enero... a mi me cortan bastate el rollo...

Hoy he tenido que sufrir en mis carnes el terrible vivir diario de una azafata que no disfruta con su trabajo, me hallaba yo en una de esas tostadoras de pan con alas que tenemos en Cantabria para viajar a Barcelona cuando me fije en que la chica en cuestion tenia para empezar un problema: Habia dejado la palabra "chica" atras hace tiempo, y sinceramente, no parecia llevarlo como Catherine Zeta-Jones en La Terminal. Nos deleito con una sutil demostracion de lo que podemos denominar como "como señalar 4 puertas, enseñar un chaleco salvavidas (y creedme, al verla demostrar como inflarlo por el tubo no me quedó la menor duda de que esta mujer sin duda alguna moriría en caso de amerizaje) y mostrar como atar el cinturon sin tener que cambiar de postura, rasgos faciales y (asombrosamente) siquiera tener que mover los codos."

Tampoco quiero desmerecer esa entrega incondicional a la hora de arrastrar el carrito de las bebidas como si arrastre la culpa del hambre en el mundo sobre sus hombros y el desden a la sociedad en su ángulos imposibles a la hora de repartir avellanas en bolsitas.

Como viene siendo normal mi ordenador no me deja colgar imagenes, a ver si alguien me cuelga una carita de Bruce Campbell o algo asi.

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Hoy es uno de esos dias en que te sientes feliz, uno de esos dias que pones una pelicula por su nombre, en este caso: "Trampa en la Luna" Ciencia ficcion de 1989, sonaba genial asi que me dije "que demonios, porque no?" Y no llevaba 2 minutos de película y PUM, la primera alegría, Bruce Campbell, sale de secundario, un copiloto de lanzadera especial.

Bien, sipnosis caballeros y caballeras, primeros 5 minutos recordandonos el descenso de Amstrom en la luna, bastante monotono porque lo hemos visto todos mil veces peeeeeero la diferencia es que cuando se marchan sale del suelo una empecie de cabeza parecida a ese ojo extensible que utilizaba R2D2 en Dagobah para salir del pantano, saltamos de escena y EI TIOOOOOO ES BRUCE CAMPBEEEELL, bien, Bruce Campbell apenas tiene papel ¬¬ pero da igual, porque la película no lo necesita, 5 minutos despues topan con una nave extraterrestre, un cadaver humano de 14000 años de antigüedad y un huevo rollo Alien.

Aha, hasta aqui bien, tu puedes pensar ¿porque sacan esas cosas? Mal, la pregunta es ¿porque no? y ya que estamos con el asunto seguimos ,a la película, bajan a la tierra y en la base secreta se abre el huevo y sale un pequeño robot con tentaculos que agarra dos ganchos, los arranca del techo, se los pone pa alante, mata a una mujer y pista.

Pum cambiamos de plano, tonterias de los protagonistas y tachan, aparecen DOS soldados y UN sargento, repito ¡¡¡2!!! y ¡¡¡1!!! o sea, tres putos tios, ni ejercito ni leches, aqui hay una emergencia en una habitacion donde hemos puesto el cadaver de un hombre que tiene 14000 años y un huevo Alien que han sido traidos del espacio exterior y que estaban pegados a una nave extraterrestre... y ponen a su cuidado a tres tipos, chapó. Por suerte (para ellos, no para el climax de la pelicula) no hay nadie en la habitacion, tachan, otra emergencia, en los sotanos de la base.

Bien os e dado tiempo a que bajeis al sotano, ahora os explicare porque el bicho bajo al sotano, los 3 soldados (ahora con un par mas, ya son 5) y los protas al girar la esquina se encuentran con Terminator, o Robocop, mejor un hibrido, tiene el cuerpo de un T800 y la cabeza de Robocop. ¿Que de donde a salido? Eso es el huevo, que es una puñetera ferretería con tentaculos y cacharro veo cacharro que me pego al cuerpo ¿porque? Bueno el director penso... ¿porque no? blam blam blam se ponen a disparar y tal y descubren que su punto debil es la cabeza, lo descubren porque llevan un cuarto de hora disparandole a un monton de vigas ensambladas a soplete y como que ya se estan dando cuenta que sera mas facil darle a esa cabeza que parece tan fragil ¬¬

O sea, que se lo cargan y..................!!!!!!!!!!!!!! Se jubilan, no en serio, los protagonistas se jubilan, no es broma, y tu debes pensar ¿pero porqueeeeee? Maaaaaaaaaal, el productor penso ¿porque no? Y nada, nos sueltan un chapazo sobre el prota principal y su hijo (que de ti para mi, es medio lerdo) y finalmente les mandan a la luna (otra vez) a investigar de donde venia el huevo (cosa que ya querian hacen los protas antes, pero ya ves, debian ser demasiado jovenes y mejor ahora) y nada, pal espacio, llegan alli y cada 30 segundos nos ponen el punto de vista del robot princiapl que es como ver a traves de una super8 pero con un cuadrado y un circulo dentro del cuadrado para dejarnos claro que es un robot y que es malo.

Y aqui es cuando la película se vuelve rara, si, porque descubren una especie de iglesia de 14000 años de antigüedad con una mujer que no habla ingles y que... bueno os lo explico luego porque ahora es cuando la pelicula es dificil de seguir:

-Van al modulo de escape. El robot lo explota.

-Van en coche electrico. El coche se queda sin bateria.

-Van andando. Matan a Bruce Campbell.

-Sacan una tienda de campaña espacial. Se la pinchan.

Vamos un sin Dios, y como el guionista se había quedado sin ideas decide que cojan al prota y a la piba, los llevan dentro de la prision donde descubren que las maquinas usan a los seres humanos como recambios, y tu pensaras, recambios de que? pues mira chico, ni puta idea, pero ¿porque no? y nada se escapan en 2 minutos y empiezan a subir y a enseñarte planos absurdos de tios en gravedad cero, asi que decido irme a hacer algo a la cocina.

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Bien bueno hay un pequeño intervalo que no e visto, me estaba haciendo un sandwich, la cosa es que han activado su modulo de escape porque resulta que al robot este le hacia falta justo justo justo un modulo de escape para que su nave espacial invasora funcionara, y nada a esperado 14000 años y hay la tiene, es lo que tiene ser paciente, bueno pues nada... explotan el modulo, por una ley que no alcanzo a comprender esplota la nave espacial y a estos les recoje otra lanzadera espacial.

Vuelven a la tierra, la tia aprende a hablar y dice que su destino era aviasar de la amenza y que ahora esta enamorada y FIN

A mi... me a encantado :D ya no hacen cine como este

A lo largo de los tiempos en el mundo de lo imposible y de los sueños rotos de la gente,un amigo siempre nos mostró su apoyo, os hablo de vuestro querido y fiel Estropajo... oooo (dramatilización) Estropajo... que gratos recuerdos, pero en realidad lo que quería comentaros es un modelo en especial, el cual no recuerdo el nombre y no e podido bajar la fotografía, así que e decidido deleitaros con esta sonriente chica por la que no pasan los años, Scotch Brite, que lleva lo menos treinta años como proveedora oficial de la nación española en el reparto de estropajos por hogar, siempre dos, como los Sith, estropajo viejo, el maduro, mas utilizado para arrancar resto del huevo que utilizaste la noche anterior para empanar filetes, tiene diversas cicatrices de guerra pero aguanta, y estropajo joven, vigoroso, verde (o amarillo, soy daltónico) con esos espesos milímitros de anchura y fuerza en la zona abrasiva.

Bueno bien, decía que deseaba rendirle culto a aquel "estropajo con mango de plástico y un pitorrito por el que echar el Mistol/Fairy" (otros mas de la familia) que durante un periodo de tres meses habitó en todos los hogares españoles junto al tradicional estropajo viejo y joven. ¿Porque desapareció? ¿Tan jodidamente inutil era? ¿Si Superman se tira un pedo y lo incendia provocaría un holocausto nuclear?

Y aqui corto el analisis, asi sin mas, me e puesto It´s Tricky de Run Dmc y me e puesto a rapear con un sombrero de ganster en la cabeza, no tengo tiempo de escribir. Pero por favor, recordad al Estropajo...

Heme aqui de nuevo para comentar dos de las mejores joyas cinematograficas de lo que e pensado que podriamos llamar el "¡¡¡yo hago esto en la pelicula porque ME ATREVO!!!". Sin duda os preguntareis que es eso del "me atrevo", pues bien, se trata de un cine sin complejos, sin ataduras, sin aqui no hay presupuesto, nada de que esa escena es antisemita, no hay tiempo ni espacio, siempre sin malvad pero tirando a dar, desde la burda a la saciedad. Bien, tras tamaña montaña (siempre rimando, la vida es rima, oh! que pomposo estoy!) de tonterias paso a soltar:

Bien, dos delgados mozos que utilizan constantemente palabras como "guay" y que se saludan imitando chirriadamente el sonido de una guitarra mientras gesticulan comicamente zarandeando unas guitarras que no existen, se llaman Bill y Ted, amigos y aspirantes a banda de rock and roll, son malisimos, pero en el futuro seran buenisimos (es lo que tiene el pasado y el futuro) y eso salvara a la humanidad... repito, dos adolescentes que tocan rock salvaran a la humanidad, espero que esto deje claro porque merece la pena hablar de ellos.

Y viene a suceder que Ted va a suspender un examen de historia y por eso su padre en un momento de originalidad decide mandarle a una academia militar ¿que pasa? Pues que Bill y Ted se separarian y la humanidad se iria a la mierda. ¿Que podemos hacer ante tan tragico acontecimiento que nos acontece?

Pueees nada hombre esta todo controlado, estando los chavales en el garage se les aparece Rufus, que no es un perro, a pesar de su nombre, es un tio como cualquier otro, y les dice que para aprobar el examen de mañana van a viajar a pasado a visitar personajes historicos para empaparse de cultura, bien, entiendo, que se le va a hacer, no pueden esperar a hacer mañana el examen, leer las preguntas y retroceder al dia anterior para sacar un 10, no, mal, caca, han de viajar al pasado, ¿si aprobasen haciendo trampas que clase de ejemplo estarian dando a los niños la banda de rock que salvo a la humanidad?

Y oye, los chavales se lo flipan un poco, pero solo un poco, ellos son asi, al primero que cazan es a Napoleon, le raptan y le meten en su cuarto, se lo mandan cuiadar a su hermano pequeño (creo que el de Bill) y el chaval decide llevarselo de paseo, ya sabeis lo tipico donde llevarias a Bonaparte, al parque de atracciones, creedme no tiene desperdicio XD.

En fin esto se alarga, pues al final se llevan a Napoleon, Billy el Niño, Socrates (el puto jefe) Froid, y Genghis khan, les pasan cosas con las que te partes el culo y finalmente aprueban el examen montando un "show" muy rollo las vegas, de hay pasando a la segunda pelicula, pero eso mejor la veis porque ya tengo sueño XD basicamente unos tipos que no les gusta el rock envian unos robots a matar y suplantar a Bill y Ted, pero Bill y Ted, aconsejados por ellos mismos, o sea, Bill y Ted pero del pasado que vienen a hablar con los Bill y Ted del presente les ayudan y todo sale bien, al final de las dos peliculas la banda se forma por Bil, Ted, 2 princesas y la Muerte.

A si!!!! Jeje me olvidaba, lo de yo hago lo que quiero porque me atrevo viene a que se atreven absolutamente con todo, te sacan a socrates y te lo parodian como les sale los cojones, cogen dos princesas y se las llevan pa su siglo, vacilan a la muerte, hablan con dios, no hay un solo momento en que tu pienses "joder, no se atreveran" pues joder, vaya si se atreven, vedla y lo comprendeis.

Estaba yo encantadoramente despacharrado en mi cama viendo la tele, a la espera de poder echar un vistazo a la F1, observo al poner la 5 entre divertido y asustado que estan echando una de Van Damm, sin mas, una de las suyas, no se cual, no me interesa, no me quita el sueño, en ella observo que Van Damm, tipico padre de familia americano, lucha con terroristas y tal que han soltado un virus en un tren que si llega a una ciudad se propaga y ese rollo genocida tipico (ya sabes, dominar el mundo y eso) vale hasta aqui pues eso, lo normal, pero me quedo absorto cuando aparece una oficina oscura que asi a ojo de buen cubero debe ser el pentagono y toda su cupula tomando la "siempre terrible" decision de mandar un par de tanque y helicopteros de combate para volar el tren y con el sus pasajeros con el virus, digo "siempre terrible" porque parece que se a convertido en una constumbre hollywoodiense este tipo de situaciones.

Y yo me pregunto ¿porque? A que situación quieren llegar los terroristas? En esta película no se iban a comer una mierda, ¿que viene el tren a la ciudad? lo volamos... sin mas... ¿que esperaban? "No no dispares, que llegue y se propague el virus...." Por favor es EE.UU, todo lo arreglan volandolo, lo que no entiendo es que estos terroristas no hayan visto casos anteriores como La Roca:

-"somos terroristas, estamos en alcatraz y tenemos gas V8 ¿que coño vais a hacer?".
-Pues les vuelan en pedazos.

Y como este mil situaciones, siempre que algo amenaza a los EE.UU se explota, La Roca, Independance Day, Pearl Harbor...

PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE proclamo a los cuatro vientos algo dormido.

ME CAGO EN TODOS LOS PLANETAS Y GALAXIAS DE ESTE PUTO UNIVERSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡GRRRRRROOOOOUUUUUUUUUAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oh gloria celestial!!! Dichosos los que acudimos a la llamada del señor, en un festival sin Dios!! (toma comienzo de post, explotando los argumentos literarios, enterrando a Cervantes bajo los cascos del caballo de su hidalgo, desde aqui e proclamado si desazón hacia las generaciones de poetas habidas y por nacer que yo... e creado una frase curiosa)

E aqui una cronica sobre aquello que te sucede siempre en un festival pero que siempre te pilla por sorpresa, bien, veamos. Uno acude a un festival bajo una serie de motivaciones claras y concisas:

-Beber

-Fumar

-Reir

-Escuchar musica

-Bailar aunque no tenga ni idea porque... ¡ey! ese de mi izquierda baila mucho peor

-Mear en los rincones mas reconditos del camping

Esto, por supuesto, lo consigues, pero antes has de sufrir una serie de sorpresas o desgracias (las ultimas son las peores, porque sabes que te van a suceder pero que uno siempre piensa "ey, puede que este año no me suceda..." desde luego...) yo este año e podido disfrutar de un clasico de las acampadas, el tipico colega que se despierta antes que tu, ese alegre muchacho con afan de conquistador y que sueña entre algodones con ser el primero en levantarse del camping para poder contarselo a todos los compañeros de la tienda "ipso facto", por fortuna esta es del primer genero, sorpresa agradable, paso a contaros:

-Estaba yo candidamente dispuesto sobre mi colchoneta y tiernamente abrazado por mi manta cuando de pronto un par de manos me agarran por el pecho y me zarandean violentamente, al girarme preocupado porque un "perro flauta" (viene a ser ese grupo de gente que van de parque en parque y de festival en festival con 4 o 5 perros, una flauta, dos bolos que tiran al aire y 2 balones para cuando se aburren de tirar bolos) haya entrado en mi tienda pidiendome el artilugio mas inverosimil que te pueda pedir un "perro flauta" me alegro momentaneamente de observar a Berto, momentaneamente porque me quedo anonadado cuando con los ojos encendidos me pregunta si vamos a [orar a la ermita!!!], mi primera reaccion fue la de girarme en la direccion contraria y mandarle a tomar por c... pero de pronto Berto insistio con un [si tio! Vamos a rezarle a la Virgen del Mar] . Ante estas circunstancias, y muy a mi pesar de no poder mostrar enfado y continuar durmiendo, me vino a la imagen mi amigo, con baqueros, botas, camiseta corta y esas gafas cuyos cristales te cubren hasta la mejillas, arrodillado frente a la Virgen del Mar, sucio y guarro como mas no se puede estar, y empece a descojonarme bajo los asustado vecinos que aplaudian admirados antes el hecho de que aqui continuara aun la fiesta.

Uno de tantos ejemplos de esas situaciones que me han acontecido, mas adelante contare alguna mas, a ver si alguien se arranca con alguna.

Batman... Batman... Batman... que personaje, que carisma, que cultura, que mala leche, sin duda el superheroe por antonomasia, creo que seria capaz de pasar horas alabando sus multiples cualidades, o por lo menos me podria pasar horas nombrando la variedad de bolsitas de gas que guarda en su Bat-cinturon.

Una tarde, junto al gotico intentamos crear el hibrido definitivo, el super-heroe que podria acabar con cualquier otro, que podria plantarse en el jardin de cualquier cualquiera, pisarle los geranios y marcharse sin sufrir reprimenda alguna, el resultado: Batman con un palo, sin mas, es lo que hay lo coges o lo dejas, Batman... y un palo con pincho. Bien, a estas alturas debo teneros ya un poco descolocados sobre el asunto del blog, no es merito mio, es que son las nueve y media de la mañana de mi primer dia de vacaciones y aun estoy algo descolocado hasta que me haga efecto el cafe.

La cosa fue que pensando en que habiamos creado una burbuja del absurdo ya imposible de superar, ayer vagabundeando por internet (ya que yo solo se vagabundear, ya se internet... por la calle... ) encontre la mejor seleccion absurda de chistes de Batman que habia leido en mi jodida vida, y bajo los efectos del whiskey-pei pues como que me estaba muriendo de la risa, aqui un planto un enlace y un par de los mejores chistes, ojo, es un humor... muy absurdo, abstenerse gente clasica XD

--Están un chino, un alemán y un español en un bar. De repente se dan cuenta de que es el cumpleaños de Batman y muerden un coche.

--Esto es Jaimito que estaba en clase un día soleado. Dos meses después, y a 127 kilometros de distancia, Batman mató una cebra con una cuchara doblada.

-- Un tio va todo borracho por la calle y se cruza con una monja. El tio se queda mirandola y le empieza a dar una paliza. Despues de estar cinco minutos dandole de ostias, con la monja todo demacrada en el suelo, el tio se para y le dice:
-Me decepcionas, Batman. (este es uno de los pocos con un minimo de coherencia XD)

-- Estaba Robin conduciendo el Batmovil con Batman de copiloto. Baja de marcha para dar una curva y Batman pega un chillido. Luego coge velocidad y cuando sube de marcha Batman vuelve a gemir. Están un rato de la misma manera hasta que paran el coche. Entonces Batman dice:
-Robin, en realidad sabes perfectamente que el coche es automatico.

-- En el vagón de un tren, el hombre que estaba sentado frente a Batman sacó su paquete de cigarrillos y cogió uno. Batman le dijo con sutileza y excelencia:
-Oiga, le quedan más?
Y el hombre respondió con la sonrisa de un escocés:
-No, me quedan menos. Ja je ji jo ju jy jg.
Por suerte, para entonces Batman ya había ganado un apartamento en Torrevieja.
(Este es insuperable XD)

Weno si aun seguimos vivos, aqui os dejo el enlace de donde lo caze:

http://zonaforo.meristation.com/foros/viewtopic.php?t=559704&m=

Se acabó, empiezo a sospechar que ayer realmente fue el fin de mundo y ahora mismo habito un mundo de las Ideas como diría Platón, floto etereo entre lo material y lo inmaterial, o sino, por dios, que alguien me explique porque me encontre ayer en la prensa el siguiente titular:

-"Escuchar la música de Mozard aumenta tu agudeza visual" si hombre con dos cojones, claro que si, porque el ser humano igual muere a causa de la desaparición del petroleo y la falta de energias renobables, el aumento de la temperatura del planeta y esas mierdas, pero que cojones ¡¡¡y lo bien que vamos a ver nosotros y nuestros hijos???

En la noticia aclaraban que habian puesto a unos cuantos conejillos de indias (a seres humanos usados como a tal, no a conejillos autenticos XD) delante de una bola de cristal que en su interior poseia un diminuto puntito blanco, los hombres y mujeres que estaban escuchando la musica de Mozart durante la prueba observaban siempre antes ese pequeño puntito blanco que los que no estaban escuchando. Y yo me pregunto ¿porque cojones dicen que lo veian antes? Si me estas asegurando que escuchar a Mozar aumenta tu agudeza visual, los que no lo escuchan ¿simplemente no deberian no ver el puntito ya que su agudeza se queda contenta tal y como esta?

Pero esto me da mas o menos igual, lo que realmente me sorprende e inquieta es pensar en ese cientifico... tirado en casa... delante de la tele... tirado en el sofa... "pueeeees.... joder... lo mismoooo... lo mismo me pongo asi un poco de AC DC, de Metallica, de Ana Belen, de Miguel Rios, de Black Eyed Peas y de Mozart y veo que... pufff no se... a ver si me aumentan las ganas de cagar..." Y ala, el tio descubre agudeza visual, si señor, ahora mismo voy yo a mezclar distintos tipos de galletas en vino tinto a ver si me aumentan las ganas de estudiar.

Pero esperad, esto va para largo, no contento con este asunto descubro esa misma noche asustado un artículo que me asegura que dormir mas de una hora de siesta aumenta mas que considerablemente el riesgo de un ataque cardiaco ¡¡¡Dios mio en ese caso mi hermano debe estar apunto de morir!!! Es aterrador ¿¿cuando pensaban avisarnos?? Se han pasado milenios diciendonos que hay que echar la siesta y ahora me sales con que ¡dormir mata! ¡¡¡¡¡¡¡que dormir mata!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡mi vida ya no tiene sentido!!!!!!!!!

Y entones, si, el fin del mundo, la hecatombe, apocalipsis ira rojo amanecer ya sabeis, muchos efectos especiales y el mundo explota, descubro la pagina de las paginas, algo que relega mi triste ingenio a la altura del betum porque... no precisa de ingenio, es real, es el mundo en el que vivimos a palo seco, sin variaciones, chistes, comentarios... no los necesita, porque... son asi:

http://www.abastodenoticias.com

Les presento... la pagina de las paginas web, les aclaro que se trata de una pagina sobre "noticias variopintas" algo asi como el manda wevos del Jueves pero con gracia, os coloco algún ejemplo de las joyas que en el podeis hayar:

-Hombre sobrevive con 12 clavos en la cabeza (Hay lo teneis, echo un jabato)

-El juez del caso de 'El Código Da Vinci' introduce un enigma en su sentencia (Hay, contra el sistema, que la iglesia se pone chula?Pues te le añades enigmas a la cosa, un sopa de letras o un descubre las 7 diferencias)

-Extirpan el útero a una paciente por un error ortográfico (Hay, con dos cojones, para que vengan ahora los chavales de clase poniendo Huevo sin H, ya ves la que te puden montar, y yo luego me quejo de que no me dejan dormir mas de 1 hora porque me dan ataques cardiacos)

-Condenado por utilizar un fusil de patatas (¡¡¡Esto!!! ¡¡¡Esto es una noticia y lo demas son mierdas!!!)

-Fidel Castro quema su ropa interior por temor a que lo asesinen (No se que quereis que os comente de la noticia... es lo que hay...)

¿Porque estoy tan enganchado a este programa?De siempre me habia gustado mucho ver entrevistar a Jesus Quintero en ratones colorados, me parecia sobervio observar como no preguntaba nada y en cambio tenia al tio de enfrente hablando y hablando durante horas sobre su opinion sobre por ejemplo la amistad, nada de con quien se habia casado ni nada que se le pareciera, les hacia hablar de la amistad, la honradez y todo esto. Un tio que entrevista como lei por hay "a quema ropa".

Pero ahora es algo que me supera, ya no es un peridoista (director, productor presentador, etc...) loco que tiene un programa llamado "El Loco de la Colina" No! Es que realmente ahora es el Loco de la Colina que baja a entrevistar en persona a quien sea, este hombre a perdido el resto de sus tornillo y anda rozando un estado semi-incosciente (porque nunca sabes si esta atento a lo que le dicen o no) de sabiduria y locura, simplemente increible como tiene a cualquier persona hablando veinte minutos para de pronto, al ver que el guion pierde fuerza dice una sola palabra "la honradez" (aunque el otro este hablando de futbol) e inmediatamente tiene al entrevistado dando sus puntos de vista sobre la honradez en la vida y la importancia que el le otorga.

Y que decir de esos monologos sobre nuestra cultura y heridas sociales, esos ejemplos cuasi perfectos de la psique humana, me alucina (y si estoy fumado ya ni te digo)

Para terminar dire que le busque ayer en la Wikipedia y alucine al leer que tenia mas de 80 premios y uno de ellos era: "Mejor Entrevistador del Milenio por los Analistas del Grupo Corporación Multimedia" Lo cual me parece como que una pasada.

Bien, este iba a ser un articulo sobre los X-men 3, peli que fui a ver hace un par de dias y que me gusto un monton (esto va para los bien pocos que pueda interesar la opinion de un tio que no conocen ni tienen intencion de conocer) pero e aqui que sucedio que esa misma noche en casa me se presento la posibilidad de echar unas buenas caladas y beberme unas cervezas, ante tal panorama no pude resistirme y meti 3/4 de litro en un porron, en mi defensa alegare que iba ya algo fumado y me parecio lo mas "chuik" de lo "chuik" (destacando el hecho de que la palabra "chuick" me la acabo de inventar ahora mismo) y comence a beber y rellenar mi porron, ya que la idea a medida que estaba mas bebido y fumado mientras veia Blow me parecia cada vez mas "chuik"

Ya a una innombrable hora y solo en el salon de mi casa, pero eso si, siempre bien aferrado a mi conexion sin "n" (entiendase a mi conexion sin "n" la convinacion: "Porron" y "Porro") digo...¡¡¡Coño, voy a ver de nuevo X-men3, que me ha gustado un monton!!! Efectivamente, me pongo la película y me tiro 20 minutos en mi mundo viendo la película encantado y recordando que la he visto en el cine esa tarde y me ha gustado un monton. ¡De pronto! Una conexion neuronal se abre paso en mi mente... he ido al cine esta tarde... a ver esta película...? Efectivamente algunos de ustedes pensaran ¡¡¡Joder ya lo pillo, se puso X-Men 2 y no se entero!!!. ¡¡¡Por favor...!!! ¿piensan que yo escribiria algo tan pusilanime? ¡¡¡No!!!, ¡¡¡estaba viendo Spiderman 2 y tarde 20 minutos en darme cuenta de no solo no salian Logan, Jean, Xavier, etc!!! ¡¡Sino de que en varios momentos habia estaba comentando en mi cerebro algunas de las escenas de la pelicula en las que salia nuestro querido aracnido!!!

Señores, lo que quiero decirles esta claro: Si van al cine, no beban porrones.

No soy un tipo arrogante, ¡pero que me parta un rayo si alguna vez alguien a escrito post mas extravagante! Hoy voy a hablaros de algo que me fascina hasta lo mas profundo de mi ser, señores ¡¡¡soy capaz de andar!!! Si, eso es, seguro que muchos vosotros piensa ¡¡¡joder y yo!!! ¿y que? ¿Como que y que? Poneos de pie e id de una esquina a otra de la habitacion, me parece asombroso!!!! no me caigo!!!! ¡¡¡¿¿¿NO ESTAIS ALUCINANDO???!!! ¿porque somos capaces de mantenernos sobre un solo pie sin pegarnos la ostia? Si seguro que el gotico (estudiante de medicina) es capaz de darme una respuesta cientifica que si en el cerebro bla bla bla, ¿y que? Yo soy un hombre de la escuela de la calle, del auniversidad de la vida, un tipo al que das un lapiz y se queda horas jugando con el, andar me parece algo sobre natural, y ponerme de puntillas ya ni te lo cuento!!!!!!!

Liberaos de vuestras cadenas, seguro que hay algo en vosotros que os fascina en vuestro cuerpo (no seais fantasmas, eso en lo que pensais no es mas grande que el de los demas)

Estaba viendo el nuevo programa de Wyoming (programa al que doy un 5, un 10 por Wyoming y un 0 a todas las colaboradoras, me parecen horriblemente malas) cuando les da por preguntar a los famosos (enorme Forges) con que programas se reian de pequeños. Y por hay van los tiros, seguramente todos teniamos un programa que lo ultimo que buscaba es hacerte reir, pero que tu lo dejabas puesto (solo si no habia nadie mas en casa) y te partias el culo (y eso que aun no habiamos descubierto los porros) ¿cuales eran esos programas? Esto es internet, escondete bajo el seudonimo mas bizarro que atines a crear en tu freki/enferma/depravada/cruel/timida (<--- elegir la que mas guste) mente y confiesanoslo, no pagamos como el tomate, pero nosotros no te humillamos (tanto) como ellos.

Por supuesto el primer objetivo del blog es crear una escusa para poder poner yo mis programas jeje (el segundo objetivo es colgar algo que hace ya tres diaso asi que me dedico a soplarme la gaita)

-Los videntes: Un clasico, ¿quien no disfruta viendo a los videntes? Ya simplemente tenian gracia los jodios cuando dan buenas noticias, pero (aun a riesgo de ser tachado de cruel) confesare que cuando mas me partia el culo es cuando las daban malas y la pobre señora de turno colgaba convecida de que su marido se acostaba con la secretaria y el perro.

-Medico de familia: O que gratos recuerdos, cuantos adolescentes jurando a los cielos que jamas habia visto esa serie, pero por dios, ¿quien no estaba enganchado a esas frases tan carismaticas y perogrullas como "MIRAAAAAAAAAA CHECHUUUUU" O "PERO MATIIIIIAAAAAAAAAAAAAS"

-La santa misa: Esta me enorgullece especialmente, porque tambien es de las que mas gracia le hacen a Forges, es que los monaguillos me superan tios XD

-Canal cocina: Es con el que mas disfruto hoy en dia, seguramente os pregunteis porque cojones me hacen gracia, bueno, sir ir mas lejos ayer mismo pude disfrutar de dos gemelos cocinando, y uno de ellos no paraba de critirar todo lo que hacia el otro y acabaron hasta los cojones el uno del otro en medio del programa XD

PD: Creo que en el año que llevamos de blog este es sin duda el post con mas parentesis jamas creado en la historia.

PDD: La foto no tiene nada que ver con el post, yo queria poner al abuelo de medico de familia llamando a Matias, pero mira no le e encontrado, y e puesto esta, que es mas bonita.

PDDD: Acabo de publicar esto y hay que ver, parece que e puesto el titulo a proposito de la foto, pero ¡¡¡¡¡¡¡NO!!!!!!! Me a salido completamente sin querer, hay queda eso.

Si, eso es, me gustan los bocadillos de centollo. Ese es mi post, ese es mi rollo, voy de ese palo, tachame de impopular, soy rebelde y descarado, lanzo los cuchillos al vuelo, escojo mi destino y desafio a las leyes de la inercia y lo imposible, despotrico contra el sistema que no acepta un hombre que come bocadillos de centollo, mi ira purificara al infiel, mi odio dividira agujeros negros en un desgarro de desprecio salido de la fusion entre mi mente y el alma herida, fuego y rojo amanecer, el terror ahogara la mente enferma entre apretadas sabanas que te cortan la respiracion, cuando mires atras en la oscuridad alli estara el, comiendo centollo, te sigue con paso seguro alli donde vas, es tu miedo, creado por ti porque sabe que eres diferente, que no eres igual, que estas alli donde no deseas bajo la escasa luz de los llorosos ojos de un perro abandonado ,ya no hay salvacion del purgatorio, todos moriremos y sufriremos, lobo solitario sin dientes, incapaz de sobrevivir por si mismo pero de ideologia fuerte y fria como el hielo del infierno, pero yo... yo... humilde ser humano... me comere el bocadillo de centollo.

PD: Sin mas. 

Hace cosa de un par de meses estudiantes de toda españa se unieron a las huelgas para protestar por la religion y las nuevas modificaciones que se querian hacer en la Logse, y eso esta bien, por supuesto, yo mismo me uni a ellas, pero yo me pregunto ¿porque nunca se a levantado nadie en protesta porque los examenes finales caigan en junio?

Si bueno, seguro que en Cuenca (con todo mi respeto hacia ellos) no es algo que les preocupe en exceso, pero joder, yo soy Cantabro y de Santander, ayer estabamos a 27 grados y con un sol de justicia aun a las 6 de la tarde ¿como coño quiere que nos quedemos en casa estudiando? Noooo, hay que ir a la playa. O que narices, a la piscina, que asi tambien se unen los de Cuenca a esta protesta, aunque sea ir a tomar por culo, la cosa es salir, señores, exigo una huelga que paralice el pais para que los examenes finales sean a comienzo de mayo.

Ay la leche... Cuenca no tiene mar verdad??? Que mi ultima nota de geografia hace 5 años fue un 2 rotundo, y creo que me dieron un 1 por poner mi nombre sin faltas de ortografía XD

Tonterias aparte voy a decir un par mas:

1: De pronto me apetece espantosamente un chocolate con churros ahora que son las 12 de la madrugada

2: Mañana mismo me voy a ir a desayunar chocolate con churros

PD: Ayer vi en la playa a Chanquete, y no es broma.

Este es un post pequeño sobre cifras, exactamente sobre el numero 5, el numero 600 y el numero 70, no tengo intencion de abrir debates porque aqui cada uno tiene sus preferencias, pero tras finalizar el E3 de este año, de momento, ya que no e podido jugar con ninguna de las nuevas consolas (malditos amigos que no se acomprado ninguno la 360 y sigo sin catarla) esta es mi opinion respecto a las 3 consolas, aqui, fuera de los foros llenos de Trolls que ciegos de amor por una multinacional defienden cada consola a muerte, si es que parece que les pagan por hacerlo. Pues yo e salido disgustado con las tres consolas.

Lo primero es lo primero, tras ver esta fotografia tengo claro que no pienso meter esa mierda en mi casa, pesa 5 Kg, es mas feo que mi freidora, el dualsock ya no es sock, y no pienso dejarme 670€ (600 de consolas mas unos 70 que cuesten los juegos) para jugar al Metal Gear 4 o el proximo Final Fantasy ¿me preguntais por el Blue-Ray? Para que coño lo quiero, esto es españa señores, aqui la alta definicion casi ni hay, y en santander no sabemos ni que existe.

La verdad, estoy algo chafado, porque Sony solo me da unos graficos algo mejores que mocosoft, pero para el precio que van a tener las dos cuando salga play, pues me compro la 360 que abra bajado de precio y algun juego de paso por menos que solo la play y su ya cansino "dualsock sin sock y de paso movimiento en 6 ejes que queremos hacer pasar burdamente por una imitacion del mando de nintendo" . Lo cual me jode un monton, porque a mocosoft no la aguanto (ni yo ni medio planeta tierra) que simplemente son mas graficos que la xbox (1) y directivos gritando por los stands "XBOX LIVEEEE XBOX LIVEEEE" ¡¡¡que si!!!! ¡¡¡¡que vale!!! Pero Nintendo me da internet gratuito y supermando y Sony mejores graficos que tu y mando bueno

Y encima si, me e quedado flipado con el mando de Nintendo (jamas la llamare Wii) pero aunque soy bastante de Nintendo y me haya flipado el mando reconozcamoslo, joder que si, que jugabilidad, pero con esos graficos no se ni a que estoy jugando!!!! El Red Steel es flipante, ver los videos de como se movia a sido la poya, pero para esos graficos prefiero que me reediten el Goldeneye de 64 con el mando nuevo y voy que chuto (cosa que no pueden hacer porque Rare a dicho que por los cojones)

Conclusion: Me supongo que caeran la xbox (porque pa mi es lo mismo la xbox360 que la play3, apenas pequeños matices) porque sera mas barata que play, y la de Nintendo porque complemente a cualquiera de las otras dos (porque me fliparia ver a alguien comprarse la xbox y la play :S:S:S:S) lo que esta claro es que se lo han montado para que este año todo el mundo que quiera jugar a gusto tenga que comprarse dos consolas.

En fin, podeis ver que este no es un post sobre datos ni nada por el estilo, pa eso entrais en vandal o meristation y en el foro llevan 2 semanitas bastante intensas, aqui es mas que na pa que os quejeis a gusto, cada uno con la que quiera, yo lo e echo con las tres pa ser mas neutral.

Bien antes una pequeña advertencia:

1.- Los que quieran leer directamente sobre Yashin saltad al siguiente parrafo.

2.- Los demas seguid leyendo esto: este post se sale de la costumbre freak de nuestro blog, es un post totalmente sobre el futbol, asi evito que algunos habituales se queden con una cara como diciendo "pero de que coño me esta hablando" Bien, resuelto las dudas (y esperando que no se enfaden mis colaboradores) paso a alabar un rato a este hombre.

Me e puesto hace poco una foto (esta precisamente que sale en el blog) en el messenger de Lev Yashin, y maldita mi sorpresa cuando observaba atónico que muchos de mis amigos, incluidos grandes aficionados al futbol como yo, le desconocian, y mira, si desconocieran a otro jugador vale, pero yo juego al futbol en la posicion de guardameta, y por tanto, este es para mi tras Maradona el mejor jugador de la historia del deporte rey.

¿Y porque? Bien, primero un poco de Biografía, Lev Yashin nacio el 22 de octubre de 1929 en Moscú, y desde los 13 años trabaja en una fabrica haciendo herramientas, era portero de hockey sobre hielo, pero pronto paso al futbol debido a su alta estatura (1`85) fue cogiendo confianza y termino fichando por el Dinamo de Moscú donde milito durante 22 años, fue su unico equipo, y con el gano 3 ligas sovieticas, 3 copas, medalla de oro en las olimpiadas y la eurocopa de 1960. Se retiro con 41 años (aunque fue tercero portero en el Mundial del 70, pero no llego a jugar) y murio en 1990 de un cancer de estomago tras una intervencion quirurjica.

Bien, ahora aclaremos porque es una leyenda:

- Si la memoria no me falla ficho en 1949 por el Dinamo, y esta considerado en todo el mundo como el primer portero que abandono su area pequeña, siendo consciente de que con su agilidad y embergadura era perfectamente capaz de dominar todo el area del portero, algo que incluso a dia de hoy pocos porteros son capaces de hacer, jugaba en muchas ocasiones como ultimo defensa organizando el mismo la salida del balon (cosa que hoy no hace ninguno)

- Vistio completamente de negro durante toda su carrera (de hay el apodo de La Araña Negra o La Pantera Negra)

- Antes de salir al campo le gustaba meterse un baso de Vodka y fumarse un cigarrillo!!!!!!!!!!!!!!!!! (y esto va en serio)

- Fue el unico arquero de su epoca que a pesar de que le disparaba gente como Puskas o Eusebio blocaba el balon, cuando los demas porteros despejaban de puños. (y con razon)

- Los mejores delanteros de la epoca decian que en el mano a mano con el lo mejor era pararse, dejar el balon para que lo recogiera tranquilamente y volver a tu posicion, encararle era una perdida de tiempo por su rapidez y anticipacion para lanzarse a tus piernas.

- Para que veais la influencia que tenia en el futbol decian de el que "era capaz de desviar el balon con su mirada"

- Fue, y sigue siendo!!! el unico portero de la historia que a sido (y jamas nadie a puesto en duda su valia para ello) Balon de Oro, el premio mas antigüo y mas importante de Europa (si, ese que le han dado a Ronaldinho este año, pa los que no entiendan de esto)

- Recibió la Orden de Lenin por su trayectoria.

- Recibio el trofeo Fifa al mejor portero en la copa de mundo.

- Fue considerado el mejor deportista ruso del siglo XX (aunque creo que esto fue despues de su muerte)

- Tiene su propio trofeo Yashin a mejor portero.

- La ultima liga que jugo con la Dinamo encajo solo 6 goles en 27 partidos.

- A lo largo de su carrera consiguió 270 partidos imbatidos, en una epoca en que se metían muchos mas goles que hoy en dia, y aun asi a dia de hoy ningun portero a conseguido esa marca.

- Se dice que paro mas de 150 penas maximas (penaltis) a lo largo de su carrera, es un dato que no se puede comprobar, pero que nadie discute ya que fue sin duda el hombre que mejor y mas penaltis se a visto parar bajo los palos nunca.

- El día que se retiro, en su honor se organizo un partido del combinado ruso (el jugo) contra una seleccion mundial.

- Un dato curioso (bueno me parece mas curioso el de los penaltis, pero este es un poco.. estupido) se dice que el queria ser delantero, pero el entrenador de su equipo no le dejo porque "era alto y tenia las manos grandes" y por eso tenia que ser portero.

En difinitiva, un portero de gran embergadura, grandes reflejos, gran intuicion, que nunca concedia rechaces a sus oponentes, que sabia jugar como último defensas abandonando su porteria, gran creador de contragolpes solo sacando con sus manos, imbatible en el mano a mano y de una fuerza moral indestructible fuese como fuese el partido, sin relajarse en la victoria o derrumbarse en la derrota (ya que si es verdad que el portero sufre menos desgaste fisico, en el apartado mental es el que mas sufre del campo, sino fijaros cualquier domingo en los porteros cuando se equipo vaya ganando o perdiendo si sigue actuando como al comienzo del partido)

No conozco a ningún portero hoy en día que reuna ni el 70% de esas habilidades.

PD: En la foto a detenido el balon.

PDD: Si algun dato esta mal me lo decis y lo corrijo.

Este fin de semana, sufri el tener que entrar en fiebres de 39 grados y una grave infeccion en la garganta, ante tal perspectiva, la costumbre del macho de la especie humana es que se recluya en su cueva y cohabite con su televisor y las maravillosas pastillas (en este caso con sabor a cola, no a cola de Coca-Cola, a cola de pegar carteles en la calle) del doctor.

Como bien sabreis, descubrimos toda una nueva serie de programas que jamas pensamos que podían existir, y si encima tienes cable... ya ni te cuento, y mi ganador del fin de semana a sido el ¡¡¡campeonato del mundo del hombre mas fuerte del mundo 2005!!! (asi con tres admiraciones para que os fijeis cuanto me a impactado el asunto)

En dicho concurso pude observar las siguientes pruebas: (vistas desde el punto de vista de un tio normal y corriente de la calle, que va al gimnasio igual 2 semanas seguidas y luego se tira un mes sin aparecer y que ya levantar las pesas de 8 kilos de su hermano le parece suficiente pa mantener los brazos enforma, o sea, nada de "la prueba para los esquivitroriales" ni "la resistencia de los biceps de los cuadriceps internos" ni na, yo... lo que vi)

No recuerdo los kilos exactos en cada prueba.

1- Levantamiento 5 palos metalicos del suelo, cada palo pesa mas que anterior, de ese modo pasas de levantar unos 200k a levantar 300 k en el ultimo, en todas las pruebas hay que hacerlo en el menor tiempo posible.

2- Agarrar dos columnas, creo que ambas de unos 250k de piedra como Samson, solo que en vez de separarlas tienes que aguantarlas para que no se caigan.

3- Trasportar 2 frigorificos unidos por un palo sobre tus espaldas.

4- Levantar sobre tus espaldas de rodillas un camion con 5 bidones de cerveza, cada vez que lo levantas te echan otro bidon de cerveza y ale, vuelta a empezar, tienes que hacer creo que 7 veces eso.

5- Llevar una hoya para cocidos montañeses de 300 kilos en linea recta cuantos metros puedas, cada 25 metros habia que pisar una linea y dar media vuelta.

6- Levantar cantos rodaos que parten desde los 200 hasta los 250/300 kilos y ponerlos en una plataforma.

Creedme, a mi me dejo fascinado, como habreis observado en la foto ese tio a ganado muchos premios, es mi nuevo Dios y actual campeon este año (por lo que creo que ya lleva 4 veces ganado el campeonato) Mariusz Pudzianowski, este Polaco aspira a ser pentacampeon del mundo a sus 28 años ya que segun el mismo aun seria capaz de rendir al mismo nivel con un poco de suerte otros 5 años mas, un detalle, este tio juega en sus ratos libres al rugby... joder... yo me cagaria de miedo!

Algunos pensareis, bueno, e visto culturistas mucho mas grandes, si claro que si, eso no lo niega nadie, pero no olvideis que los culturias (por supuesto gente mu fuerte) se dedican por decirlo de algun modo a "inflar" el musculo, este tio es todo... repeticiones de gimnasio, teniais que verle andar, que daba una mezcla de miedo y admiracion.

Si en los albores de los tiempos el ser humano hubiese sido como este tipo no habria habido evolucion, ni herramientas ni leches, un guantazo a un leon, un leon menos. Mariusz Pudzianowski en un Safari atacado por fieras no podria ni necesitaria subirse a un jodido arbol.

Por ultimo recomendaros que pongais Mariusz Pudzianowski en el google y le deis a "imagenes", quiero que sepais que no tiene esa cara de extreñido constantemente :P

Antes de nada debería aclarar que el nombre de la película es "KING KONG se escapa", asi, porque si, según cuenta le leyenda (la cual me estoy inventando) corría el año 1967 y estaban el director y el productor fumando unos chilipeis (o como a cada uno guste denominarlos) y se pusieron a discutir sobre el título de tamaña obra maestra, y cogio el director:

Director: ... pueeees King Kooong... a ver... que hace King Kong?

Productor: ... pueeee se escapa...

Director: ... pos eso, King Kong se escapa, pasame el chilipei...

Vale es una idiotez increible, pero tengo que escribir rapido que tengo que irme a clase en 45 minutos y estoy en pijama, ahora en serio, encontré esta maravilla de la filmografía mundial un día que puse a bajar todas las versiones de King Kong que encontré tiradas por el Emule, y he aquí que aparecio esta, tube un pequeño problema, la película estaba en castellano, pero los títulos en japonés, asi que o me ponía a estudiar japones o la llamaba como me daba la gana, así que le planté un bien grande "KING KONG JAPONESA" a permanente negro en el CD.

Argumento:

Es una película de argumento rebuscado e insolito, un Doctor (si señor, porque en mi humilde opinión todos los malos que se precien en el cine han de ser doctores) en concreto el Doctor Who... quiere dominar el mundo... algo nunca utilizado en la gran pantalla y que merece todo mi respeto, para ello, fabrica un monstruo mecánico (vease la imagen) llamado "EL MECANIKONG!!!!!!!" (es que normalmente grita el nombre de su creación) para que extraiga el elemento X de la tierra (el elemento X que puede ser pues uranio... plomo... abono... no lo deja muy claro) y bueno no les cuento la historia porque tienen que verla.

¿Porque han de verla?:

¿Que pasa? ¿Que no han visto la imagen que he colgado? ¿Necesitan mas razones para bajarse ya mismo esta joya?

Esta bien, han de verla para disfrutar del combate a muerte entre King Kong (el de carne y hueso, aunque yo diría que es un primo muyyyy muy lejano del original) y un dinosaurio que da patadas voladoras!!!!!!!!!

Para ver a "¿Donde esta Kong con arrumacos?" un alegre anciano desarrapado que vive en la isla de Kong y se dedica a gritar a la gente que baja a la playa ¿Donde esta Kong?¿Donde esta Kong?¿Con arrumacos?¿Con arrumacos?¡¡Tu no eres arrumacos!! (para comprenderlo han de verla)

Para ver como un mono de 5 metros tira una piedra a una serpiente marina... porque si... porque le da la gana, pasaba la serpiente por hay y Kong decide darle con un piedrolo.

Han de ver al Doctor Who y su capa, porque en cuanto le ves... sabes que este hombre quiere dominar el mundo.

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En definitiva una obra maestra que en mi opinión no debería faltar en la estanteria de ningún cinéfilo que se precie, totalmente recomendada para esas noches en la que vienen de improviso varios amigos a casa (aun mejor si vienen fumaos) y disfrutar del mundo del absurdo, de una de esas producciones que dices ...no.... seguro que esto lo han echo a proposito...

Una película de presupuesto (no e dicho de gran, ni siquiera e dicho de medio, ni de bajo, solo digo... presupuesto... por ejemplo, si tu vas a comprar el pan, llevas un presupuesto, bueno creo que con esta película tenian presupuesto para 5 o 6 barras) con chinos, americanos, monos, monos mecánicos, mas chinos, un doctor megalomano (y chino) islas y lugares helados (ademas en esos sitios hay chinos) y un sin fin de orientales!!!!!!!!

Ademas!!!!!! Ved como el mekanikong nos anima a ir al cine a verla!!!!!!! Con que garbo y alegría!!!!!!!!!!!!!!

Y mirar debajo de nuestro blog a sido justo lo que nos a sucedido a los colaboradores del mismo, una mañana tranquila, El gotico decidió que sería una buena y agradable idea instalar uno de esos gráficos tan majos en los que te dice la gente que ha visitado ha tropedazo con tu blog este dia.

¡¡¡Oh angel vengador!!! (Hala! que poetico me a quedado) cual es nuestro asombro al descubrir in situ (aunque no se que significa "in situ") que posee una serie de secciones en las que te especifica por ejemplo, como a encontrado la gente tu blog a traves de un buscador, o sea, la palabra o frase que utilizado por ejemplo en el google para que nuestro blog, galletas mecanicas crudas, surga en sus monitores como el ave fenix, e aquí un enlace en el que podreis deleitaros con la astucia española a la hora de buscar cosas por internet:
Y del cual paso a relatar antes las busquedas que a mi parecer son mas extravagantes, y que me hacen pensar... ¿PORQUE A SALIDO NUESTRO BLOG?:

-dios es chuck norris porque si, ya esta, un hombre puede tener los gustos que le apetezcan respecto a divinidades

-chico que sale en el anuncio de galletas principe e aquí un ejemplo de adolescente con las hormonas alteradas, a quien no le gustaria tirarse a un principito??? (a mi desde luego no)

-chuck norris desnudo vale, este ya no tiene justificación

-coches tuneados de la serie mis adorables vecinos asi me gusta, un chico con ambición, un hombre que se desmarca de las modas pasajeras, el hibrido perfecto entre el tuning y... algo extraño que me asusta.

-donde debo golpear a un niño para noquear ¡¡¡que alguien llame a la policia!!! ¡¡¡esta apunto de suceder algo horrible en alguna parte!!!

-heroe mitologico que cortó la cabeza a un monstruo que cuya sangre surgio el caballo alado de pegado ¿podrias decirme como se llama? ¿algún voluntario?

-gordos de 13 años ¡¡¡señores!!! ¡¡¡gordos de 13 años!!! ¡¡¡alguien a buscado por internet gordos de 13 años!!! y no es eso lo que mas me asusta, lo que mas me asusta ¡¡¡es que le sale nuestro blog!!!

-que tengo que hacer despues de pasarme la liga en pokemon edicion rojo fuego ¿apagar la game boy? ¿empezar un juego nuevo? ¿pasarte el verde hoja? ¿hacer un poco mas de vida social?

En fin, observen ustedes mismos a traves del enlace:

http://s1.shinystat.com/cgi-bin/shinystatv.cgi?USER=dashenko&L=1&TIPO=2&VIEW=2

PD: La foto viene a cuento por lo de "mirar debajo" y si, porque tiene una tia buena y eso siempre hace que suba el numero de personas que visita la pagina :P

E aquí, que tenía yo la Tv puesta de fondo cuando aparece en medio de los spots publicitarios de rigor (ya sabeis, eso que ocupa el 90% de la franja horario de cualquier televisión) un anuncio de The Phanton, esa.... emmm ¿película? Bueno tendremos que llamarla así, esa película que te ponen 3 veces al año en Tele 5 como "el peliculón" o "tarde de cine" que tu criticas durante todo el día hasta que te la encuentras puesta... y la ves...

¿Por qué la vemos? Que clase de estúpido subconsciente tenemos que vemos las películas que nos hemos pasado repudiando todo el santo dia?

-Oh vaya, van a echar la isla de las cabezas cortadas, jo que peli mas mala no la vería ni por todo el oro del mundo.

Y no pasan ni dos horas y ya la estamos viendo, no tenemos pudor... pero eso no es lo peor, lo peor es cuando echan una película buena, si si, no me e vuelto loco, porque si echan una película mala, vale, la acabas viendo, porque tu no la tienes, en cambio cuando echan una buena película como por ejemplo Regreso al Futuro (I, II o III. Yo creo que Television española tiene compradas todas para poder ponerte una al año, y no me hagais hablar de Tiburon, que te la reponen cada verano) que la tienes en tu filmoteca, que la tienes en Dvd, que la tienes con extras y se ve genial... pues no... ponemos la Tv...

-¡¡¡HOSTIA REGRESO AL FUTURO II TIO!!! ¡¡¡ESTA NO PODEMOS VERLA EN LA TV TODOS LOS DIAS!!!

Y no las vemos con anuncios... podriamos poner nuestro Dvd y verla de seguido, pero no, la vemos con anuncios porque... ¡¡ei!!... ¡¡No la echan todos los dias!!

Sospecho que en lo mas hondo de nuestro ser, realmente no deseamos ver la película, sino los anuncios, pero no nos atrevemos a confesarnos, la verdad es que hoy en día Michael J.Fox no puede competir con Don Limpio y Danonino

Para terminar una frase estúpida: No se si el hombre es el único animal que tropieza con la misma piedra, pero es el unico que tropieza con la misma película.

PD: Odio a Danonino, fijaros en esa imagen ¿que clase de ejemplo es para nuestros hijos un dinosaurio de colores chillones con una gran "D" tatuada en el pecho?

¿Que imagen les estamos dando a los niños de los Dinosaurios? Hablamos de un mutante de aspecto humano que habla sobre un producto lacteo...

Y si se llama Danonino... ¡¡¡por dios dibujarle genitales!!!

O llamalar Danonina.

¿Porque tiene un corazon dibujado en pecho? ¿Es un rollo metafísico en plan Mago de Oz (la película no el grupo) que la gente corriente de la calle no alcanzamos a comprender?

Si voy con mi primita por la calle y me asalta un dinosaurio con flequillo gritandome no se que sobre petit-suits... ¡¡¡joder yo echo a correr!!!

Es que...  es un dinosaurio anunciando petit-suits.. no esta anunciando un parque temático sobre Jurassic Park, esta anunciando yogueres pequeños ¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿ES QUE NADIE PIENSA EN LOS NIÑOS????!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡DIOS SALVE AL ABDOMINATOR!!!!!!!!!

Es un hecho contrastado, no conozco a nadie que no adore a Chuck Norris, es la máxima expresión del macho por antonomasia, ese sombrero vaquero, su patada voladora... todo en el es algo que atrae como el magnetismo mismo. Es más, estoy por bajarme la serie de Walker, claro que si, porque es como una biblia para mi, ¿cuanto creeis que le habría aguantado Jesus a Chuck? Pues eso, aprobechemos para soltar aqui todo un clásico sobre frases de Chuck Norris, y de paso, mostraros el juego definitivo de la historia de los videojuegos, Chuck Norris matando Ninjas y subiendo vida a base de bañarse en sangre, el creador de este juego es mi nuevo Dios:

The juego: ------------------------------------------------------------------------------------------

http://minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=4187

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- Chuck Norris ha ido a juicio contra la NBC, diciendo que la serie Ley y Orden es el nombre registrado de sus dos piernas.
-La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente
-Chuck Norris SIEMPRE sabe donde está Carmen Sandiego
-No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir
-Una señal de aparcamiento para inválidos no significa eso. Significa que ese sitio pertenece a Chuck Norris, y si aparcas, tu serás el que quede inválido
-La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
-Las tortugas ninja están basadas en una historia real: Chuck Norris se tragó una tortuga entera, y cuando la cagó, medía un metro ochenta y había aprendido karate
-El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris-Chuck

-Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
-Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.
-Para la mayoria de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro
-En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
-La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
-El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada
-James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger
-Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde
-Chuck norris viajó atras en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabezá de JFK explotó de la impresión.
- En una habitacion normal hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la habitacion por si misma.
-Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa.... De noche
-En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres
-El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris
-Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
-Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
-Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris
-chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
-No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
-Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.
-la cancion "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre chuck norris y el lago Sahara.
-Al final del libro Guiness de los records, se advierte que todos los tiene Chuck Norris, y que los que aparecen en el es lo más cerca que ha estado nadie
-Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos
-Chuck Norris es el unico hombre que ha derrotado en un partido de tenis a un muro de ladrillo
-Una vez alguien dijo a Chuck Norris que sus patadas no eran la mejor forma de eliminar a alguien. Historiadores lo han catalogado como el peor error jamás cometido
-Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
-La unidad militar Chuck Norris no fue finalmente incluida en Civilization 4 porque una sola podría derrotar a todas las demas naciones en un turno.
-Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
-Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
-Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris
-Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.
-Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino
-Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo
-Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer
-Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños
-Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la carcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

- Al principio no existia nada.... entonces Chuck norris dio una patada circular a la nada y le dijo: "buscate un trabajo!". Esta es la historia del universo.

-Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó..
-Chuck Norris puede dividir por cero.
-Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
-Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
-Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
-Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
-Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
-Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
-Chuck Norris aparecia originalmente en el videojuego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los beta-testers debido a que cualquier boton le hacia dar patadas giratorias. Cuando le preguntaron sobre este "fallo", Norris respondio: NO ES NINGUN FALLO.
-Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
-"Una vez Chuck Norris aposto con la NASA a que podria sobrevivir una reentrada sin traje espacial. El 19 de Julio de 1999, Chuck Norris desnudo reentro a la atmosfera de la tierra cruzando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA, avergonzada, advirtio publicamente que fue un meteorito, y todavia le debe una cerveza."
-Una vez Chuck Norris abatió un caza aleman con su dedo, simplemente gritando BANG!"
-Chuck Norris no preapara la mantequilla. Le da patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale preparada."
- La policia identifica a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11. Un suicido."
-Una vez Chuck Norris reto a Lance Armstrong para ver "quien tiene mas cojones". Le ganó por 5"
-En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador seria Chuck Norris"
-"Si le preguntas a Chuck Norris que hora es siempre dice "menos dos segundos". Despues de que le preguntes "menos dos segundo para que?" te da una patada giratoria en la cara."
-En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep."
-"Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el mar, los tsunamis estaban matando gente."
-"Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta."
-Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

-El libro de "El señor de los anillos" original era protagonizado por Chuck Norris en lugar de Frodo. Solo tenia 5 páginas, ya que Chuck Norris le pateó el culo a Sauron con una patada giratoria durante el primer capítulo.
-"Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío"

-"Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto."

-"Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio"

-"La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris"
-En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

-Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

-Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fué destruido instantáneamente, ya no puede haber tanta calidad junta en un edificio.

-Chuck norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre

-George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí.

-Chuck norris puede cerrar una puerta giratoria de un portazo.

-La película "Invasión USA" es, de hecho, un documental.

-Algunos cuando estornudan en un sitio publico piden un pañuelo. Chuck Norris pide una bolsa de cadáveres
-Chuck Norris no caza porque la palabra implica posibilidad de fallo. El simplemente va a matar.

-4 de cada 5 medicos no recomiendan a Chuck Norris como la solución a los problemas. El 80% de estos médicos fallecen de muertes brutales sin explicación.

-Chuck Norris es tiene una octava parte india. Nada que ver con los antepasados, se comió entero a un jodido indio

-Chuck Norris conduce un camión de helados cubierto de calaveras humanas.

-El camino más corto al corazón de un hombre es a través de los puños de Chuck Norris ( )

-Hace poco se descubrió una teoría de universos paralelos en los que Chuck Norris era más cabrón aún que en este. Cuando Einstein lo hizo publico, Chuck Norris le dió una patada giratoria en la cara. Hoy a Einstein le conocemos como Stephen Hawking.

-No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento

-Chuck Norris no puede completar los libros de colorear los números porque sus lapices de colores están cubiertos con la sangre de las víctimas. Desafortunadamente, la sangre es rojo oscuro.
-Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la unica cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris
- Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.
- Chuck Norris no lee libros. Él mira fijamente a las personas hasta que consigue la información que necesita.
-El oxígeno necesita a Chuck Norris para vivir.
- Chuck Norris murió diez años antes, pero a La Muerte le daba miedo decírselo antes.
- Chuck Norris no es la segunda encarnacion de Cristo, Cristo fue la primera encarnacion de Chuck Norris.

- El titulo original de la biblia era "Chuck Norris y amigos"

- Cuando la tierra fue creada, solo habia 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, verdad?

- En el dia 0, Chuck Norris creo a Dios, y a la patada giratoria. Entonces Chuck vio que la patada giratoria era buena.
-Cuando Chuck Norris cae al agua , no se moja, es el agua la que se "Chuck Norris"

-La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo paredes que el derriba

-Cuando Chuck Norris practica el sexo con un hombre no es porque sea gay, sino porque le HA OBLIGADO a hacerse mujer

-Chuck Norris inventó un nuevo estilo de karate, se llama CHUCK-QUIERE-MATAR

-Wilt Chamberlain presume de haber dormido kon mas de 20.000 mujeres, para Chuck Norris eso es un jueves aburrido.

-Los Arqueologos datan el primer diccionario en el año 1234, en el se define victima como "todo aquel que vacila a Chuck Norris"

-Antes se decia que si soñabas que morias, moririas en la vida real. En la actualidad, si sueñas con la muerte, Chuck Norris te buscará, te encontrará y te MATARA
-Cuando Chuck Norris esta en un lugar con mucha gente, no camina entre ellos , si no A TRAVES DE ELLOS

-Hacen falta 14 marionetas para hacer reir a Chuck Norris, pero solo dos para que destruya un orfanato

-Chuck Norris trabajo como hombre del tiempo, siempre decia lo mismo : Parcialmente nublado kon un 75% de DOLOR

-Chuck duerme con la luz encendida, pero no porque tenga miedo de la oscuridad, si no porque la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris

-Chuck Norris es la unica persona en el mundo que puede enviar por E-mail una patada giratoria

-De acuerdo con la teoria de la relatividad, Chuck Norris puede pegarte una patada ayer.

-Chuck Norris tuvo la idea de comercializar su orina, hoy la conocemos como Red Bull

-Una encuesta reciente dice que el 94% de las mujeres americana pierden la virginidad con Chuck Norris, el otro 6% son muy feas o extremadamente gordas.

-Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

Existen dos teorias sobre la rotación de la tierra:

- El planeta Tierra gira porque chuck norris le dio una patada cuando era bebé.

-El planeta Tierra gira porque quiere huir de Chuck Norris.

-Ambas falsas que que todo el mundo sabe que rl planeta no gira. Es que cuando Chuck Norris quiere ir a algún sitio, ese sitio viene a él.

Si señores y señoras, tras años y años de espera... a regresado... aish, echemos un vistazo al pasado, por el amor de dios ¿quien no a colaborado alguna vez en esas recogidas de firmas por internet para mandarlas a Tele 5? Cuantas blasfemias pronunciadas en su nombre por no reponerlo, cuantos cristianos arrodillados ante el altar sollozandole a su Dios por poder ver a Chinos dandose de ostias en las zamburguesas. Aun no podía creemerlo cuando vi el anuncio de la cuatro...

Pero no quiero profuncizar en mis sentimientos, sino contraponerme a la posición que han adoptado muchos blogs de ponerse en contra del programa porque los dobladores no son los mismos, vamos a ver, yo también adoraba a los anteriores dobladores, eran los mejores del mundo, eran geniales les quiero les amo!!!! Pero no estan ¿y porque? No lo se, seguramente telecinco vendia los programas pero dijo que el doblaje era suyo y que por los cojones ¿y que haces cuatro? Pues mira, con dos cojones compra los programas y los doblan ellos, y si el doblaje es malo se hunde (ojo, no tengo ni idea de como a sido, esto es lo que yo me supongo que haya sucedido) pero lo han sacado y a gustado mucho, si, a mi me han gustado mucho los dobladores, vale que no sean tan buenos, pero son buenos, y me e reido muchisimo con puntos como "esto no es como el gran prix, aqui muere gente" "y ya esta el argumento, que esto no es motivos personales" y cosas por el estilo, me gustan los nuevos dobladores, y por tanto, adoro humor amarillo, adoremos todos un programa en que 200 chinos arriesgan sus vidas por divertir a occidente!!!! Dios les bendiga!!!!

Aish.. esto ya no es lo que era señores, que hay de aquellos encantadores reyes magos de cuando tenias 7 años, tu podias hacer una lista inconmensurablemente abultada, que total, los regalos eran gratis... O mejor aun, cuando agarrabas esas revistas repletas de juguetes del Corte Ingles (y os hablo de cuando en mi ciudad aun no habia Corte Ingles XD) y cogias un sello en el que ponia "me lo pido" y tachabas indiscriminadamente todo lo que estaba a la distancia de tu brazo, aunque fueran los juguetes de las xicas, aunque se te fuera la mano y golperas en el catalogo que estaba leyendo tu padre y ponias un enorme ME LO PIDO encima de una black and decker.

Pero no, se acabo, te haces mayor y no solo te dicen que no existen (aunque al principio dices.. "si claro, y el ratoncito perez no se lleva los dientes no te jode, me vais a decir que tambien soys vosotros.. anda que no sois malos mintiendo..") si no que encima te toca a ti tambien comprar regalos, y empiezas a comprar emocionado, porque para ti el dinero no importa, lo que importa es el gesto, la intención:

-A este le compro esto, a este otro... esto... y a tal... esto.

Perfecto, llevo tres regalos, me faltan 7 y... ya me e quedado sin presupuesto, vuelta a empezar, y te pasas tardes enteras comprobando que aunque el dinero no te importa, al de la tienda si, y mucho, y eso de decirle "no, es que me e gastado el dinero en otro amigo, podrias usted fiarme esto?" como que no les va, al que invento los reyes no se le ocurrio pensar en los estudiantes.

Pero tranquilo, que al final te las apañas para comprarlo todo con tus ultimos centimos, y te quedas tan contento y piensas.. joer soy la leche, hasta el ultimo centimo, pero lo e comprado todo, me voy a tomar una caña para celebrarlo.. ¿y con que te la pagas? No puedes recuerdas? "hasta el ultimo centimo" y luego nos dicen que la cuesta de enero viene despues de las fiestas, no señor, la cuesta de enero empieza cuando has creado la cuesta de regalos en la mesa de tu cuarto (que bonito me a quedado) una cuesta por otra.

Pero no te preocupes, que los reyes no han terminado, el dia 5 solo es el ojo de la tormenta, porque luego das regalos y saltan los "esto ya lo tengo hay que cambiarlo" "esto esta roto" "esto no lo quiero" (y mira, me da igual que no lo quieras, si lo unico que intento decirte es que me e acordado de ti, pero eso no quiere decir que me haya acordado con ganas) y a cambiarlos al Corte Ingles, que te los cambian con unas ganas y una energia...

En fin, la siguiente entrega de nuestra saga sera: "porque el dia de reyes no es tan divertido cuando eres mayor que cuando eras pequeño"

Aquí me teneis, drogao hasta las cejas y no se porque con unas extrañas ganas de hacer un post de esos en los que comienza por no contar nada y acabas metiendo un post de 10 páginas, veamos por donde empiezo...

Emm asi, estaba viendo Evasion o Victoria, ya sabeis, Michael Kane, Silvestre Stallone y Pele, un trio perfecto para hacer una película ya que entre ellos consiguen han conseguido abarcar en el cine un monton de generos distintos, Michael Kane en la huella, en el hombre que pudo reinar, un trabajo en italia, las normas de la casa de la sidra, muchos generos distintos y encima películones, Stallone... el de... boxeador... rambo... y... ¡a si como no! la comedia (¡Cuidado que mi madre dispara!), y finalmente Pele... que... emm... bueno da patadas a un balón.

En fin... menuda tonteria como se nota que estoy en cualquier sitio menos dentro de mi... que mas os podría contar...

Huelgas, eso es, os voy a hablar de las Huelgas de instituto, ¿a quien no le gusta las huelgas de instituto? Aun recuerdo cuando tenia 15 años y al llegar a clase me decían eso de:¡mañana hay huelga! ¡no vengais! Y oye... que no ibamos... si me hubieran preguntado porque haciamos huelga yo habría puesto cara de tonto y no habría sabido que responder. ¿A alguién le importaba? No era mas que una escusa para no ir un día a clase.

Mas tarde, con unos 18 años se produjo la moda el dudoso honor de coronar como delegado de la clase o al mas marginado (por eso de darle el poder a alguien a quien podamos ignorar completamente) o alguno de los mas cabrones (de modo que le demos el poder a alguien que pueda liarlas buenas) y el único partido que les sacabamos durante el curso era darles quejas estúpidas para que acudiera al consejo escolar y conseguir una huelga, podría daros ejemplos como: "nunca funciona la calefacción en invierno y misteriosamente esta puesta a tope en verano" "el instituto se cae a pedazos" "no entramos en clase" "el cuadro de cristo sobre la pizarra me a mirado mal"