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Se muestran los artículos pertenecientes a Mayo de 2005. Resumen
Murió Will eEisnerEl 3 de Enero murio uno de los genios indiscutibles del comic mundial. "7.35 de la mañana" de Nacho Vigalondo, nominado al Oscar al mejor corto![]() Parece que fue ayer (cuando en realidad fue hace mas o menos, dos meses...) que me encontraba yo en casa de los cinéfilos alcohólicos e intelectualoides niños gordos estos. Hablando con mi viejo amigo Jaime (bueno en realidad ni él es viejo ni yo soy su amigo, porque reconozcámoslo Jaime, compartir un par de noches encerrado conmigo en un psiquiátrico de Broken Sawyer para prepararte para un papel de no se que proyecto cinematográfico yo no lo consideraría una relación de amistad... pero dejémoslo) el caso es que comentábamos un tema habitual en nosotros, un tema clásico entre las conversaciones de persona sensatas, prudentes y cultas al fin y al cabo (¿Fútbol?, ¿mujeres?, libros de Terenci Moix?... no, las Secret Wars de Marvel y los Monthy Python -de los que ya hablaremos en otro articulo-) cuando en ese momento escuche una melodia clásica, de película de ciencia ficción cincuentera y/o serie B de las que tanto me gustan y gire violentamente la cabeza hacia la televisión cortando vilmente a Jaime y, por supuesto, dándome igual -que para algo soy un supervillano coño- STAR WARS EPISODE III Como supongo que todos sabreis ya, Star Wars - Episode III - "Revenge of the Sith" pelicula que como sus antecesoras lucha por el oscar a mejores efectos especiales y pelicula con el titulo mas largo de la historia del cine cuenta desde hace un par de meses con el segundo trailer. Que puedo decir, aun recuerdo el dia que vi el Episodio I, que emocion, que nervios, que bueno era el trailer, hay que joderse, lo veias y pensabas "la leche, esta pelicula va a ser la leche" pero el problema de los trailers es que luego las peliculas aparecen en el cine, y el Episodio I no fue una excepción, y llego el Episodio II, que trailers oye, pensabas "ahora si, con lo mala que es la primera, esta tiene que ser buena, o por lo menos mejor, por ¡narices!" En efecto, el trailer prometia que el Episodio II seria mejor que el Episodio I y lo consiguio, consiguio ponerse a duras penas por encima del Episodio I y para de contar, porque tambien fue muy mala. Entonces llega este año, salen los trailers del Episodio III, y la gente tiene el coraje de decir "ahora si, esta va a ser la buena" ¿La buena que? Pregunto yo.Y bueno, despues de toda esta parrafada, aun no os e contado nada, asi que veamos: tarararaaaaaaaara empieza el trailer (despues de tragarme 30 segundos de anuncio de la Super Bowl) -Plano de naves volando a un planeta, muchos efectos especiales - y la cosa comienza prometiendo, aparece Palpatine soltandole a alguien el tipico discurso vamos a dominar el mundo, esta en ingles asi que no entiendo nada, pero mola igualmente, y ahí se lia la parda, porque en la siguiente imagen aparece Anakin Skywalker frunciendo los ojos, ¿como puede pasarse este tio dos peliculas enteras con los ojos fruncidos? La leche, en fin, que refrunce mucho los ojos y dice que si, que a dominar el mundo (todo eso sin dejar de fruncir el ceño en ningun momento, insisto) - Plano de una nave volando por Coruscant, MEE (Muchos Efectos Especiales) - Y salen una serie de pequeñas imagenes, entra ella destacar lo que se conoce como los "droide jedi" si, a mi tambien me suena como el ano que haya androides con poderes de la fuerza, son los que salen en la serie "las guerras Clon" (que es una serie buenisima, me acuerdo que la vi yo un dia que me aburria y me baje al kiosko a comprar unas pipas y una coca-cola y me la ví dos veces seguidas) un par de imagenes mas y... - Plano de una batalla sobre Coruscant, MEE - otra serie de imagenes, Mace Window, Palpatine con Anakin frunciendo enfurecidamente los ojos y... - Plano de una batalla de naves en el espacio, MEE - ya hemos llegado a la mitad del trailers ¿que he visto de momento? No me he enterado de nada, con tanto plano me he echo un cristo ¿quien puede seguir una conversacion en ingles si a los 5 segundos te empiezan a salir disparos y explosiones? Claaaaaro pierdes el hilo. Vale me trago este coñazo y... aqui empieza a ser bueno!!! minuto 1:45 de un trailer de 2:59 cuyos primeros 30 segundos son el anuncio de la Super Bowl. Cuatro miembros del consejo (entre ellos Mace) vienen a detener a Palpatine, y yo no se que le dicen, pero de pronto a Palpi se le inflan los huevos... pues porque si, mira estaba el hombre tan tranquilo en el sofa, vinieron a detenerle... Y se le inflaron los huevos, que se le ve a hacer, en fin luego sale en el Episodio IV, V y VI asi que no creo que se muera. - Mini plano, una nave en el espacio con MEE... (esta peli es impresionante, te digo que le quitas los efectos especiales y tendrias a 4 tontos corriendo y dando volteretas entre colchonetas azules durante 2 horas, yo, desde luego, pagaria por ver algo asi en la filmoteca) apenas es una imagen de 1 segundo, pero se ve que Lucas quiere presumir de efectos especiales hasta en la sopa - Y aqui se pone la musica de accion y salen imagenes bastante prometedoras, luchas, espadas, planetas llenos de magma por todos lados, explosiones, MEE, Yoda, Wookies, Anakin de Sith (que encima hace un papelón, pero claro como no va a hacerlo si esta todo el dia con el ceño fruncido, ese chico tiene cara de Sith) Amidala vestida de Twilek (vaya polvazo, acaban de destronar la fantasia de la princesa Leia con Jabba, teneis que ver a la Portman de Twilek) y Fin. Mi conclusión, Episodio III hara justicia a la trilogía, vamos, que lo unico que se salvara sera la acción, y esto os lo dice uno de sus mayores fans, no lo hago por jorobar. Asi que ya sabeis, cada vez que alguien os diga, he visto el trailer del Episodio III y... ¡¡Esta seguro que es la buena!! Decidle: cheeeeeeeeee, tranquilo... vamos a verla, que el trailers es el mismo que el Episodio I y II. Eso si, ojala que sea una buena pelicula, que despues del chasco que llevo con las dos primeras, me merezco una alegria. ¿Alguien sabe si van a sacar a la venta posters de Anakin con el ceño fruncido? COMICS EN ESPAÑA, PANORAMA PARA MATAR... para matar por un par de euros mas para el salón de JunioPues si, pues si, al final el gran vaticinio (el del Papa negro no pesaos!) que se produjo a raíz de este movimiento editorial iniciado a finales del año pasado con la consecución por parte de Panini de la publicación de Marvel comics en este país (lo que para muchos fue el fin del universo conocido porque Panini no iba saber editar y tal y cual... cuando lo único que tenia que hacer era cortar y pegar, que es lo que ha hecho, cambiar el sello de Forum -Planeta de agostini- por el de Panini y poner el precio mas chiquitito en una esquina de la portada -por eso de reducir precios-) con lo cual, Planeta, además de potenciar su línea de clásicos, necesitaba un golpe de efecto lo antes posible así que cogió el teléfono y: EXTRA!!!! EXTRA!!!!! EL DIOS PRIMIGENIO ANTEDILUVANO CONOCIDO COMO CTHULHU EXISTE Y ESTA EN MI SALÓN!!!!!!!!!! ...y ...hay que joderse lo feas que son las cortinas...Algun dia contare la bizarra historia... de momento, sin comentarios... "Una lección de cine" ¡Anda! ¡este no lo conocia! (ansia completista, como los cromos)![]() Solo comentar que hacia tiempo que no me pasaba a saludar por la pagina del maestro Vigalondo (para algunos un listo, para mi, increíble -que le vamos a hacer cuando a alguien le gusta Grant Morrison gana muchos puntos-) y que aparte de haberme servido para recordar algunas maravillas de mi infancia, como el desaparecido Blandi-blub; o tanto de mi infancia como de edades posteriores, como Superlopez, me ha hecho encontrarme con un corto (por llamarlo de alguna manera para los que entendáis el concepto tradicional de corto), con una jetada maravillosa que rebosa ese no-se-qué que tienen las ideas de este tipo y que las convierte en cosas tremendamente llamativas. BUENAS NOCHES SEÑOR TRAVIS ¡Exactamente! tal y como habéis imaginado he estado viendo BUENAS NOCHES SEÑOR MONSTRUO, y no, no es el monstruo de Cthulhu que habita en el salón de el Gótiko, para los pocos que no conozcan este clasico del terror infantil (sí, sí, os juro que es de terror, que lo e buscado en el google) trata sobre las (estúpidas) pericias de un grupo de adolescentes prepúber (también estúpidos todo sea dicho de paso) formado por PARCHIS, ese horripilante grupo de los 80 constituido por 5 fichas en vez de 4 y que aparte de su éxito como cantantes y actores tuvieron curiosas labores sociales como conseguir que yo aborreciera el parchis en general, y que cientos de niños de España creciera creyendo que realmente había 5 fichas en dicho juego (aqui os dejo una dirección para los que no conozcais a PARCHIS: http://www.montevideo.com.uy/queesdelavida/paginas/parchis.htm Bien, pues pasa que PARCHIS se pierde en un bosque durante una excursión del colegio, y van a dar a un castillo que se ve a la legua que hay vive el Conde Drácula, pero ellos no se cortan un pelo, y van para allá, y no, no vive allí solo el Conde Drácula, viven Drácula, el Hombre Lobo, el Doctor Frankenstein, el monstruo de Frankenstein, Quasimodo, y el hijo de Drácula ¡¡¡El Piraña!!! (Ese chaval tan carismático de Verano Azul que lloro a moco tendido cuando murió chanquete) Al que Drácula se dedica a pegar de cachetazos gritándole "¡¡Eres la vergüenza del apellido Drácula!!" La película de por si hace que te partas el ojete de risa, pero lo que se lleva la palma son las canciones, ejemplo, la canción con la que se arranca la película, no tiene ningún desperdicio, atentos: BUENAS NOCHES SEÑOR MONSTRUO NO ME MIRE POR FAVOR BUENAS NOCHES SEÑOR MONSTRUO QUE ME DA MUCHO PAVOR (Vale hasta aqui aceptable, solo es un estribillo) EL OTRO ES QUASIMODO (¿Que otro? ¿Donde esta el primero?) ME DA MIEDO ME DA TODO (Me da todo, me da sida, me da asco, me da...) ES CHEPOSO Y AVISPADO (Avispado vale... pero ponerse a insultar asi al pobre tipo... cheposo... es muy cruel) QUIERE A TODOS JOROBAR PORQUE EL ES JOROBADO (aquí tenemos una joya intelectual que me recuerda a los guionistas de Marvel) TE MIRA SIEMPRE TORCIDO ANDA CON MUY MALA PATA (O sea es cheposo, avispado, bizco y cojo, eso no es un monstruo, es un tetraplejico) Y LE GUSTA BUSCAR NIÑOS PA COMERLOS CON PATATAS (Y como no habia bastante jodiendole la vida con la chepa, la bizquera y la cojera, ahora tambien es canibal) BUENAS NOCHES SEÑOR MONSTRUO NO ME MIRE POR FAVOR BUENAS NOCHES SEÑOR MONSTRUO QUE ME DA MUCHO PAVOR LUEGO VIENE EL HOMBRE LOBO (Si, pero sigo sin saber quien coño viene antes que el Quasimodo) PERO QUE SUSTO MAS BOBO (Es un lobo gigante que anda a dos patas y te quiere devorar ¿que tiene de bobo?) ES UNA BUENA PERSONA SE TRANSFORMA EN HOMBRE LOBO CUANDO SALE LUNA LLENA DESPUES CUANDO ESTA TRANSFORMADO POR CUALQUIER COSA SE EXCITA (... ) Y ES MAS BESTIA Y CRIMINAL QUE EL LOBO DE CAPERUCITA (Aqui tenemos una bonita paradoja, el tipo es una buena persona, pero es mas bestia y criminal que el lobo de caperucita, joder que miedo...) BUENAS NOCHES SEÑOR MONSTRUO NO ME MIRE POR FAVOR BUENAS NOCHES SEÑOR MONSTRUO QUE ME DA MUCHO PAVOR (Vale hasta aquí aceptable, solo es un estribillo) EL OTRO ES QUASIMODO (¿Que otro? ¿Donde esta el primero?) ME DA MIEDO ME DA TODO (Me da todo, me da sida, me da asco, me da...) ES CHEPOSO Y AVISPADO (Avispado vale... pero ponerse a insultar así al pobre tipo... cheposo... es muy cruel) QUIERE A TODOS JOROBAR PORQUE EL ES JOROBADO (aquí tenemos una joya intelectual que me recuerda a los guionistas de Marvel) TE MIRA SIEMPRE TORCIDO ANDA CON MUY MALA PATA (O sea es cheposo, avispado, bizco y cojo, eso no es un monstruo, es un tetrapléjico) Y LE GUSTA BUSCAR NIÑOS PA COMERLOS CON PATATAS (Y como no había bastante jodiendole la vida con la chepa, la bizquera y la cojera, ahora también es caníbal) BUENAS NOCHES SEÑOR MONSTRUO NO ME MIRE POR FAVOR BUENAS NOCHES SEÑOR MONSTRUO QUE ME DA MUCHO PAVOR LUEGO VIENE EL HOMBRE LOBO (Si, pero sigo sin saber quien coño viene antes que el Quasimodo) PERO QUE SUSTO MAS BOBO (Es un lobo gigante que anda a dos patas y te quiere devorar ¿que tiene de bobo?) ES UNA BUENA PERSONA SE TRANSFORMA EN HOMBRE LOBO CUANDO SALE LUNA LLENA DESPUES CUANDO ESTA TRANSFORMADO POR CUALQUIER COSA SE EXCITA (... ) Y ES MAS BESTIA Y CRIMINAL QUE EL LOBO DE CAPERUCITA (aquí tenemos una bonita paradoja, el tipo es una buena persona, pero es mas bestia y criminal que el lobo de caperucita, joder que miedo...) BUENAS NOCHES SEÑOR MONSTRUO NO ME MIRE POR FAVOR BUENAS NOCHES SEÑOR MONSTRUO QUE ME DA MUCHO PAVOR FRANKENSTEIN ES EL DOCTOR ¡DA MUCHISIMO TERROR! (O sea no da miedo el monstruo, si no ¡¡¡El Doctor!!! ¡¡¡Que es un viejo parecido a Chanquete y que encima va en silla de ruedas!!!) Y EL MONSTRUO LO A CREADO CON CEREBROS DE CADAVERES ROBADOS LOCOS LOCOS COMO EL MONSTRUO DISFRUTA MATANDO MOZAS PERO PARA LOS QUE LO INTENTAN ESTAN YA UN POCO CARROZAS (Esta parte ya sin comentarios) BUENAS NOCHES SEÑOR MONSTRUO NO ME MIRE POR FAVOR BUENAS NOCHES SEÑOR MONSTRUO QUE ME DA MUCHO PAVOR (Y aquí acaba la canción y empieza la película) Si efectivamente, no hablan del Conde Drácula, mis sospechas apuntan dos razones: A - Después de ver la película, es comprensible que nadie quiera saber nada de ese personaje, y me resulta difícil imaginar a este pobre hombre en sus tiempos mozos mordiendo a jovencitas en el cuello. B - Viene antes que el Quasimodo, pero había que cortar película y le toco al estribillo del señor Conde, una pena. Un echo acojonante, si analizamos las leyendas de estos seres una a una nos encontramos los siguientes datos: -El Hombre-lobo, humano, tirando a los 40 años, mortal. -Quasimodo, humano deforme, tirando a los 30, mortal. -Dr.Frankenstein, humano anciano, tirando a los 70, mortal. -Monstruo de Frankenstein, monstruo humano, sin edad, pero mortal. -Y llega la joya de la corona, con dos cojones, ¡el Conde Drácula! ¡Inhumano! ¡INMORTAL! Y aparece el hombre aquí con una edad y unos achaques que te da una pena... con esa peluca que ni es peluca ni es na... esa dentadura postiza... esa mirada libidinosa que le echa a los pobres adolescentes de Parchis, no me e puesto a buscarlo, pero creo que en este país es ilegal mirar así a una pobre niña indefensa... eso si, se le coge un cariño al pobre señor conde... te dan ganas de llevártelo a casa. En fin, la cosa es que los monstruos se portan bien con ellos y les dicen tras una cena (con canción que tampoco tiene ningún desperdicio) que se pueden quedar a dormir en el castillo, esa misma noche podréis ver: primero, a un decrepito vampiro pederasta intentando "chupar" a una chica de 15 años, segundo, un cheposo, algo bizco y cojo estrangular una estatua de mármol, tercero, un hombre lobo ser golpeado tan brutalmente que acaba consiguiendo poderes, de tal manera que entra en fase y consigue huir de la habitación, entra en fase terminal, quiero decir, porque vaya ostiazos que se lleva, y ya en ultimo lugar las ostias que se lleva el monstruo de Frankenstein son para enmarcarlas. Eso si el final no os lo cuento, tenéis que verla, total si os decepciona, no sabéis donde vivo... Solo me queda destacar la actuación del Piraña, que arte, que magia, que argumentos tenia este mozo, y la mejor escena de todas, el Conde Drácula saliendo de una habitación con música torera. ¿no sabéis donde vivo verdad? :S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S:S (ahora de pronto me a entrado la nostalgia y echo de menos a chanquete snif :_( Comunicado del ComitéAnte dudas surgidas tanto en las mismas entrañas del blog, como externas, recordamos, que para cuando hay series de articulos referidos al mismo tema (que los habrá) existe a la derecha de la pagina debajo de los temas y del calendario de archivos, perdido entre las sombras de su propia vanidad (...) un buscador kushita, mágico, encontrar esta reliquia nos llevo meses de busqueda desde Kithai a Shangri-la... su funcionamiento es simple, al escribir la palabra o palabras que quieres encontrar en él, te aparecerá una lista con todos los articulo que contienen esa/s palabra/s. Reseñas: Cable & Masacre: Si las miradas matasen... ¿Quien dijo Liefeld?![]() Esta tarde, aprovechando que tenia algún eurillo, me pase a ver que novedades andaban por la librería cercana a mi casa... ¿ULTIMATE? PARA LOS TURISTAS... (*) Señoras, señores, mutantes y demás revolucionarios, pronto llegará a esta página, en exclusiva mundial, la miniserie que Marvel jamás reconoció haber creado, la saga que Christ Claremont no puedo empezar porque sabía que no la habría podido terminar, el argumento que Grant Morrison no tubo huevos de crear, unos personajes mas puteados que el pobre Daredevil de Frank Miller, un guión mas complejo que los de Alan Moore en una noche de desenfreno. Llega el acontecimiento que dejara las crisis en las tierras infinitas en un simple paseo por el campo, llega... ¡WHAT IF! QUE PASARIA SI A TODO EL UNIVERSO MARVEL... LE ATROPELLASE UN AUTOBUS (CHANIANIAANAAANNNN, música de fondo, a ser posible de escenas de películas cuando alguien se entera de quien es realmente su padre o en caso de emergencia la de Tamariz cuando realiza un truco de magia con las cartas) INCOMING... (Vamos más bien incoming cuando consiga descargar las imágenes y reducirlas de tamaño de forma que se vean bien) (No me digáis que el autobús no es realmente inquietante :S) Curiosidad mediaticaMe acabo de encontrar en el salón de mi casa con la tele encendida, el ordenador delante y Crónicas Marcianas increíblemente sintonizada, como quien de repente aparece en la dimensión desconocida con David Bowie de la mano señalándome un reloj de arena... 2000 años de evolución nos avalan... ¿estamos hechos para esto...?Reflexiones, malditas reflexiones... otra de esas maravillosas imagenes que hablan por si solas... SECUESTRAMOS A ENRIQUE V.VEGAS Hemos entrado en contacto con Enrique V.Vegas (Arbillos, Espiderman, Kobe) utilizando las mas modernas técnicas de convicción, sofisticados aparatos electrónicos y 2 bocatas de tortilla le logramos convencer de que nos concediera esta entrevista para "la página anteriormente conocida como producciones niñogordo"Respecto a su obra destacar la archiconocida Arbillos (parodia de Aliens) Kobe, sin duda su mejor obra, y sen desmerecer toda una ristra de parodias como la trilogía de Matris, Jellboy o toda una Marvelada compuesta por Espiderman, Punicher, Julk, Patrulla XL, Vlade... Mucho humor, muchos cabezones bajitos y la única intención de entretener y divertir a la gente (lo cual en esta época que vivimos no resulta nada fácil) y ahora tras este entusiasta acto de peloteo pasemos a interrogarle cual gestapo se tratase: Enrique: Aquí estoy dispuesto a todo..jajaja, bueno, o algo parecido. Empecemos: Dinos quien eres y cuentanos algo de tu vida en un par de agradables lineas (somos asi de vagos) Basicamente soy un friqui con suerte, por poder hacer lo que me gusta, o sea, dibujar, y encima me pagan!! ¿Como te metiste en el mundillo? Conocí a los amigos con los que dibujé Arbillos cuando trabajaba en animación, y como si nada, nos embarcamos en esto del comic, y mira, salió bien... ¿Que comics solias leer de pequeño? El primero que recuerdo es Spiderman, y todos los de marvel en general, aderezados con Batman y Superman, como todo el mundo, supongo. ¿Cual te marco en particular? Me marcó la época en la que el duende verde mata a Gwen Stacy. Aún los guardo. ¿Marvel o DC? Marvel, pues de DC no conozco demasiado fuera de Bat y Sup. ¿Bocata de morcilla o de garbanzos? Los garbanzos en el cocido con un buen caldito.. morcilla morcilla. ¿Cual fue el primer comic que publicaste? Comic entero, arbillos, pero antes había publicado portafolios de ilustraciones en Conan, y Kull. ¿Cual te gustaria publicar? Muchos, pero me conformo con seguir haciendo lo que hago, y dibujar Kobe durante mucho tiempo más. ¿Te apetece un cafe? Descafeinado con mucho azucar, please. ¿Cuales han sido tus principales influencias? Antes, cuando dibujaba musculosos, te diría que Simon Bisley, pero ahora, con los cabezones... mis influencias son más en el aspecto técnico a la hora de entintar o similares, gente como McGuinness o Sandra Hope. ¿Cual es tu filosofia de trabajo? Pues justo esa. Trabajo trabajo y trabajo. ¿De que trabajo te sientes mas orgulloso y porque? Casi siempre del último, pero en este caso es así con razón, pues creo que Bill Kill es la mejor parodia que he hecho, y Kobe sigue siendo mi favorito... ¿Que futuros proyectos tienes en mente? Pues continuar "Kobe", y "Los cabezones de las galaxias" ¿Con quien te gustaria trabajar? Soy muy malo trabajando en equipo, me gusta tener el control. ¿Te importaria hacernos la pelota efusivamente? Estamos algo cortos de fans. Sois unos tíos cojonudos, de lo mejor que se puede conocer en el sanatorio mental. ¿Leifeld o MacFarlane? MacFarlane, aunque para echarse unas risas, Liefeld mola. ¿Cómo es pasar de la publicación digamos humilde a nominado mejor autor revelación del 2004, en el salon del 2005? No cambia nada, sólo que ahora firmo más tiempo en los salones. Una facil, definete en cinco películas Star wars, aliens, indiana jones, rambo y operación dragón. ¿Por ultimo, Es cierto que la portada de Punicher esta basada en mi primo Eduardo quien iba a clase de dibujo contigo? (esto es veridico, y tambien me dio clase a mi :D) Está basada en otra famosa portada, regreso a gran nada, pero hay algo de tu primo, porque es clavado el tío... Muchas gracias por todo un saludo y mucha suerte en tus próximos comics. Se presenta iza soloBueno señores, el Gótico ha tenido a bien aceptarme en este manicomio. Básicamente me ha dado permiso para hablar de lo que quiera pero como lo mejor es hablar de lo que uno sabe me dedicaré a los videojuegos (con permiso de Travis), cine (de eso algo menos) y alguna que otra curiosidad que me encuentre por ahí. A más ver ¿Y que escribo yo de madrugada? ¡ah si! que la vida te ahoga
Sueño… …estoy huyendo de algo, es algo grande pero no puedo girarme a ver que es... corro. Tengo miedo… tengo que tener miedo… Yo soy un hombre corriente que huye de un camión… no, no es un camión …es niebla… …son zombis… todo oscurece …de repente estoy en una ciudad. Quedamos muy pocos supervivientes y estamos resguardados en una especie de museo (¿que?) …toda la ciudad (¿el mundo?) esta oscura. Esta en ruinas. Infestada de zombis… de nieblas… …nadie sabe que hacer… la gente esta tensa, no puedo reconocer a nadie pero al mismo tiempo me son todos muy familiares… como si de lejos o por el rabillo del ojo supiera quienes son pero al acercarme su cara se emborronara. Por mucho que me froto los ojos, sus caras tienen niebla. Y ninguno quiere hablar conmigo. Espero que mi cara sea nítida. Una pared se derrumba. Zombis entran por doquier. Todos nos desperdigamos… intentamos escapar… pero nos entorpecemos unos a otros. Corremos en circulo. No podemos evitarlo y lo sabemos, aun así, seguimos corriendo en circulo… …pero es demasiado tarde… estoy rodeado… …una voz me llama… …es Alberto, dice: “¡Aguanta la respiración, así no te descubrirán!” su voz es como un lejano eco de un viejo aparato de radio. Los zombis vienen hacia mi. Aguanto la respiración … … … Me despierto entre toses, estertores y bocanadas de aire en un incomodo sofá. Estoy sudando y el corazón se me va a salir del pecho. David Mann aun huye condenado en la televisión y yo no se cuanto tiempo he aguantado sin respirar mientras dormía. Mientras dormia en la realidad. Mientras no respiraba en la ficción.
(…) ONTOLOGISTA -Señora mía, my woman, ¿qué síntomas presenta? MADRE -Apenas nada, bueno, no, cada día está más transparente, se difumina... ONTOLOGISTA -Oh, ya veo, ya. Me contaba usted que… MADRE -Que dice cosas muy raras. -ONTOLOGISTA- Demonios. MADRE -Oh, ya lo sabía yo, poseído por un criado de satán ONTOLOGISTA -Oh, no señora, señora mía, ma femme, ingenua hija de puta(…) Alvaro cortina (Textos Juseanos)
Me compro con ansía nostálgica el DVD de “El diablo sobre ruedas”, serie B manufacturada por el sobrevalorado Spielberg y una de sus mejores obras. Demostrando que se puede mantener una inconcebible tensión solo con un tipo triste, un coche feo y un camión rabioso. La persecución incesante, paranoica y extraña, tan identificadora como sobrenatural a la que es sometido David Mann, resulta para muchos representante de la situación del hombre como individuo (Mann=man) en una sociedad que inunda y acosa, que es brutal y que produce un desasosiego constante en una persona normal que no esperaba que al levantarse tendría que luchar contra una gran masa metálica sin rostro que grita al mirar al abismo… ¿Luchaba Mann contra su propia conciencia?
“Mantén una mirada inexpresiva, no muestres interés ni nerviosismo, así no nos descubrirán” (Don Siegel. “La invasión de los ladrones de cuerpos” - 1956)
Una noche de Viernes lluviosa y poco prometedora acaba en un piso con “El Amanecer de los Muertos”, revisión de las dos primeras entregas de la trilogía zombi de George Romero (“La noche de los muertos vivientes” y “Zombie”) que se presenta como una de las mejores películas del subgénero jamás creadas, manteniendo una dirección, atmósfera y tratamiento visual realmente envidiables, todo en base a la verdadera esencia de las ideas originales de las entregas de Romero sin respetar demasiado el argumento (tensión constante, incertidumbre total) y es que George Romero lo tenía muy claro: sociedad, consumo, televisión, instituciones, infelicidad, egoísmo… todo es una gran muchedumbre de zombies podridos por dentro, de muertos en vida, que obligan a la alienación al mero contacto con ellos y que no quieren mas que comerse al individuo. “Todos somos zombies”
“¿que?” (Grant Morrison en boca de Cliff Steele, miembro fundador de La Patrulla Condenada)
Una tarde cualquiera entre semana me encuentro con mi amigo Alberto tomando una caña y discutiendo de arte, cultura, política, estupefacientes, mundos inexistentes, sexo o similar. La conversación difiere, la conclusión no, a la gente ya no le gusta pensar, les gusta la humillación ajena, la mala musica y los programas del Corazón (lo que tampoco sería muy malo si se interesasen por otra cosa) Berto golpea un manotazo en la mesa y dice con acento gallego forzado: “¡Que le vamos a hacer Cantabrón!, no era nada lo del ojo… ¡y lo llevaba en la mano!”
“¿Me das un bocadillo de tortilla sin tortilla?”(Servidor)
Hace demasiados días. Estoy cansado. Llevo muchas horas en vigilia por nada en concreto. Me dispongo a ver después de una copiosa comida mi lujosa edición especial de “El diablo sobre ruedas”, horas antes me he comprado “El amanecer de los muertos” de segunda mano para completar mi colección y he estado viendo escenas para ver que si tiene algún fallo… me quedo dormido justo con el final de la opera prima de Spielberg y esta edición en DVD tiene una peculiaridad, cada vez que acaba pasan diez minutos y vuelve a comenzar… entre sueño y sueño en un incomodo sofá de piso de estudiantes abro los ojos y veo a un hombre huyendo…
Y sueño.
La vida ahoga. Y es que la única alternativa a mejorar como persona es morirse de asco. Suicido inconsciente, vaya tonteria.
RATZINGER Z A VENIDO A SALVAR EL MUNDO!!! Teneis que cantarla como la canción de Mazinger, gana mucho.La maldad, el terror, Benedicto puede dominar y con él, su Papa, Ratzinger!!! Ratzinger es cristiano y muy católico, es un apostoool No pueden con él, preparado para prohibir estáaaa! Es anciano, pero su papado, siempre lucha por la paz, su amistad y su amor, Benedicto puede controlar... El conservadurismo, la tradición, con Ratzingeeeer, sí!!!! Oye! Viste aquel anciano en el cielo? Es el hombre de hieeerro (Ratzingeeer) Escucha! Oiste aquella misa? Es el Papa gigante, él es nuestro apostol El Papa que prohibe condones!! (Ratzingeeeer) Benedicto ya puede volar (con tanta fumata que nos han metido normal) con Ratzinger sobre el cielo azul Benedicto ya puede bendecir con su afán evangelizadooooor Ratzinger Z ni es rápido ni es veloz, con sus enemigos no hay piedad. Puede controlar la paz con su sotana mortal. A toda velocidad, sus bendiciones vuelan. de su pecho una crúz sin par brilla sin cesar. Ratzinger Z, Ratzinger Z, Ratziiiingeeer, SI!!!! LA HISTORIA JAMAS CONTADA DE... LOBEZNO Lobezno es un conocido ex-agente del gobierno, conocida Arma-X, y famoso miembro de los X-Men, pero hoy no es ni una cosa ni otra, solo un simple ciudadano que disfruta de uno de sus escasos días libres, no tiene grandes planes, tal vez un barril de cerveza, un puro, un par de buenas pelis y a dormir. O mejor... mejor una buena pelea, y así es como Lobezno se encamina a una sucia y asquerosa taberna del puerto, donde en menos de 10 minutos a conseguido una buena pelea y una gloriosa victoria, la vida favorece a este viejo mutante. Ha comprado la cerveza y el puro, pero pasa de las películas y de dormir, dos horas después se a tomado la cerveza y su cuerpo a empezado a difuminar los efectos del alcohol, mientras fuma distraído empieza a recordar, lleva muchos años y muchas cicatrices en su espalda, cientos de peleas con Hulk y Dientes de Sable, luchas con la patrulla contra peligrosos enemigos como Magneto o el Juggernaut. E incluso a salvado el mundo un par de veces, Lobezno es un tipo con mucha autoestima, está seguro de que nada puede con su factor regenerativo y sus huesos de adamamtium, y ese, ese fue su error, porque cuando caminaba fumando y divagando sobre su pasado no vio... ¡¡¡EL AUTOBUS!!! Lobezno, Logan, el poderoso Arma-X, nadie esperaba una muerte tan horrible, cuando cruzaba la calle un autobús de línea le pasó por encima brutalmente, durante los pocos instantes de vida que le quedaron Logan no tuvo miedo, confiaba en que su factor de curación haría que este accidente no fuera mas que un simple rasguño, pero cuando su cuerpo había sido ya atropellado por las ruedas delanteras se partió el diferencial por el eje de transmisión convirtiéndose en una lanza que se le clavó desde el estomago hasta el corazón, después de ser atravesado continuó siendo atropellado durante 30 metros más, pero ya no importaba, con su corazón atravesado por una barra de ese diámetro su factor de curación resultaba completamente inútil, y para cuando se detuvo el autobús ya había muerto, Lobezno... murió atropellado por un autobús de línea... Como pueden observar en la fotografía Logan posee todos los miembros de su cuerpo en una posición creíble, gracias por supuesto a los huesos de adamamtium, no tuvieron tanta suerte otros superhéroes como podrán ver en las siguientes continuaciones de WHAT IF: QUE PASARIA SI A TODO EL UNIVERSO MARVEL LE ATROPELLASE UN AUTOBUS. La historia que Marvel jamás se atrevió a contar. Giraud, masillas y otras cosas del meterEsto solo podía salir de la mente de Moebius TRAS 20 AÑOS DE SEQUIA, AHORA NOS INUNDAN Bueno, bueno, bueno, mis peores pesadillas se han desatado en una explosión cósmica de infortunios encadenados, no creáis que me acabo de enterar de esta noticia, ya la sabia de hacía tiempo pero a sido hoy, viernes a las 8:43 de la mañana (que pasa, los viernes no tengo clase ¿algún problem?) Cuando me e detenido a pensar en las nefastas consecuencias de estos actos.Como ya sabréis George Lucas ha dado luz verde a la creación de la serie de animación de Star Wars en 3D, y tras los momentáneos espasmos de estupefacción de mi subconsciente surgió el gargajo (porque eso no es un nombre, es un gargajo mal pronunciado) de Jar Jar Binks, dios bendito de la creación celestial, que este tio va a coger con todos sus cojones y nos va a hacer un Jar Jar en 3D ¡¡¡¿¿¿ES QUE NADIE PIENSA HACER NADA???!!! Fueron momentos de terror y solo unas horas despues conseguí relajarme un poco, en fin, desde aquí hago un llamamiento popular a todos los revolucionarios del planeta para que se unan a la "asociación internacional aborrecemos a Jar Jar" y enviemos firmas o algo así para que la rana no salga en 3D ¡¡¡ES POR EL BIEN DE NUESTROS HIJOS!!! Y si alguien quiere alguna demostración más del potencial destructor que tiene ese moco verde en nuestra sociedad solo tenéis que ver la foto que e colgado, decidme que queréis que vuestros hijos crezcan con ese bicho como icono popular de la juventud y me ahorcaré con mis propios intestinos a lo Hannibal frente al rancho Skywalker en señal de protesta. ¿Que será lo siguiente? Me puse a pensar, y llamé inmediatamente alarmado a "el Gotiko" temeroso de que solo mi potencial no alcanzara a descifrar los secretos mas oscuros de los terribles planes de futuro de la Bestia Lucas. Juntos elaboramos las mas increíbles teorías y desentrañamos el tejido del espacio tiempo para descubrir la verdad, ¡¡¡STAR WARS VERSION NARRADA TELEFONICAMENTE!!! y ¡¡¡STAR WARS LA VERSION CON EMBUTIDOS DE CARNICERIA COMO PROTAGONISTAS PRINCIPALES!!! Gotiko sufrió un colapso nervioso y solo mis dotes como psiquiatra y hombre que había sobrevivido a los horrores de ver Star Trek consiguieron traerle de vuelta por aquel horrible agujero de gusano. Y pensaréis, a este tío no se le puede ir mas la pinza... ¡SE ME PUEDE SE ME PUEDE! Y os lo voy a demostrar, no acaba hay la cosa porque también va a haber una serie de televisión estilo el joven Indiana Jones (ahora que me la han recordado me a entrado el mono de verla :S y no tengo nada) ¿Y en que momento de la historia la situará? Pues según lo que yo tengo entendido (aunque no se si se habrá comentado algo al respecto por algún foro o algo así, agradeceré cualquier comentario que me aclare este misterio) es que va a situarlo después del Retorno del Jedi, y contará las pericias de Luke, Han y Leia (ala a 3PO, R2 y Chewbacca que les den, pues mira, yo preferiría que fuera la historia de la vida de 3PO y R2 o la de Han rescatando a Chewi, aunque seguro que salen en la serie) lógicamente cambiará de actores, porque no me imagino a Luke Skywalker dos años después del Retorno del Jedi to cascao el hombre y poniéndome de excusa que el combate en la estrella de la muerte es que fue muy intenso para sus nervios y el hombre a envejecido. Aunque estoy seguro de que Marc Hammill le pedirá a Lucas salir. En fin, en resumidas cuentas vamos a tener una serie de la guerra de las galaxias que tratara sobre la posguerra, vamos de lo más entretenido :P Reseña: Y, THE LAST MAN (érase una vez un joven que se fue con un mono a buscar a su madre... y despues a su novia...)“Los hombres… todos los hombres han muerto” Reseña: LA ÚLTIMA TENTACIÓN de Alice Cooper... ¿Morfeo? ¿donde te escondes Morfeo?(…) El hechizo está roto. Puedes moverte de nuevo: das un paso atrás, luego empiezas a correr, buscando frenéticamente la salida. En alguna parte debe de haber una salida… LA HISTORIA DE LA MANILLA... a si y la pelicula Sor Citroen Minuto 0:Una película de este estilo se identifica enseguida porque ya desde el primer momento te entra por los ojos y por los oídos, y tanto es así que en Sor Citroen podemos disfrutar desde el primer momento de una banda sonora compuesta por un coro de gente haciendo: Bam badababa badababa bam badababa durante 5 minutos mientras disfrutamos de una toma subjetiva en la que somos un tren que va por unas vías al mas puro estilo Agárralo como puedas pero sin tener ni puta gracia (que tampoco es que lo intenten... gracias a dios) Minuto 15: Y mientras escribía esto llevo viendo desde hace 10 minutos a Gracita Morales sacarse el carné de conducir, hasta que ha acabado por atropellar a un ¡botijero! Que seguramente debía ser el último que quedaba en toda España, así que mas que un chiste es un drama social. Conclusión, todavía no se si la película trata sobre los intentos frustrados de Gracita Morales por sacarse el carné de conducir (que entonces vamos jodidos) o sobre dos niños huérfanos que separan en el orfanato y se enfadan (en cuyo caso casi preferiría la historia del carné) Minuto 20: He puesto el “mute” porque no aguanto mas la voz de Gracita, y es que si no fuera porque la película es española juraría que Sor Citroen esta doblada por una niña de 5 años. En fin, la película sigue, casi atropella a un lechero, bla bla bla y banda sonora Bam badababa bam badababa bam... y se acaba sacando el carné (aun sigo sin saber que papel pintan los huerfanitos en esta película) Minuto 35: Y no tengo ni idea de que a pasado en el último cuarto de hora, porque siendo sinceros, a entrado hará cosa de 10 minutos una mosca en el salón y me e liado a raquetazas de tenis con ella, si, he tardado 10 minutos en acertarla. Veamos, por lo que estoy viendo van a vender el coche... o no... la verdad es que no lo se porque se está muriendo un niño que se a caído de no se donde o algo así... ¡que coño me voy a freír unas croquetas! Luego vuelvo Minuto 45: O dios mío, aun no he podido hacer las croquetas, cuando iba a salir del salón e vivido una experiencia inimaginable, estaba viendo Sor Citroen (creo que han unido a los hermanos huerfanitos) cuando al salir por la puerta ¡aunque parezca increíble! Se me a enganchado el pantalón corto a la manilla de la puerta por donde pasa normalmente el cinturón, por tanto, al salir yo tan follao como iba la puerta empezó a cerrarse mientras yo salía, y me traba de un fostión el pie izquierdo, el cual al igual que el derecho va descalzo ¡QUE DOLOR! Así que por instinto levanto el pie e intento salir de hay, pero claro ¡Yo sigo enganchado! Así que la puerta intenta cerrarse de nuevo cuando yo tiro de ella pensando solamente en mi muy dolorido pie y me golpea brutalmente la manilla de hierro en la cadera, ya desesperado retrocedí un paso, me libre de a puerta y me tire al suelo con la cadera destrozada y el pie hecho trizas... moraleja... no subestimes el poder una puerta... Minuto 70: Mmmm, que ricas estaban las croquetas, bueno pues nada, yo no se que coño habrá pasado en la película, pero tampoco me importa porque esto no es una españolada, esto lo que és es una ¡mierda!, lo único que se es que se escapó uno de los niños pero no preocuparse que ya lo han encontrado, ruego a dios porque se acabe ya la peli. Minuto ni puñetera idea ya: Pues nada que no se termina, en fin, voy a ver si mientras me bajo una foto para el artículo, cuando acabe aviso. Minuto vete tú a saber cuando: ¡SE ACABO SE ACABO! Al fin, voy corriendo a poner alguna película de verdad para desquitarme. RESEÑA: DAREDEVIL # 56 – # 60: ECO… ¡comic es narrativa grafica David Mack!… ¡Narrativa!Me gustó el Mack de "Kabuki", no me desagradó su forma de ilustrar aquel arco argumental de Bendis, o su guión posterior que dibujo creo, Quesada, pero tragarme seis números (¡seis!) de dibujos calcados de fotos, collages, manchones y emulaciones malas de Sienkiewicz sin ningún tipo de narrativa, donde lo mismo te encuentras paginas interminablemente cargadas de texto de apoyo innecesario como limpias (que serán muy bonitas, pero pasas sin detenerte demasiado, para lo que cuentan) todo eso con una historia de lo mas intrascendente, sobre un personaje que es un capricho suyo (porque encima Eco, que es ya planita como creación de por sí, tampoco es que haya afectado o interactuado demasiado con Daredevil como para ganarse todo un insulso arco argumental lleno de tópicos sobre infancias traumadas y shamanes indios) y con aparición de Lobezno inexplicablemente incluida para ganar aforo... EL BIEN VENCE 4-2 AL MAL EN LA ULTIMA ENCUESTA: Antes de nada, puede que no compartáis mi opinión, o la de mi colega, puede que no compartáis la opinión de los tipos del foro, pero procuremos que esto no se convierta en un debate sobre quien tiene razón, solo es un artículo de opinión que en gran parte lo único que desea es sacar la carcajada (aunque sea pequeña) opinemos sin molestar a los demás.Y esto empieza con una pregunta (¿habeis visto? Es un articulo que interactúa con el público) ¿como diferencias el bien del mal? Antiguamente la gente buscaba una respuesta convincente cuando le hacían esta pregunta, pero hoy en día utilizamos una fórmula mucho mas rápida y sencilla. Lo que hago YO está BIEN y lo que hacen los DEMÁS está MAL, por supuesto habrá quien este de acuerdo y quien no, pero yo os voy a poner un ejemplo bastante interesante y que espero también os haga tanta gracia como me a hecho a mí. No pondré nombres a petición del amigo que me lo contó aunque alguno de ellos con pensar un poco salen. Bien, el amigo en cuestión frecuentaba desde hacía días el foro del cantante XXXX, el cual está muy de moda, acababa de salir hacía poco su último disco y en el foro abrieron una sección en la que animaban a la gente a hacer lo mismo que hacían ellos para evitar la piratería del disco, ya que piratear, según ellos, es un acto abominable, dicha solución consistía en subir fakes con discos de otras personas o grupos con el nombre de XXXX. De este modo la persona que se bajara del Emule este disco se encontraría con que es el disco de otro grupo. Así que al final la idea que en realidad pregonaban es que piratear el CD de su ídolo es un pecado capital, y la solución es engañar a la gente para que se baje los Cds de otros grupos, lo cual no está mal, ya que ellos protegen a su cantante, y la culpa, por tanto “es de los fans de los demás, que no se preocupan de que ellos (los del foro) no suban fakes con sus grupos”. Vamos, una lógica aplastante como podéis ver. Mi colega y otro tipo, descojonados por esta teoría consiguieron una conversación en el foro que no tiene desperdicio (no está al pie de la letra): Colega: Mirad, vuestros fakes no valen para nada, yo me e bajado del Emule el disco en menos de dos días, y encima gracias a vosotros también e conseguido el nuevo disco de YYYY que también me gusta mucho. Foro: Tú lo que estas haciendo es apología de la piratería, y eso es ilegal. Tío anónimo: Bueno, XXXX hace apología de las drogas y nadie le dice nada. Foro: El no hace apología de las drogas, habla de la realidad, de lo que pasa en la calle. Tío anónimo: Pues eso, acabará haciendo canciones sobre la piratería y el Emule, que es lo que hay en la calle. Colega: Pues yo me e bajado el CD, y además se lo estoy pasando a mis amigos Esto último sobre los amigos no es cierto, lo que le faltaba es ponerse a gastar Cds para regalárselos a sus amigos, pero era divertido ver como se ponían cuando se lo dijo, y es que la respuesta no se hizo esperar, LE BORRARON LOS MENSAJES bajo la excusa de que estaba fomentando la piratería (que todos sabemos está muy poco arraigada en España, es necesario que alguien la fomente porque si no la conocería nadie aquí). Pero aun así insistió para ver en que acababa esto, y le banearon con la excusa de TU PIRATEAS, NOSOTROS DEFENDEMOS a XXXX. Tras esto analizamos los hechos y nos encontramos con que: -Piratear un disco esta MAL. -Pero piratear muchos discos de muchos grupos para utilizarlos de fakes esta BIEN. -Hacer apología de la piratería esta MAL. -Pero hacer apología de las drogas cuando eres una gran influencia mediática y siempre y cuando lo hagas porque es lo que hay en la calle esta BIEN. -Censurar la opinión libre de otra persona esta BIEN. -Banear a alguien porque no opina como tu esta BIEN. RESULTADO: 4-2 A favor del bien. Mi amigo les ha pedido que si algún día van a quemar libros o algo no olviden llamarle XD En fin habrá mil opiniones distintas, pero yo me quedo con que cada uno ve bien y mal lo que le da la gana. Y ahora cambio de tema para hacer un comentario que no tiene bastante material para hacerle un artículo, pero que también trata sobre fakes. ¿No estáis hartos de bajaros una peli y que sea porno? ¿Porque lo hacen? ¿Creen que si alguien quiere ver porno no se lo bajará? ¡Se lo bajan! Todo el mundo que conozco se baja el porno cuando quiere verlo. Pero si alguien se baja El Rey León es porque quiere ver al puñetero Simba comiendo gusano, no a un maromo de metro noventa y ocho con una cresta rubia rugiendo y penetrando a una mujer que maúlla. En fin, no creo que los directores pensaran en esta versión de “El Bosque” (dos chingando en el bosque) “Mar adentro” (una orgía lesbiana en un barco) “Por un puñado de dólares” (sin comentarios) y la ya mentada “El rey león” ¿Que será lo próximo? ¿E.T? (sexo con... no quiero saberlo.) EL TIMO DEFINITIVO Lo que voy a explicar a continuación es una duda que seguro que muchos habéis experimentado (mismamente dentro de esta página en el artículo sobre el Episodio III). Esa duda es ¿Cuando volverán a timarme?qué, ¿que no lo habéis pensado nunca?, a ver si al final del artículo pensáis lo mismo.*Timar: Engañar, especialmente en una venta o trato, al no cumplir las condiciones o promesas hechas. Todo timo comienza con un anzuelo, estamos en el cine y aparece el trailer tan esperado, o escuchando la radio oímos el single de nuestro grupo preferido, o vemos en una revista información sobre ese juego del que tanto se habla. Todo va a ser aquello que esperabas, la película tiene grandes "estrellas" y un guión buenísimo, el single tiene un ritmo tremendo y el juego será una auténtica revolución, así es la publicidad. Todo esto se junta con que, casualidades de la vida, en estos últimos años grandes personajes de "culto" (al menos para mí) han vuelto a pasar a la acción tras varios años de descanso (o recaudación, según se mire). En el cine tenemos a Tarantino con Kill Bill (1 y 2) o al amigo Lucas (este si que estaba recaudando) en la música Metallica se decidió a volver y sacó St. Anger (supongo que en previsión de la opinión de sus fans), y en el mundo de las videoconsolas de "2ª Generación" se han estrenado las sagas que triunfaron en la generación anterior (Final Fantasy o Metal Gear por poner algún ejemplo) Así pues nos encontramos en el cine para ver la última película de Tarantino (por decir uno), o en casa metiendo el CD recién comprado (aunque sea en el top-manta) en tu reproductor, o en tu consola si es un juego. Estamos con la tensión y euforia del que va a conseguir algo esperado durante mucho tiempo, no en vano hemos sido bombardeados con publicidad diseñada para aumentar nuestras esperanzas durante meses, el momento ha llegado y el resultado en todos esos casos es.................que nos han timado.............., es así, no intentéis engañaros con eso de "bueeeno... no está mal", "esss... diferente", o la más recurrente "tengo que verla/oírlo/jugarlo otra vez", nos han timado (¿a que comenzáis a ver el sentido de mi primera pregunta?) y me da igual eso de "bueno, al menos lo pirateé, que si lo llego a pagar..." NO, nos han timado porque nos prometieron todo aquello que esperábamos y nos dieron otra cosa peor, mira si quieres la definición. Esto viene sobre todo por los grandes estrenos que se nos echan encima (¿alguien dijo Sin City o Episodio III?), esperemos no ser timados esta vez o que en caso de serlo sea el definitivo ya. Origenes estupidos Marvel, hoy: ELECTRO"¿Pero quien es Electro? ¿Cómo se convirtió en el diabólico rey de la electricidad? (…) ¡Les revelaremos que una vez fue un electricista llamado Max Dillon! ¡Un día mientras efectuaba unas reparaciones, le golpeo un rayo! LA HISTORIA JAMAS CONTADA DE... EL CAPITAN AMERICA Era un día como cualquier otro, la segunda guerra mundial había terminado hacía ya meses, y el capitán América volvía a su hogar tras una dura lucha contra los ejércitos del eje. Paseaba tranquilo por las calles de la ciudad, el olor de la libertad era algo que el Capi sabía apreciar, se compró un helado de fresa, de esos dobles con barquillo de chocolate, estaba muy rico. Después, fue a dar un paseo por el parque, y ayudó a bajar el gatito de una pobre anciana.Si señor, la vida era hermosa para un joven héroe americano, era un chico apuesto, culto, rubio y de ojos azules, era capaz de aguantar un gancho sin inmutarse, podían dispararle en las piernas y el se arrastraría durante 30 Kms para rescatar a un niño pequeño, pero un día sucedió algo que le cogió totalmente por sorpresa, algo para lo que todos sus años de entrenamiento le habían preparado... ¡¡¡LE ATROPELLÓ UN AUTOBÚS!!! ¡Imposible! Pensareis, sus reflejos, su fuerza, su agudo oído de súper hombre, debió oírlo, esquivarlo o resistirlo... nada mas lejos de la realidad, pues, como habéis leído, el capitán América es un hombre, tal vez mas fuerte y ágil que los demás, tal vez más guapo el muy cabrón, pero es humano, y como tal posee sus mismas debilidades, y el Capi se lanzó de cabeza hacia su mayor debilidad, volvió a América tras ganar casi el solito toda la Segunda Guerra Mundial, allá por donde pasaba era vitoreado, agasajado, colmado de regalos y halagos, un hombre que sea de espíritu noble puede agradecer estos detalles y seguir como si no hubiera hecho nada, dando así una muestra mas de su heroicidad. Pero cuando se aleja del gentío y las calles bulliciosas la debilidad del hombre sube a flote y una sonrisa aflora en su rostro, si, es el más grande, la gente le quiere y eso le encanta, aunque lo oculte no encuentra nada en el mundo tan placentero como el ser reconocido como un héroe, por eso, al ir por la calle tan ebrio de orgullo y ciego al mundo que le rodeaba regocijándose en su ego no pudo ver... ¡EL AUTOBÚS! Le pasó por encima como si una bicicleta pasara por encima a un gatito indefenso, a esa velocidad, distraído y por tanto con el escudo colgando del brazo como un simple bolso, fue como atropellar un pajarito. Observar esa expresión de agonía, ese sin vivir, una cara que lo dice todo: “soy un héroe, un súper hombre, soy el Capitán América... y me ha atropellado un autobús de línea” es una cara de dura resignación. Nunca olvides que por muy famoso que seamos...0 por muy grande que nos creamos... todos somos iguales a los ojos de... ¡EL AUTOBÚS! Descubrimos nuestro nuevo proyecto ficticio... PUNISHER COMPRA EL PANLa novela grafica que Marvel no se atrevería nunca a publicar (de verdad que no) donde se estudia a uno de los personajes claves de la Casa de las ideas: Punisher, el castigador. Sus actos y motivaciones, sus consecuencias sociales, el mundo tal y como lo entiende un hombre destrozado y porque no decirlo, un análisis crítico de la vida, sociedad, costumbres, fallos y virtudes de la malencarada sociedad americana actual. SIN CITY EN ESPAÑOL Para los pocos que todavía no lo saben, ha salido ya el trailer de Sin City en español, como son muchos los que lo esperaban (yo entre ellos) y habrá mucha gente que no sabe de donde bajárselo les dejo aquí una dirección:http://www.baldovi.tk/ Para mi a sido algo decepcionante, me explico, la voz de Marv me a parecido algo... floja, creo que esta bien escogida, pero no tiene esa voz de garganta cascada por el alcohol y el tabaco que yo me había imaginado, además, aunque debo revisar los comics y puede que me equivoque, hay detalles como que tras llamar la policía a la puerta del motel: Abran, policía yo recuerdo que Marv decía Ya salgo yo y ahora dicen Abran la puerta, policía (de eso no me quejo) y Marv responde Ahora mismo ¿¿¿???¿?¿? Yo no entiendo nada de ingles, así que agradecería mucho que alguien dejara un comentando diciendo que frase sale en el trailer en inglés, ya que puede estar bien traducida en español, en cuyo caso me decepcionaría mas todavía que la culpa fuera del rodaje original y cambiaran una frase tan carismática. A mi “Ahora mismo” me suena como el culo, siendo sinceros. Eso si, la voz de Bruce Willis (Ramón Langa) es tan buena como siempre, y escucharla en voz en off es una auténtica pasada. Por lo demás la fecha de estreno de momento está puesta para el 22 de Julio, hay quien me a dicho que seguramente la bajen algunos días, todo será cuestión de esperar a ver en que acaba todo, pero yo estoy seguro tras ver los 2 trailers (que me los e puesto mas de mil veces cada uno) de que va a ser (al menos dentro del mundo friki) uno de esos bombazos del año que no nos decepcionará (no simplemente un bombazo, ya que para eso tenemos Star Wars, o La Guerra de los Mundos, pero es que de Star Wars y de Spielberg no me fió mucho :P la verdad) Reseña: ALEISTER ARCANE… coge un poco de Poe, mezcla por aquí con Lovecraft … por acá con Barker…y ¡RICO! ¡RICO!Aleister Green era un famoso presentador de películas de terror... hasta que todo se torció en su vida. Ahora es sólo una sombra de lo que fue. Solo, amargado, vaga por la ciudad esperando el momento de su venganza. Ciclos acronológicos: WARREN ELLIS... ¡No me chilles que te reivindico!... Strange Kiss y Dark Blue![]() Comenzamos los ciclos de revisión de obras dedicados a... ¿pues a que va ser? a autores renombrados de comic o cine, y empezamos con el polémico criticón Ellis, pero nada de Trasnmet o Authority, eso ya lo han hecho otros y ya lo pondremos aqui algún dia, cuando haya mas ganas, mosotros encontramos esas historias que no te dan, por asi decirlo, la fama y las plasmamos aqui. VIEJOS RECUERDOS DE UNA EPOCA CINEFILA MEJOR :_) El chiste no viene de todo al caso con del artículo, y además es viejo, pero estando como está apunto de llegar el Episodio III me parecio bonito recordar esas colas. :)20 MAYO - Star wars 03 JUNIO - Sin City 17 JUNIO - Batman Begins 29 JUNIO - La Guerra de los Mundos No puedo recordar la última vez que vi dos meses como los que se avecinan. Por supuesto en sus días esperé con ansias Star Wars, X-Men, Spiderman... y aunque ahora mismo no lo recuerdo seguro que algunos de estos estrenos transcurrian tambien en pequeños espacios de tiempo, pero desde luego hacía mucho que no iba cuatro veces al cine en dos meses (y cuidado, porque como fan de Star Wars la repetire, como friki de Sin City también, y como Batman es mi superheroe favorito... pos como que lo mismo, podría por tanto convertir esas cuatro veces en nueve facilmente) (sin ir mas lejos yo e visto Matrix cuatro veces y el episodio I siete en el cine) Como decía antes de escribir este paréntesis tan largo, serán cuatro estrenos que me tendrán nervioso toda la tarde del estreno, no como cuando fui a ver los padres de el, que vas a lo que vas, a echar unas risas y sentir pena por el pobre Ben Styler, que se las carga todas, no vas pensando ¡madre mía, puedo creerme que yo tenga la fortuna de ver esta película en el cine! Y sin ir mas lejos, estoy esperando que pongan a la venta las entradas para el episodio III, ya que el primer día ire a hacer cola con dos o tres amigos a por diez o quince entradas, algo que a primera vista puede parecer una perdida de tiempo y un aburrimiento, pero a mi me trae grandes recuerdos de cuando difrutaba de grandes estrenos cada dos o tres meses, y no como ahora, que todos los puñeteros trailers acaban con un “incoming this summer”. Además da igual en que época del año lo veas, en invierno te darán el teaser y por febrero o marzo el trailer. Las únicas películas que se estrenan en invierno son las navideñas (y solo porque nieva que si no...) a escepcion de las películas en las que sale la Union Sovietica (o Rusia, a gusto de cada uno) ya que según hollywood en Rusia nieva trescientos sesenta días al año, total el verano es tan corto que prefieren saltarselo y ahorrar metraje. Si yo fuera dueño de un cine me pensaría el cerrarlo en cuanto llegase el otoño, porque me resulta increible pensar que pueden sacar beneficios con producciones como El diario de Britney Jones 5, sobrevivire a mi sobrepeso o Men in black 7, salvamos otra vez el mundo de otra ameneza alienígena que otra vez solo puede ser destruida por Will Smith y Tommy Lee Jones. Y no me vale que me digan: es que con tantas películas buenas la gente se queda sin dinero y no ve la nuestra. Por el amor de dios, no te llegará si te gastas veinte €uros entre la entrada y el menu supermegachupi de palomitas de goma y hielo con cuatro gotas de refresco en esa especie de vaso asqueroso con tapa de plastico (que me cago en todo, esa tapita parece genial poque si agarras la coca-cola de hay pues no te mojas y enfrías la mano, pero que tiene una cuenta atrás que hace que a los treinta segundos se sueltes y tire por el suelo toda la bebida para que te tengas que comprar otra) Pero si vas con el carnet, joven, o el universitario, o el de jubilado te sale el cine a precio de caca de la vaca, y si no vete el maldito día del espectador, que lo inventaron para eso. Y además, dos películas buenas al mes se hacen la misma competencia que las setenta y siete bodrios que ponen al mes en verano, y eso que las malas no las quieren ver ni sus directores. Así que yo os recomiendo que no os perdais los dos próximos meses (por próximo me refiero a este que acabamos de empezar) porque no volveremos a disfrutar de algo parecido hasta dentro de dos añitos mas o menos. LO RECONOZCO, YO HE VISTO ENTERA "YO COMPRE UNA MOTO VAMPIRO" Y SIGO VIVO. Si, lo reconozco, yo soy uno de esos energumenos que a visto “yo compré una moto vampiro, creo que solo somos siete en toda España los que reconocemos haberla visto.¡Ojo! Si alguien quiere verla (jajajaja que weno como si alguien quisiera... en fin) esto esta bien repletito de spoilers de la película. Bueno, este artículo va tener un toque memento por el simple detalle de que esta película solo es buena en los último 20 minuto finales, así que vamos a empezar comentando el final, que es bueno, y luego el principio, asi podeis leer lo interesante y si luego no quereis leer el coñazo pues lo dejais. Así que lo dicho, la peli es buena desde que aparece un cura que realiza exorcismos y va por hay con su moto en plan Batman (y lo mas inquietante es que le sigue el protagonista como si fuera Robin) bien pues el cura es un jodido Rambo, porque la primera vez que le dicen que hay una moto que es un vampiro que chupa la sangre a la gente, en vez de llamar al loquero le dice al prota “pues vamos a echar un vistazo” y va pa ya, y no pasan 5 minutos cuando la moto le arranca cuatro dedos, totalmente sangriento claro, y tu piensas vaya pobre hombre, que poco dura su papel en la pelicula ¡Que va hombre! En la escena siguiente ya tiene vendada la mano y al ataque otra vez. Lo que se dice un tio duro vamos. El cura y el prota se pasan los ultimos 20 minutos de pelicula en un continuo corre que te corre detras de la moto recibiendo leches, y especialmente memorable es el exorcismo en el garaje (haceos una idea de como sería que el curilla llevaba hasta una estrella ninja con la imagen de Jesus en la cruz XD) en el cual el sacerdote acaba crucificado contra las puertas de madera con dos formones en la mano y uno de esos cables para hacer vallas pa que no se escapen las vacas enrrollados alrededor de la frente, pero tranquilos, que no sufre mucho porque en la siguiente escena ni esta crucificado ni nada XD en fin, pero no os preocupeis porque al final de la peli se acaba salvando, no pasa na. Y se acabo, si no fuera por este carismatico hombre y Colombo (del cual os hablo un poquitin mas adelante) la peli seria... seria... dejemoslo. Y aquí viene el comienzo, tranquilos, ya se que antes e dicho que esto es un coñazo, pero intentare que sea un poco mas ameno, vamos a ver que me sale. Bueno, vamos a ver, lo primero es lo primero, si yo hiciese una película de terror, mis motoristas terriblemente malvados no llevarían cascos de colorines, porque me infunden mas bien poco respecto la verdad, pero no criticare la estética de pelicula (aunque si el resto). El thriller comienza con un maromo invocando a un ser, pero como la peli es de bajo presupuesto antes de que acabe la invocacion aparecen los dueños del descampado en moto y los matan a todos mientras suena una especie de versión del Street Fighter. Y así se ahorran los efectos especiales de hacer aparecer un demonio o lo que sea. Los tipos con cascos de color se marchan y uno de los moribundos de la secta vierte su sangre en el deposito de gasolina y se vuelve vampiro. Vamos un argumento de lo más sólido, sin ir mas lejos la semana pasada me pasó algo parecido con mi lavadora. Vamos a saltarnos los próximos minutos de película que son un coñazo sobre la presentación de los protagonistas y la misteriosa y terrorífica historia del tapón de gasolina del deposito de la moto que aparece y desaparece porque le apetece. Y por fin muere un tipo, uno de los amigos de prota, y se muere porque claro, en la caratula pone que esto es una peli de miedo, y tiene que morir gente, asi que aparece Colombo con una alegre música de flauta (fijate tu que miedo) y le dice al prota que su amigo a muerto y... y ... perdón pero es que me e distraido con Colombo, vaya pintorras que me lleva ¿por donde iba? A ya recuerdo, pues nada hombre que acaban de matar a su mejor amigo y ya a soltado un par de chistes en plan desde luego se encontraba mejor ayer que hoy. Pasamos al día siguiente (o esa misma noche, no me a quedado claro) y tal vez penseis que van a ir al funeral ¿no? ¡Pues no! Vamos a ver si nos damos un garbeo en moto, que pa eso me la acabo de comprar, el cadaver de mi colega puede esperar en el deposito. Pero lo que no puede esperar es mi sed, voy por una cerveza. Mmmm, que cerveza mas rica, weeeno ya que e empezado la peli la acabo, pero si me quedo dormido no es culpa mia. Bueno la moto casi mata a uno de los dueños del descampado (o dios mio a vuelto a aparecer Colombo, esa musica de flauta es inconfundible) Yo voy a cerrar los ojos, pero tranquilos que yo me ente.... ¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ACABA DE ATACARLE UN TRUÑO AL PROTAGONISTAS EN SUS SUEÑOS!!!!!!!!!!!....... e aquí una escena que no me esperaba, eso se lo reconozco a la película. En fin que la moto a matado a un perro, y lo que decía, que cierro los ojos pero me entero de todo, palabra (recordarme que lo dejo cuando el automovil club va al funeral del amigo, que por fin se han decidido a sacarlo del deposito) Ooouaaa... me a despertado el ruido de la pelea, se esta pegando el prota con el lider de los cascos de colorines en un restaurante medieval, wenas noches. ¿Y ahora que? Ni dormir le dejan a uno... ¡Alaaaa! Que la moto se a llevado a la novia del prota y estoy disfrutando de una de las peores actuacciones sobre una moto que e visto en la vida, y para colmo la moto se asusta de las cruces. Joeeee ¡estupida moto matales ya a todos de una vez!... a bien, uno menos, y se a puesto a perseguir a los demás, voy a darme una ducha a ver si para cuando salga a terminado ya con ellos. Pues vaya no, no a terminado pero da igual porque acaba de aparecer el curilla, esto se anima a ver... Bueno ya se acabo, pero tranquilos, que la próxima vez comentare Jesucristo Cazavampiros, y la cosa ya gana mucho. LA HISTORIA JAMAS CONTADA DE... MR.FANTASTICO ¿Que le a pasado a Mr.Fantastico? Sin duda esa es vuestra primera pregunta tras ver esta fotografía sacada de los archivos secretos del pentágono, esa no es la postura típica de un hombre tan serio como es el líder de los cuatro fantásticos. Entonces ¿que le ha pasado? Efectivamente, solo hay que fijarse en dos cosas, primero, en la postura de su cuerpo, y segundo, en sus brazos, han sido aplastados hasta estirarlos de una forma tan grotesca. ¡Claramente Mr.Fantástico ha sido atropellado por un autobús!Ya había oído algún rumor, se comentaba que lobezno, el conocido miembro de la patrulla X y el Capitán América habían sido victimas de un autobús de línea, pero la simple idea era tan ridícula que un hombre de la categoría de Reed Richards no le prestó mas que unos simples segundos. Era jueves, o tal vez viernes, en realidad Reed no estaba nunca muy seguro de que día era ni de la hora, después de varios meses de trabajo diario eran las primeras vacaciones que se daba, y mañana volvería a su laboratorio, pero hoy... hoy... ¡le apetecía comer palomitas! Había estado trabajando muy duro las últimas dos semanas en una nueva forma de energía que no contamina, dura quinientos años y es reciclable cuando le entró el increíble capricho de comer palomitas de maíz muy saladas. Así que salió enseguida a la calle y camino con paso decidido, porque si eres uno de los tipos mas listos del mundo o caminas afeminado o caminas recto, y claro si encima de ser un tipo listo has luchado contra Galactus, pues no te queda mas huevos que caminar con paso decidido, como si te fueras a comer el mundo. Y así es tanto que Richards paseó de esta forma durante dos horas, hasta que se detuvo a pensar un momento y se dio cuenta de que hasta el hombre mas inteligente del mundo... puede no saber donde hay un puesto de palomitas, este dilema dejó tan extasiado a Mr.Fantastico que se olvido completamente de las palomitas y de todo lo que le rodeaba y echo a correr al edifico de los 4F para realizar una de las mejores teorías existentes por los hombres sobre el conocimiento humano, pero Mr.Fantástico no llego nunca a casa, cuando cruzaba un paso de cebra a dos manzanas del edificio, pensando en su maravillosa teoría...¡¡¡LE ATROPELLO UN AUTOBUS!!! Si lo hubiera visto venir habría estirado su cuerpo para suavizar el impacto, o tal vez habría hecho que el autobús pasara entre sus piernas, o quien sabe que genialidades se le habrían ocurrido, pero tan distraído como iba, mantuvo su cuerpo en un estado relativamente sólido, lo que hizo que el impacto fuera tan duro que dejo inconsciente a Reed Richards, en ese estado de inconsciencia su cuerpo no podía reaccionar al peligro estirándose y el autobús de línea le pasó por encima aplastando sus órganos como si de un ser humano normal y corriente se tratara a la vez que estiraba su cuerpo por la calzada hasta adoptar una postura grotesca e inhumana. Momentos de nostalgia... vuelven las maquinasY no me refiero al fin del rock en este país con aquellos míticos bakaladeros discos de principios de los noventa tipo "Makina total", con Terminador en portada y 9 continuaciones o más… (discos con similitudes en los nombres a lo que de verdad me refiero, quien no recuerda el "Megatron") pero en fin... estoy haciendo alusión a una de las mejores series animadas de los 80 y probablemente de todos los tiempos... LOS TRANSFORMERS RECORDANDO: ESPIA COMO PUEDAS, THE TRAILER Si, exactamente lo que habeis leido, Espia como puedas posee su propio trailer, al contrario de lo que muchos de vosotros pensais no es una película creada en la televisión y que de vez en cuando nos ponen (una y otra vez) algún que otro fin de semana a la hora de comer (mas o menos dos o tres veces al año, a veces menos, dependiendo de si la alternan con Agarralo como puedas 33 1/3)Un pequeño detalle es que dentro de poco saldrá el nuevo Quick Time, cuyos trailers van a ocupar 180 pedazos de megas, en Espía como puedas aun tirabamos del RealPlayers con 10 megas y con una calidad tan endiabladamente mala que tengo que pegar la nariz al monitor para intentar descifrar que demonios esta sucediendo, y eso que no tengo el trailer de la trilogía de Agarralo como puedas que son del 88, el 91 y el 94, pero calculando que el Bom de internet en los hogares es mas o menos a partir del 95 no creo que existan ni ripeados (porque como exitan todos al oculista para poder verlos) Así que este es el primer trailer que podemos disfrutar del este estilo de humor absurdo al que tan bien nos tiene acostumbrado Leslie Nielsen (para comprobar si esta película es anterior a Hot Shot las e pasado putísimas porque poner Hot en internet equibale a chocar con quinientas paginas web de sexo, pero bueno que es del 91 asi que tampoco debe ser sencillo encontrar su trailer) escenas cargadas de buenas frases, momentos miticos de la película... en fin todo lo que no podemos ver hoy en un trailer, ya que solo te enseñan gente explotando, o... coches explotando o... perros explotando. En fin. Y ya para aprovechar (bueno en realidad es para engordar un poco este articulo, que se me hace que es pequeñito) voy a hacer un analisis exaustivo y muy detallado de la película Reinos del cielo y de la tierra que actualmente se encuentra en cines, hay vamos: -La ha visto mi hermano y dice que es mu wena. Adios señoras y señores. (¡Si! Efectivamente, no he hablado del trailer, solo e dicho que ocupa 10 megas, pero como demonios voy a hablaros de el con la calidad que tiene, si es que no distingo nada y no hablo ingles XD aun asi... os lo recomiendo.) ¡HASTA LAS NARICES DE MALAS ADAPTACIONES DE COMIC!... si no era tan dificil... ¡maldita generación MTV!Aprovechando que ayer echaban “Señales” por la tele, nos hemos visto un amigo y yo “El protegido” (si, mas que nada porque no tiene anuncios y sobretodo por joder… -¿Qué me pones “Señales”? ¡Pues me veo “El protegido”!-) pese a que la de los marcianitos hidrófobos tiene buenos momentos y dignas tensiones, no deja de ser una peli fallida y evidentemente no le llega ni a la suela de los zapatos a la concepción del héroe Shyamalaniaco, la que probablemente sea su mejor película hasta la fecha y la mejor adaptación del genero de superheroes a la pantalla grande. Bienvenidos todos a la nueva utopía, anclados en ningún lugar y escribiendo desde ninguna parte comienzan nuestras nuevas andanzas en pos de vuestra aprobación, información y por supuesto, vuestras ganas de reir. Si, efectivamente, hemos vuelto, para aquellos que no se hayan visto afectados por nuestra pequeña guerra personal con las ordas infernales y quieran saber quienes somos, o para los que ya nos conocen, pero quieren saber quienes siguen de aquel aberrante grupo de individuos que formamos, decirles que somos el mismo equipo que creo Ivan Mazón (bajo el seudonimo de el gotico) para hacer resurgir de sus cenizas el blog anteriormente conocido como "Producciones Niñogordo". Un blog desierto del que intentaron expulsarnos, y del que finalmente nos fuimos voluntariamente para vagar por el espacio hasta llegar aquí, a ningun lugar, de donde nadie nos podrá echar.Antes de nada, agradecer a todos los que nos seguis desde nuestra anterior ubicación terrestre, todos los que os pasabais y os vais a seguir pasando, conocidos y desconocidos, amigos todos, nuestros blog es vuestro blog, pasaos siempre que querais (el contador os lo agradecerá) ¿Que de que tratara esta utopía de la subcultura? Mejor preguntanos sobre que no tratara porque no hay nada que escape a este equipo creativo formado por: el Gotico, Iza Solo, el organista desnudo, el vampiro doméstico y un servidor, travis. Aquí trataremos casi todo lo que salga y tenga algo que ver con la cultura freak sale a la venta, ten por seguro que le echaremos el guante y lo analizaremos hasta que consigamos que tu sed de informacion quede satisfecha, te duela la garganta de tanto reir y los dedos se te queden en carne viva de tanto escribir comentarios. Comenzamos esta nueva Aceptamos peticiones populares, peticiones impopulares, ideas, recomendaciones, masajes de pies, preguntas, ruegos... Desde aquí doy tambien el pistoletazo de salida a mis compañeros, escribid y difundir la palabra por los blogs del mundo, nada os puede detener, es nuestro mundo, son nuestras reglas y nadie puede cambiarlas. Pasen y vean, el circo de los horrores a vuelto a abrir sus puertas ¡Y no las volverá a cerrar! Creando ambiente. Precios definitivos de Planeta para sus comicillos DC y otras cosas, (como mi cobaya)Por favor, para leer este post, oigan en su cabeza música de algún clásico, Shostakovich esta bien, para entrar en atmosfera mejor si es un vals, que con 3/4 resulta gracioso y dinámico ¿GATA...? SI NECESITAS UN HOMBRE, TÓMAME.... -Cuando se la llevaban todavía se estaba riendo. Una misteriosa figura merodea sin descanso por los callejones de la ciudad. Escruta las sombras de la noche como si buscase algún significado a su existencia. Mientras, su mente regresa a su infancia marcada por un doloroso recuerdo... cuando perdió a sus progenitores...Pensareis... ¡Dios mió nos va a hablar de Bat-Man!... ¿Tais tontos? ¿Es que no habéis visto la foto que acompaña al artículo? Bien, lógicamente no voy a hablar de Bat-Man sino de Rat-Man, un personajes con increíbles diferencias como que su nombre lleva una R en vez de una B (entre otras diferencias) Ya esta en las tiendas (en realidad hace ya algunos días) el segundo tomo editado por Panini de Rat-man, el Un sinfín de gags sin control en un comic que lo mismo te sorprende con un chiste estúpido (pero desternillante) que con una gracia sobre un echo acontecido hace ya por lo menos 5 o 6 páginas y que ya no te acordabas (estos son los mejores, jamás olvidare la historia de Alfredo) Este personaje ya aterrizo en España hace un porrazo de años (allá por el... bueno no tengo aquí los números antiguos porque se los dejé a alguien y no se quien puñetas es, pero hace un porrazo de tiempo, ya le diré a el gótico que lo mire en sus comics) de la mano de la editorial Sulaco , pero esta quebró y aunque de sus cenizas nació Quepunto.es con teóricamente todos los derechos sobre el material esto no fue así, y se acabo la serie en España con la publicación de solo los tres primeros míseros números y en medio de una historia buenísima (todo esto claro bastó para dejarnos con la miel en los labios a todos) Rat-Man fue creado por Leo Ortolani, nacido en 1967 en Pisa, pero trasladado a Parma cuando solo tenía un año, y este jovencito consiguió que su personaje fuera publicado por primera vez en el segundo número de Spot (nº 86 de la revista de comics LÉternauta)(vaya morro unos publicando tanto y otros aquí, esperando oportunidades snif) y digo publicado porque me imagino que ya lo habría creado antes y lo tendría guardado en ese cajón que tenemos todos pero que nunca queremos reconocer lleno de creaciones nuestras que siempre soñamos con publicar. Bueno aclaradas las cosas sobre nuestros cajones secretos sigo, publico en Spot a raíz de un concurso de jóvenes talentos. Actualmente a ganado un mogollonazo de premios a la mejor serie, premios al mejor personaje, premios al mejor autor, premios al tipo mas gracioso orinando mientras realiza el pino puente (¿o este premio es mió?) y sigue, ya que este mismo año lleva ya premios al mejor escritor italiano y mejor comic italiano en publicación. Vamos que el tío es como Cels Piñol pero en italiano, se lleva tos los premios porque no hay nadie que le haga la competencia (aunque como pequeño detalle comentare que Leo Ortolani tiene algún conocimiento artístico, y al menos el sabe como funciona la plantilla de colores del paint shop pro de un modo medianamente bueno) ¿ANDE ANDA LUCKY LUKE?¡MAS RAPIDO QUE SU PROPIA SOMBRA! ya esta en la calle, pero nadie lo ha visto Reseña: Daredevil de Bendis (lo publicado en España hasta ahora) ¡...Y TIENE PERILLA!![]() Si aun no has leído el nº 60 de Daredevil no sigas (Spoiler) SUPER HEROES CON SUPER GRIPE Estaba yo enfermo en mi camita (con gripe, para el tipo... raro que le interese saberlo) y pensé, vamos a ver, cuando yo estoy enfermo, por no levantarme, no me levanto ni a mear, pero literalmente, pero si hasta cuando nadie me ve practico esos trucos hindúes que salen en las pelis antiguas sobre el control del cuerpo, y claro, pienso, si ellos pueden por ejemplo hacer que sus pulmones aguanten diez minutos sin respirar, yo seguro que puedo hacer que mi vejiga se pase dos horitas sin mear. Pero no, al final todos somos iguales y acabamos teniendo que ir al baño.Puede que este no sea el artículo que todo el mundo sueña con encontrarse, pero dejadme que os explique porque os cuento mis problemas de vejiga cuando estoy enfermo en la cama (vaya esto último a sonado realmente mal :S) todo esto viene a que yo pensé... si yo cuando estoy pachucho no puedo ni levantar una tostada... ¿porque un superhéroe con pulmonía triple es capaz de salvar al mundo? O sea vamos a ver, Superman... vale, supongo que no puede enfermar, Lobezno... regenera... vale... pero ¿y Batman? ¿eh? ¿y Cíclope? (así pongo un ejemplo de cada uno de los universos los grandes y nadie se queja) cuantas veces hemos visto a Cíclope que le acaba de pasar una apisonadora, le pilla un virus, le pega un villano, le atropella un autobús... y al día siguiente... ”¡OSTIA CICLOPE QUE VIENE A PEGARNOS EL SAPO!” Y el tío, en vez de decir... pero vamos a ver... el Sapo por favor... ¡que es el Sapo! pegarle dos leches y pa’casa, ¡NO! Se enfunda los calzoncillos rojos por fuera y sale arrastrándose para pelear ¡y gana! (bueno al Sapo normal, pero si fuera galactus también ganaría) Y peor es Spiderman o Daredevil, cada cuatro episodios les llueve y cuando vuelven a casa tienen una tos que me tiemblan hasta las portadas, joer ponen unos estornudos en las páginas que tengo miedo de que me contagien, vamos que lo que tienen estos tíos no es una colonia de virus, es una invasión, pero aunque parezcan que no se van a poder mover ni aunque le hayan prendido fuego a la casa, basta con que alguien les diga... pero Peter/Matt... piensa en los niños/vagabundos/inocentes/tías May/tus amigos/novia muerta/y un largo etc. de ejemplos... para que se les inflen las pelotas, se les pase el resfriado ¡y a pegar saltitos bajo la lluvia otra vez! Tampoco estoy pidiendo un comic en el que toda la Patrulla X se pase un mes en la cama y aprovechen para meternos otra historia sobre Lobezno y Kitty Pride que se van a buscar vete tu a saber que (que esa es otra, ¿a quien cojones se le ocurrió que una saga de Lobezno y Kitty Pride vendería? En fin eso es otra historia.) Es más, no estoy pidiendo absolutamente nada, pero aun así hay algo que me inquieta por dentro al pensar que yo si estoy enfermo soy una ameba inútil y si alguien en los comics se pone enfermo es todavía capaz de salvar el mundo, eso no es un ejemplo señores, eso lo es una forma de putear el personal cuando estamos en cama :P LAS PREGUNTAS FREAKS MAS ESTUPIDAS DE LA HISTORIA PRESENTA... Bienvenidos a otra serie completamente estúpida e inútil que me acabo de inventar gracias a la ayuda inconsciente de el gótico, el cual, al ser preguntado por un servidor sobre el tipo de artículo sobre el que podría escribir mañana me respondió... pues escribe sobre los pelos de la nariz de Hulk XD, desde luego, hay que ver que tonterías se le ocurren a el gótico ¿verdad? En fin, a quien se le ocurriría...Bien... vamos a ver, cuando Banner se convierte en Hulk ¿se vuelven verdes los pelos de su nariz? (no me miréis así, estoy pasando una crisis Además, tampoco debemos olvidar que cuando Banner es Hulk se vuelve prácticamente inmune a cualquier cosa que le eches, y me resultaría muy difícil pensar que Hulk es víctima de un resfriado porque cuando se convirtió en ese invencible mutante de color verde pistacho los pelillos de la nariz se le quedaron pequeños y se quedó sin parte de su sistema inmunológico. Y hay tenéis una pregunta freak muy estúpida, se que en vuestro interior os morís por decir... si, yo creo que los pelos le crecen o yo creo que no, se quedan pequeños o ¿sus mocos, se vuelven mas verdes?. No os cortéis (porque yo una vez me corte con un cuchillo y duele mucho, así que os repito la recomendación, no os cortéis) decid lo que pensáis, total, aquí nadie sabe donde vivís. Pero... LAS PRREGUNTAS FREAKS MAS ESTUPIDAS DE LA HISTORIA volverán con... Operación Trueno... (toda mi vida e soñado con poner eso) Origenes estupidos Marvel, hoy: EL MATADOR... ¡Olé Daredevil!Pues si, pues si… por petición popular, he vuelto a mis Bibliotecas Marvel a desempolvar otro clásico del humor absurdo que ya querrían para si los Monty Python… EL MATADOR. Inaugurando sección de videojuegos: WORLD OF WARCRAFT... porque no puedo hacer otra cosa"Heroquest, aventuras trepidantes en un mundo mágico" ya se que la imagen no es del juego en cuestión (ni del Warcraft, ni del Heroquest)... pero no me digan que no es nostalgica... que tiempos... (ya se que las hay peores, pero no iba a colgar aqui una imagen de "Eye of the beholder" LA HISTORIA JAMAS CONTADA DE... LA COSA Pequeño prologo: Este artículo viene ya continuando una coña que tengo desde hace bastantes artículos, contiene algunos datos que corresponden a otros artículos de la serie y que se pueden prestar a confusión si no los has leído todavía, para leerlos todos solo tienes que poner en el buscador: LA HISTORIA JAMAS CONTADA DE y te saldrán, sorry por las molestias.Ben Grimm se siente algo intranquilo, la situación de los 4 Fantásticos se a vuelto muy delicada desde que hace una semana falleció Reed en aquel extraño accidente de tráfico. Sue está inconsolable, Jhonny se ha dado a la bebida y el... se a vuelto humano de nuevo... no es la primera vez que le pasa y sabe que se debe al estrés acumulado estos últimos siete días, lleva así setenta y dos horas, pero todavía no a dado un solo salto de alegría, sería una falta de respeto hacia el viejo estirado, y además siempre que se vuelve humano y decide dejar el grupo no tarda mucho mas de veinticuatro horas en volver a ser un muro con patas, y eso es algo que sabe y teme. A las siete se a celebrado la última misa por Richards, la gente se ha quedado a darle las condolencias a la viuda y Jhonny se ha ido echando chipas (jeje, festival del humor) pero Ben no tiene interés en saber donde a ido uno ni que hará la otra, a acudido a todas las misas en honor a su viejo amigo, y le gustaría permitirse el lujo de caminar por la calle como un humano más, o al menos dentro de lo posible, ya que al ser continuamente La Cosa no se puede decir que tenga un extenso vestuario, por no decir directamente que no tiene, lo cual le obliga a pasear en calzoncillos protegido por una gabardina enorme y un sombrero gigantesco, todo esto le hizo sentirse muy incomodo todas la semanas cada vez que entraba en la iglesia. Es curioso, piensa... tengo muchísimas ganas de comer palomitas, y las compra, porque puede que el viejo cara de arcilla no sea muy listo, pero sabe donde hay un puesto de palomitas de maíz. El resto de la tarde la dedica a vagar sin rumbo, pensando en el bueno de Reed, pensando en tantas y tan buenas aventuras, pensando tanto que no vio... ¡¡¡EL AUTOBUS!!! Para los desafortunados que vieron el accidente aun les cuesta asimilarlo: "parecía convencido de que podía para el autobús con sus solas manos desnudas, como si estuviese echo de piedra" decía la gente... "pobre hombre" "no somos nadie" “me pregunto donde se compraría esas palomitas tan ricas” “¿os habéis fijado? Era un pervertido, no lleva nada debajo de la gabardina” La Cosa, acostumbrada a su poderoso cuerpo jamás pensó que un autobús de línea le pudiera hacer mucho mas que dejarle unas marchas de neumático, y olvidó su condición de humano. Veinticuatro horas después, en el forense, reventó la camilla en la que se encontraba al volver a convertirse su cuerpo en un amasijo de ladrillo que era su pecho destrozado... aun llevaba la gabardina y el sombrero. ¡¡¡Por fin vuelve John Carpenter!!!![]() Señores, ustedes saben que no somos muy dados a promulgar noticias, mas bien nos va mas la opinión y la chorrada generalista (que no generalísima)… pero en esta ocasión, debido al adorador de este maestro de la serie B que hay dentro de mi que me ha hecho comprarme toda su filmografía en DVD y disfrutar de cada una de sus películas (si, las malas también… y por malas digo “Christine”, no de “Están vivos” –la cual adoro como la película “Z” cincuentera recreada en la critica y superficialidad de los 80 que es-), me veo obligado a comentar la siguiente noticia que he leído en las horas perdidas (la tienen completa allí): Reservoir Dogs... pero de verdad... (experimento bloggero)Me van a perdonar si por un día solo enseño una bonita y extraña fotografía que llevaba tiempo queriendo poner. KODTS, LOS CABALLEROS DE LA MESA DEL COMEDOR Si tubiera que resumirle a alguien enq ue consisten los KODTS, creo que utilizaría la frase Anecdotas de rol con historia, me explico, los caballeros de la mesa del comedor son un grupo de rol compuesto por cinco roleros cerrados (eran cuatro, tres y el master, pero a mitad del primer número lo amplian a cinco)llamados B.A. Felton (el master) Bob (ladron y sajarraja) Dave(guerrero y sajarraja) Sara (que entra a mitad del numero uno, barbara y muy dada a conversar con todo Pnj que se cruce en su camino) y por último Brian (mago y enciclopedia viviente de los manuales de rol), el comic son tiras cómicas repletas de anécdotas que pueden sucederte durante una partida de rol.A primera vista muchos puede que se pongan a pensar que para eso ponen en el google anecdotas de rol y listo, pero es que aparte de que algunas de las anécdotas de los KODST son realmente memorales, todas las tiras mantienen una relacion entre si, de modo que un pnj se les aparece en otras aventuras, si a sus personajes les sucede algo se lo recuerdan siempre y situaciones por el estilo, amén de que cada personaje tiene una personalidad que se le va desarrollando número tras número de modo que acabas cogiendolos un caripño tremendo (y me temo que identificandote con alguno). Lo único que no sería capaz de disculpar es el dibujo, si, el dibujo es tal y como lo veis en la foto (pero en blanco y negro) y aunque se que es horrible diré en su favor que te acostumbras enseguida, y supongo que para contar anecdotas de rol en las que en la viñeta van a salir cinco tios sentados alrededor de una mesa pues no vas a contratar a John Romita Jr. Los KODTS comenzaron a salir en estados unidos en 1990, apenas un par de tiras en una pequeña revista del creador del comic (Jolly R.Blackburn, el master) y aquií llegó por eso del 2000, y los conocí practicamente de milagro... corría el verano del... pues eso del 2000, y me moría de aburrimiento uno de esos días tan veraniegos que lo único que hace es llover, por lo que decidí darme uno de esos paseos entre los estantes de mi librería mas cercana (que no la mas buena, y logicamente librería de subcultura) para intentar encontrar algoque pudiera leer simplemente para entretenerme y no me obligara a comprarme siete números más para completar la serie. Y le eché el ojo a un tomo con una portada que no le podía llamar la atención absolutamente an adie. Y (y... ¿y cuantas veces e puesto ya el termino “y”, soy un bestia) pense “madre mía si lo traen a españa con esta portada algo tiene que tener". Lo compré, y me gustó hasta el punto de que tengo en mi estantería los catorce tomos que han salido de momento en españa. Se los e dejado a cinco o seis personas y a todas les a gustado, asi que... se lo recomiendo." SUPERMAN (LA VIEJA) No, que el título no se preste a confusión, esto no es un artículo sobre la vieja de Superman, sino que con todo eso de que estan haciendo la nueva película, me entró el mono y me puse a ver la primera, la cual debía hacer lo menos... buff no se pero cuatro o cinco años que no la veía, y desde el punto de vista de alguien que nunca a seguido demasiado, por no decir que nada a Superman (simplemente en la JLA y algun comic suelto suyo) es todo un películon, aunque repito, desde el punto de vista de quien no sabe de su historia mas de lo sacado de la película y la JLA.Tiene un argumento muy sólido, el guion es tremendo, los efectos especiales (si no recuerdo mal la película es del 78) son buenisimos para la época en la que se hizo, muy buenos cuando Superman vuela, aunque resulta un poco cómico ver a Clark corriendo junto al tren, eso no esta tan pulido. Y los actores (Christopher Reeve, Gene Hackman, Margot Kidder y Marlon Brando.) lo bordan. Por el amor de dios pero si cuando aparecía por cualquier sitio disfrazado de Clark Ken y se ponía a hablar con la gente me daban ganas de gritar ¡¡¡¡Pero tíos no veis que es Superman!!! ¡¡¡Quererle tíos os esta todo el día salvando el culo QUERERLEEE!!!! O Lets Luthor, que maravilla de villano, yo quiero tener una casa así por el amor de dios, estoy enamorado de su piscina bajo el metro y su gorro de baño. También hay algún detalle que no acabo de comprender del todo, como por ejemplo que cuando Clark decide marcharse de la granja familiar (que bueno el facecimiento del padre agarrandose la muñeca) aparece directamente caminando por... mmm no se si es el polo norte o sur... ni idea de donde esta, ¿lo explican en el comic? Me encantaría saberlo, y ya en plan tonteria, cuando rescata a Lois en el helicoptero se cambia en una puerta giratoria ¿donde deja la ropa? Vale esto último es una tontería, pero me hizo bastante gracia. Así que ahora llega la nueva película, y yo, que estaba realmente encantado, ahora estoy pensando vaya... ¿pretenden superar esta maravilla? Pues les va a costar un rato, no digo que no sea muy facil superas los efectos especiales, vale será genial ver a Superman volar a trescientos por hora por encima de la ciudad, y seguro que pega unas leches que es una autentica orgía visual en el cine, me refiero más por ejemplo al actor, Brandon Routh... en fin superar al carismático Christopher Reeve en el papel de Superman es todo un acto de fé, y ese tipo de cosas como guion (que hoy en día no es que los guionistas de hollywood esten que lo bordan) produccion, direccion... no se. En fin la moraleja es... ayer pase una tarde muy entretenida :P XD Reseña: EL REINO DE LOS CIELOS... haciendo gestas con lo obvio![]() Lo he conseguido, después de varias chorradas perdidas entre posts y de sopesar la posibilidad de linkar el artículo de “La pagina 36” para quitarme de encima esta pesada misión, me he armado de valor (cual John McClane en Nakatomi Plaza) y me dispongo a comentar “El reino de los cielos” y mi conclusión es: EL ANCESTRAL ARTE DE "TUNEAR" TU CUARTO CON TODO LO QUE PILLAS Hoy en día se lleva mucho el rollo tuning, esa cosa tan novedosa que consiste en gastarse tropomil pelas en conseguir que tu coche sea completamente diferente a los recién salidos de fábrica (cosa que te hace original) y que acabas por tener un coche igual a los demÁs coches tuneados (y ese es el momento en que pierdes tu originalidad y te das cuenta de que también tu dinero como tengas un accidente de tráfico), o mas actualmente tunear el ordenador, que viene a ser lo mismo que el coche pero poniendo una carcasa transparente y mucha lucecitas azules. Pero toda esta novedad tan revolucionaria no es más que una burda copia de un proceso que conlleva años de esfuerzo y la mas absoluta dedicación. Un trabajo poco remunerado (mejor dicho no remunerado) y que solo podrá ser apreciado por tus amigos, hablo del ancestral arte (ahora llamado tuning, efectivamente) de redecorar tu cuarto a tu imagen y semejanza, y tal vez, con el paso de los años conseguir el grandioso honor de ver como tu obra recibe un sobrenombre, perdiendo de este modo el soso apelativo de “cuarto” o “habitación” (aunque a veces solo alcanza el estatus de “vamos a tu antro” o “vamos a tu agujero”) yo, por ejemplo, tengo el privilegio de poseer una habitación mundialmente conocida como las minas de Moria, y las leyendas urbanas apuntan a que realmente en mi cuarto habita el Balrog, que solo mi cobaya es capaz de mantener a raya.Todo el mundo posee su propio estilo de cuarto, hay quien lo prefiere con posters, hay quien le gusta un poco de orden, con libros, con los muñecos de la WWF en una vitrina, quien no conoce el suelo de su cuarto por diversas razones, quien colecciona latas vacías de coca-cola (también llamado quien no tiene una papelera vamos...) en fin, que cada uno tiene su propio estilo, y todos nos sentimos orgullosos de ellos, sobre todo cuando tenemos algún tipo de peculiaridad que sabemos a buen recaudo que nadie mas lo tiene (en mi caso es un agujero de 5 centímetros cuadrados en medio de la pared y 2 metros cuadrados de descolchado, esto ayudo mucho al sobre nombre de mi cuarto) ¿cuantas veces has encontrado un blog en el que la gente comentaba todo lo que tiene tirado por su mesa y tu escribías? Yo un montón, y ya era hora de que hiciera el mió propio, hasta que, aprovechando que tengo una foto de mi asombroso cuarto, paso a relataros lo en el hallado, todo el que quiera esta invitado a compartir su habitación con nosotros, porque a nosotros el tuneo nos sale tan barato como tirar la ropa al suelo y descolocar los comics, porque nuestros cuartos son peculiares por... cada uno por lo suyo, así que el que quiera que lo diga: Mi cuarto es peculiar porque en el no se ve el suelo, ¿será moqueta? ¿será parquet? ¿no hay suelo y de tanto tirar mierda e conseguido una base donde asentar mi cama? Sea como sea si miras hacia abajo encontraras: -Un cono de obras. -Una jaula para cobayas (con cobaya dentro, si no a ver como asusto al Balrog) -Entre diez y quince kilos de ropa variada. -Tres cajas del Hipercor rellenas de cintas de VHS (que ya no puedo ver porque no tengo video) -Dos o tres juegos de mesa (que paradójicamente están en el suelo) -Comics, novelas, revistas, libros de clase (de unos tres cursos diferentes pero que siempre olvido tirar) -Serrín (no preguntéis) -Un Scanner. -Tres torretas de ordenador desconectadas. -Una raqueta de tenis para niño. -Dos cañas de pescar. -A veces yo mismo, porque e llegado algunas noches tan perjudicado a casa que no me a dado tiempo a subirme a la cama. -Una mochila. -Un nivel (de albañil) -La papelera (soy de ese tipo de gente que suele llenarla pero que por no vaciarla sigues amontonando papeles y basura a base de juntarlas a los papeles y basura que hay debajo utilizando grapas hasta que has formado una torre) -El sable láser de Darth Maul -Una caja llena de trozos de madera (en serio) Vamos ascendiendo en la escala evolutiva y encontramos mi cama, tengo litera, pero la de abajo la uso de armario y podemos encontrar: -Un palo de madera (literalmente un inútil e inservible... palo de madera) -La bufanda del Racing -Cuadernos de clase (ya que los libros están en el suelo los cuadernos los guardo en la cama, en el fondo soy mu ordenado como podéis observar) -Cientos de tarjetas que nunca encuentro pero que siempre necesito, como la 15-30, el gimnasio, el fútbol, etc... -Una katana sin filo. -Un pato de peluche. -Un peluche de un condón gigante con el ping “soy el amigo del guapo, yo también existo” -Una maquinilla de cortar el pelo. -La espada láser de Darth Vader. -Más comics, más libros. -Algún calzoncillo que dios sabe porque acabo allí en vez de en el suelo. -Una estantería que siempre olvido poner (desde hace cinco años) -Unos botines que me hizo mi abuela -Y otro montón de cosas que no soy casi capaz de identificar en las fotos. Y terminamos en la punta de la evolución, mi mesa de “estudio” compuesta por: -Un frasco de colonia entero. -Comics, revistas, etc... -Heno en una bolsa. -Cds. -Un muñeco de 20 pulgadas de Obi Wan Kenobi. -Un baso de Starbuks. -Un plato de un amigo que trajo una vez una tortilla de patatas para cenar (a propósito Agus, si lees esto... a ver cuando te llevas tu plato de tortilla, que a cobrado vida e insiste en llamarme papa) -Uno de esos tubos para trabajos llenos de planos. -Patatas fritas de una bolsa que esta enterrada vete tu a saber donde y que todavía suelta patatas para joerme por toda la mesa. -Un monitor. -Una caja de zapatos. -Y algunas cosillas más. A veces me pongo a ordenarlo, pero pienso... para que, si entonces pierde su encanto... ;) Recomendacion: INVENCIBLE... entre lo clasico, lo nuevo y lo cojonudo...“(…) -¿Mama? ¿Qué haces despierta a estas horas? DIOS LE TENGA EN SU GLORIA... Hermanos, nos hemos reunido para despedir a alguien que nos a acompañado a todos sin excepción durante interminables buenos momentos, alguien que en algún momento de la vida todos hemos tenido que despedir, hablo de ese fiel amigo, el Nokia 3310 y/o 3330 (cada cual el que tuviera) quien no a despedido a este amigo fiel, que en tus peores momentos, cuando no tendrías un duro para comprarte otro móvil aguantó los envites de la vida, podía caerse al suelo, pero no se rompía, una vez en el suelo podías darle una patada, que no se rayaba, una vez arrastrado por la patada podía pasarle un coche por encima, pero no reventaba. Que personaje, que carismas tenía este móvil, que argumentos, que bueno el juego de la serpiente. Miles de personas con mejores móviles que el mío, grandes juegos como el Príncipe de Persia en su móvil o el ya famoso Might and Magic (a propósito va a ser el primero que me baje jejeje) pero cuando te veían sacar del bolsillo mientras sonaba el TININIIINI TININIIIINI TININIII NI NIIIII ellos te decían “por favor, cuando hayas acabado de hablar... déjame jugar a la serpiente ¿cuantos puntos has hecho? Si yo fuera creador de juegos para móviles, convertiría (sin mejores gráficos ni puñetas, con esas cuatro paredes y esa serpiente asquerosa) la serpiente para los móviles de último generación, ni cámaras de fotos, ni súper juegos, ni polifónicos ni leches, la serpiente. Cinco infatigables años, este móvil puede ser considerado en manos de un tipo con demasiada imaginación como yo como un arma de infinitos usos, yo con el Nokia 3330 soy como MacGuiver con un chicle, lo e utilizado como móvil, como posa papeles, como apoyo para una mesa (mesa de esas de camping de plástico) a servido para capones, para hacer juegos malabares cuando había que esperar el autobús (convencido de que si caía, nada pasaría) a sido para muchos desafortunados una autentica bendición cuando sus móviles nuevos se rompían, porque 3330 siempre estaba allí, nuevecito, para aceptar sus tarjetas y ver si había mensajes, a escuchado todos los horribles midis de baja calidad que pudieran existir para su modelo, y un largo etc... Ahora acabo de comprar un Motorola V220 y no es lo mismo, su peso ya no denota seguridad, su carcasa de plástico... este chico necesita ir al gimnasio, sonara muy bien, con temas súper guays, pero ya no será TININIIINI TININIIII NI TINININIII NI NIIIII.... y sobre todo... ¿¿¿ DONDE ESTÁ LA SERPIENTE??? ¡Que pedazo de pinículas se hacian antes!... hoy, Michael Kane en: ZULU![]() Hablábamos ayer de lo difícil que era entretener y precisamente me topo hoy con todo un peliculón de esos que disfrutas como cuando tenias seis años olvidándote del mundo y agazapado en un sillón con la mirada fija y la boca dispuesta a soltar la exclamación de asombro cuando se da el siguiente giro argumental. LOS FAMOSOS EPISODIOS 20 Y 21 DE BOLA DE DAN Tal vez no todos recordéis bola de Dan, la historia de un niño de primaria que sueña con dedicar toda su vida al balón prisionero, para que os hagáis una idea de la serie es una combinación entre Oliver y Benji y Chicho Terremoto, la cuestión es que hace poco e conseguido hacerme con la serie completa, y me puse a verlos inmediatamente para poder volver a sentir cada episodio como cuando era pequeño, preguntándome si realmente Dan ganaría todos los partidos (menudas preguntas mas estupidas nos hacíamos, preguntarnos si en bola de Dan, Dan perdería un partido...), y disfruté como un tonto con un lápiz gracias a su dibujo, sus chistes malos, sus lanzamientos increíbles capaces de reventar una pared, idas de olla en general, retos de cada equipo de cada deporte del colegio, una pasada vamos, cada episodio tenía algo especial, hasta que llegó... ¡los episodios 20 y 21!Me explico, la serie es genial, pero tiene un pequeño defecto, tal vez porque esta mal grabado (o tal vez me de algún tipo de problema mi Dvd o vete tu a saber que) sucede que de vez en cuando en algún episodio hay un salto de algunos minutos, y en el episodio 20, mezclado con que no había podido ver bien el principio por esos problemas de los que os e hablado antes me encontré con una serie de televisión de lo mas cruel que había visto en mi vida. El episodio comienza con una serie de amenazas entre unos tipos que no conozco de nada, pero que por lo menos deben tener 20 años (mientras Dan y compañía tienen 10) y deciden retarse a balón prisionero, ya aquí empiezas a pensar madre mía pero que ostias se van a llevar los niños. Empieza el partido de una forma normal, con un el equipo contrario lanzando balones, pero no pasan ni quince segundos cuando un tipo que esta fuera del campo del otro equipo coge a Lázaro (compañero de Dan) y lo inmoviliza para que el balón le de una ostia, un poco raro... pero bueno piensas será un equipo de gente mala y tal y cual..., pero la cosa no a echo mas que empezar, ya que con el primer lanzamiento de Dan uno de los malos agarra ¡¡un bate de baseball!! ¡y golpea la bola! La ostia que se llevan los niños es monumental, y yo me quedo en el sofá flipando ¿que se fumó el guionista en este episodio? ¡¡¡Dios mió a uno de los niños de 10 años le acaban de dar un pelotazo con una pelota de baseball en la rodilla!!! Pobre chico ¡pero si no a hecho nada! En fin... y cuando consigo sobreponerme como si no hubiera pasado nada, ya que eliminan a ese tipo y finaliza el episodio sin ninguna incidencia mas, empezó el siguiente episodio. Al comenzar pensé que ya que en los primeros 19 capítulos no había pasado nada raro, simplemente era el capitulo raro de la serie, que no volvería a ver nada igual, y según Dan lanza un pelotazo a una especie de gorila de 2 metros el tipo este saca las manos del bolsillo con dos puños americanos ¡y aplasta el balón! Y eso solo es el principio, consiguen otro balón y consigue dar al gorila de los puños (aunque intenta pararlo) y yo flipando claro... donde me e metido... y no e terminado de pensar esto cuando el capitán del otro equipo se planta en plan jugador de baseball y le lanza un chupinazo a un compañero de Dan que lo recibe y mientras es arrastrado por el balón hacia fuera del campo es detenido por un jugador contrario ¡¡¡con una patada!!! ¿estoy viendo bola de Dan o el circo de Ángel cristo? Pues estoy viendo el circo porque el capitán a detenido una bola haciendo una especie de pirueta ¿donde están los leones? Porque aquí tenemos al trapecista. Al final el equipo de Dan gana el partido (gracias a Dan, para variar) y la mitad de sus compañeros supongo que fueron recogidos en ambulancia y trasladados a la UVI los pobres... mis sospechas apuntan a que al guionista le había dejado su novia o algo así y se desfogo dándoles una paliza de muerte a estos pobres chiquillos de la serie... muy cruel. Historias de servicios publicos![]() 18.38 de la tarde, entro en un baño del edificio central de universidad y me encuentro a dos personas dentro. Pues miren, yo no he ido a ver el EPISODIO III y me da igual![]() Soy consciente de que mis colaboradores van a dedicar algún articulo a Star Wars en profundidad y mejor hecho, y les recomiendo que lo lean, saben mas que yo de este tema y lo tienen mas merecido. Pero no quería dejar correr la oportunidad de dar mi opinión, esto no es un articulo sobre la saga de Lucas, es un grito al valiente sinvergüenza que es este señor. NO IR AL ESTRENO DEL EPISODIO III PUEDE PRODUCIR EFECTOS SECUNDARIOS Me siento como Harrison Ford en el Fugitivo, me explico, tengo entradas para ver el episodio III el viernes a las ocho de la tarde, y desde hace una semana mi vida se a convertido en un continuo y desesperado intento de escapar a los medios de comunicación. Los primeros días no son tan peligrosos, apenas unos spots publicitarios que pasaron a convertirse en trailers en toda regla, no pasan nada, ya habia visto esos mismos trailers en ingles un millón de veces, pero apenas uno o dos días despues empezaron a salir avances informativos con gente que ya la había visto, cada diez minutos debía cambiar de canal al ver aparecer un sable laser, una máscara de Darth Vader o un presentador diciendo “ya llega a nuestros cines...” o “la esperadisima tercera parte de la saga aterrizara...” o “los autenticos galacticos” (aunque con esto último a veces cambio de canal cuando lo que van a hacer es hablar el Real Madrid) Pero te va a dar igual apagar la tele porque nada mas encender la radio empezarás a escuchar “esta vez Darth Vader...”. Vamos un acoso continuo que me obliga a vivir durante una semana entera sin medios tecnologicos medianamente avanzados (casi me da miedo hasta encender la lavadora) y es como decía Bender: Pero que estamos ¿en el medievo? Pues casi me siento así, con un ordenador pero evitando chats y paginas de noticias, con la tele pero solo poniendo películas, las noticias son peligrosas, y sin radio. ¿No se dan cuenta de que hay personas que solo por no haber ido al estreno nos importa que nos destripen la película?Pero no terminará hay la cosa, si no que una considerable cantidad de amigos no han tenido la fuerza de voluntad suficiente para no asistir al estreno (yo es que no ir al estreno lo considero medio obligatorio para conservar mi orgullo... porque si no...) y ahora es viernes a las 8:40 de la mañana, pero no tengo la esperanza de que lleguen las tres de la tarde sin haber recibido sospechosas llamadas para quedar a tomar una cerveza en la que seguramente correra serio peligro mi conocimiento sobre la película. Antigüamente era peligroso estar en la cola del cine para ver una película, porque siempre salian los de la anterior sesión y tenias que hacer lo indecible para no perder tu puesto en la cola y a la vez ... ¡¡¡¡¡¡OSTIA PUTA!!!!! ¡Os lo juro, esto ya se pasa de castaño oscuro! ¡Son las nueve menos cuarto de la mañana y ya casi me trago un informativo de la guerra de las galaxias, a sido oir star wars en la tele y girarme para ver peña cisfrazada de 3PO y Amidala! Que pedazo de susto ¿veis a lo que me refiero? Es imposible escapar nos tienen rodeados... Bien perdón, decia que tenias que hacer mil y un pericias para no escuchar nada en la cola, con lo cual tenias tu mano izquierda tapandote la oreja mientras con la mano derecha intentabas pagar por dos entradas a una sorda a la que le estaba gritando que querias la fila siete y pasillo si estaba libre, todo eso mezclado con que por culpa de los gritos te había oido el de atrás que solo por joder tambien quería la fila siete y pasillo... eso si al final entre gritar a la taquillera y que te grite el imbecil de atrás conseguias no oir a los que salían del cine, aunque luego entrabas tu de mala ostia, con la garganta jodida, medio sordo y pocas ganas de ver la película (eso si con fila siete y pasillo, faltaría mas vamos) En fin ¿sobrevivire al bombardeo de la television, radio, prensa, amigos, etc...? Solo me quedan 24 horas, pero ya veis que tan temprano ya me han cogido con la guardia baja y casi me trago algo, esta muy peligroso, y tendre que salir de casa... seguro que me están esperando... no quiero pensar en cuantos de vosotros teneis entradas y estais en mi misma situación... PD: Ademas te va a dar igual, porque el día del estreno entraras en el cine convencido de haber conservador tu virginal situación sobre la película y mientras compras palómitas apareceran dos cabrones gritando SIIIIII SOY DARTH VADER CUANDO HACE NO SE QUE Y NO SE CUANTO Y TU ERES NO SE QUIEN MUEREEEEEE.... SUPERAMOS LAS 2000 VISITILLAS...Esta vez me parece que tendremos que cumplir la promesa de regalar dos mil Abdominators... ¡gracias Chuck por darnos la idea! A todo esto, viendo la foto... ¿Quien se acuerda de "Desaparecido en combate 2" (esa gran pelicula que nos intentaba hacer creer que Vietnam tenia frontera con Tailandia) cuando le gritaba el chino rebotao al bueno de Chuck eso de: "¡¡¡¡COLONEL BRADDOCK!!!! ¡¡¡CABLONNN!!!" A las 5000 aviso... ¿Quién conoce al Chino Cudeiro?... ¿Y a TAKESHI KITANO?![]() Como olvidar esa maravilla de programa que todos nos tragábamos con avidez en nuestra infancia (después de adrenalinizarnos con el también mítico WWF) y que empezaba con el clásico: “A mi me gusta el humor…” y diferentes personajes (desde un africano a un guardia civil) comentaban colores en relación con ellos y su apariencia hasta que llegaba una fantástica japonesita que decía eso de: “El mejor, el humol amalillo” A la tercera va la vencida (que titulo más original...) Si no has visto la película te aconsejo que no leas este artículo (hasta que la veas claro) no es que halla gran cantidad de destripes, de hecho no creo que halla ninguno, sino que creo que es una película que merece la pena ver sin ningún tipo de influencias que puedan condicionar tu opinión.No suelo pensar en mí mismo como un “freak” (además no me gusta la palabra) de nada en concreto, creo saber mucho menos de cine, comics o lo que sea que mis compañeros de blog, pero si hay algo que desde niño he seguido devorando todo lo que tenía a tiro eso es Star Wars (o La Guerra de las Galaxias, me da igual), me acuerdo perfectamente de verlas por primera vez en Euskera (sin Constantino Romero!!!!!), del miedo que me provocaba Darth Vader, del escalofrío que sentía (y que aún siento) con las batallas espaciales, del humor que según iba creciendo captaba con más profundidad, etc. Durante todos esto años todo aquel que halla disfrutado de estas películas se ha preguntado ¿qué ocurre después?, pero sobretodo, ¿y antes?, y de eso va todo esto, El amiguete George Lucas sabía que tenía un filón en forma de millones de fans ansiosos por saber más y comenzó el rodaje, y lo que hizo fue… en fin, no creo que sea posible decir nada nuevo de “La Amenaza Fantasma” o “El Ataque de los Clones”, lean el artículo “El timo definitivo” de está misma página si quieren conocer mi opinión. Pero aún así en un acto de “pseudo masoquismo” compré mi entrada con varios días de antelación y me dispuse a ver la película con una ilusión sólo comparable a mi inocencia al pensar que “esta vez si, esta es la buena”, y bueno, lo cierto es que mi opinión es que, si bien es una película muy buena ( a mucha distancia de Episodios I y II) en cuanto a que es lo que esperaba cualquier fan de Star Wars (saber como se llegó a al episodio IV) , no es una película redonda debido al reparto de tiempos que hace George Lucas en los temas a resolver. Para ser sinceros se hubiese necesitado una película de 3 horas para dejar todo resuelto y enlazado por culpa de dos episodios anteriores bastante vacíos argumentalmente (sobretodo el I, y eso que Lucas se sacó de la manga una serie de dibujos para introducir a un personaje nuevo y avanzar la trama un poco) es por esto que la película da la sensación de pasar a velocidad de vértigo mientras se nos cuenta la caída de Anakin, la desaparición de los Jedi (orden 66!!!) y la instauración del Imperio. Si algo se agradece en este episodio es que por fin aparezcan secundarios decentes, se acabaron los secundarios del tipo Jar Jar (lo siento chicos pero no muere) o C3PO en la fábrica de droides (odio esa escena), sin llegar al nivel de Lando o Chewacca el general Grevius cumple bien su papel y es un personaje interesante, aunque para aquel que no ha visto “Las Guerras Clon” no quede claro su origen. Mención aparte merece Palpatine, Ian McDiarmid está excelente y da al personaje un trasfondo increíble (aunque falle el doblaje) y a mí personalmente me parece que Hayden Christensen logra dar a Anakin la fuerza necesaria, sobretodo una vez pasado ya al lado oscuro, (espectacular la escena en que grita a Obi Wan una vez vencido), y por supuesto la B.S es excelente. Ahora vienen las críticas, como he dicho la película parece retenerse en puntos apenas importantes para la historia principal (como la batalla del principio) y a causa de esto tiene poco tiempo para otros temas, como el engaño del emperador. La aparición de los Wookies es apenas anecdótica para justificar la ausencia de Yoda en la Academia, el humor que utiliza Lucas en algunos puntos es poco menos que desafortunado (en otros todo lo contrario) y el doblaje es flojo en algunos casos (especialmente la voz del emperador) sobre todo en los momento “cumbre”. En algunos puntos se nota cierta “tijera” que espero podamos ver en alguna edición especial y se pueden observar ciertas incoherencias en algunos temas argumentales mientras que otros se quedan sin resolver. Añadir que, personalmente, hecho en falta que en los duelos se hable como se hacía en las películas antiguas, cuando entre series de espadazos Darth Vader tentaba a Luke hacia el Lado Oscuro o una batalla espacial trascendente. Resumiendo como hace el Gótico con sus análisis -Lo mejor: -Recupera la esencia de las antiguas y une muy bien las dos trilogías. -El paso de Anakin al Lado Oscuro y la interpretación de Ian McDiarmid. -Tiene un ritmo rapidísimo -La escena en que se pone la armadura a Darth Vader, casi se me sale la lagrimilla con la voz de Constantino Romero. -Lo peor: -El doblaje, le falta “fuerza”. -Algunas cosas quedan sin resolver y otras no convence la solución que da. -El tijeretazo del final, al cual no le veo más motivo que intentar vendernos la edición especial dentro de poco. Si no la han visto ya... EL REY PESCADOR... de deberes pa'mañana![]() Mi post de hoy no va a abarcar la extensión habitual por varias causas, la primera que no es mas que una ferviente recomendación y quiero que vean esta película como yo, sin conocimiento alguno de lo que van a encontrarse. LA VENGANZA DE LOS SITH, VISTO POR UN FAN. Atención atención, spoilerDebido al problema que me supone ser un fan incondicional de la guerra de las galaxias y a la vez un articulista de este blog que intenta ser en este tipo de cosas lo mas sincero y realista posible se me ha ocurrido la solución perfecta para el evidente problema que se me ha presentado, como analizar la guerra de las galaxias desde el punto de vista adecuado, y el problema es básicamente un Ying-Yang, hace dos días que e visto la película, así que al estar ahora mismo realmente flipado con ella este artículo se centrara en los estupenda que me a parecido y porque, y el miércoles que volveré a verla haré un artículo sobre los aspectos positivos y negativos de la película. Punto de vista flipado: ¡¡¡Que película!!! Dios mió es que es ¡buena! Aunque parezca increíble, aunque se que nadie me va a creer, es ¡buena! Vale que todo lo que suceda (como me han comentado ya dos personas) ya se sabía que era así pero... ¿que queréis? Todo el mundo sabe que Anakin se va a pasar al lado oscuro y va a ser Darth Vader, es que no se que quieren algunas personas por dios... ¿que al final Obi Wan sea el padre de Luke? SORPRESAAAAAAAA, pero si es que ya sabes la historia antes de ir al cine... yo fui al cine a ver esa historia, además ¡no sale Jar jar! Vamos una historia redonda, lo único que me da pena es que al no salir, no puede morir, pero bueno. (vamos tiene una aparición de dos segundo al final de la película pero no habla, así que no hay problema) Y que decir de Mace Windu... ¡si vence al emperador! ¡¡¡Mace Windu es dios!!! Y como va Anakin Skywalker al lado oscuro, que momentos mas crueles, y cuando mueren los jedis y y... tantas cosas, es que ahora esto muy flipado, será mejor que para hacer una análisis mas serio espere unos cuantos días porque ahora es imposible XDDD Reseña: Continuamos con nuestro monográfico multiperspectivista sobre... EL EPISODIO III... ya está... ya la he visto... ya pasó...![]() Que gran película podía haber salido de un poco mas de mimo y diálogos de verdad. JAR JAR, EL HACEDOR DE GUERRAS Atención, contiene algun pequeño spoiler del episodio III.La leyenda de los Sith es la historia del elegido, una criatura con poderes inimaginables, una criatura mezquina, despiadada y capaz de las mas sucias artimañas con tal de llevar a cabo sus propositos, os hablo de Jar jar, que en algunas lenguas aborigenes significa el hacedor de guerras, algunos que se las dan de listos no comprenden el cruel e inmediato papel que desarrolla esta criatura en la saga intergalactica y la ignoraron como si de un ser inferior se tratara, pero yo os hablo de una criatura con una mente tan perversa que arrastra a toda la galaxia conocida hacia una guerra civil sirviendose de los mas astutos ardides imaginables y por imaginar. Sus movimientos siempre son suaves y largamente meditados, como si de la mente de un niño o un enfermo mental se tratara, trazando largas espirales consipiratorias que alejan las acusaciones de el hasta posarse al final sobre la persona que menos te esperas, todo comenzo en Naboo, esta astuta criatura llevaba largos años esperando en el exilio su oportunidad, expuesto a cuarentena por su propia raza, la cual, había sabido ver el demonio que albergaba, Jar jar aprovecho sus conocimientos del lado oscuro para arrastrar a la federación de comercio al bloqueo de Naboo aprovechando su influencia mental sobre Palpatine, un autoproclamado señor del sith con ansias de gloria y que no era mas que un simple titere frente a los poderes de El Hacedor, este fue sin duda su movimiento mas osado, pues Naboo solo transporta vacas-pulga-gigantes por toda la galaxia, y la idea de un bloqueo comercial parecia la jugada estrategica mas estúpida que podia hacer la federacion de comercios, pues hasta Tatooine ganaba mas dinero exportando mierda de Bantha. Pero pronto la influencia de El Hacedor sobre Palpatine hizo que nadie se fijara en esos pequeños detalle, y tras el intento fracasado de negociacion (todo esto planeado por Jar Jar) de los jedi en la nave nodriza solo tiene que influenciar un poco en la mente de Qui Gon Jin y Obi Wan Kenobi convenciendoles sobre la nave de guerra en la que debían esconderse, de este modo consigue atraerles a esa parte exacta del planeta donde se encuentra, a partir de ahi solo tuvo que salir a su paso y simular un encuentro de la forma mas sencilla posible, “estaba comiendo unas ostras y chocasteis conmigo”, nadie sospecharía de una criatura tan estúpida. Les llevó a su poblado, y estos, medio influenciados por su poderosa mente y medio temerosos de su ira callaron y otorgaron, y aunque intentaron llevar al maligno a una muerte segura en las fauces de las bestias de los abismos su control de la fuerza era tan sutil y a la vez poderoso que afecto las mentes primitivas de estos seres, atrayendo a un monstruo mayor que le quitara los menores de encima. Qui y Obi nunca supieron lo que les salvo, de este modo la criatura consigue meterse se lleno en la política galactica como representante Gungan en Naboo y mas tarde como representante de Naboo en el senado galactico. Pero no adelantemos acontecimientos, ya que primero debía conseguir que la galaxia desencadenara una lucha frenética y ensangrentada, y el mejor modo de hacerlo era que el ejercito Gungan fracasara estrepitosamente frente al ejercito de la federación de comercio, ya que una victoria echaría al traste todos sus planes. Nada mas sencillo, con un leve toque del lado oscuro aquí y alli enfermó la mente del jefe Nass y ante la atónita mirada de todo Naboo le nombro BonBa General por la simple tontería de ir a buscar a los humanos, que vivian en el pueblo de al lado vamos, frente al lago, pero nadie osaría dudar de la sabiduria del jefe Nass y Jar jar tenía prisa por hacerse con el poder antes de la batalla. El desenlace de la misma ya la conoceis, se sirvió de su rango para perder comando tras comando de sus mejores hombres, e incluso actuo físicamente vaciando el carro que contenía todas las recargas para las catapultas para finalmente, cuando el General Tarpal en un ultimo acto de gloria y honor iba a levantar la moral Gunga con su suicidio al lanzarse valientemente sobre el enemigo Jar jar se rindio como un cobarde consiguiendo justamente el efecto contrario, su perversa mente lo tenia todo pensado, los Gungan acabaron ganando la batalla, pero con tantas perdidas que habian perdido la guerra. La guerra galactiva estaba lista para empezar, la republica capitularia gracias a un joven aprendiz jedi al que Jar jar había echo creer a Qui Gon que era el elegido, pronto influenciaría también en la mente de la Reina de Naboo Amidala, convenciendola de que le diese un cargo como representante gubernamental en el senado galáctico, sus nulos conomientos gubernamentales (o eso nos queria hacer creer) llevan al senado a cometer error tras error hasta que origina la guerra, mientras en su tiempo libre mueve sus titeres Palpatine, Anakin, Dooku... debiles Sith que nada pueden hacer para escapar a su control, mas tarde cuando está preparado obligará a Anakin a girar la mirada hacia el lado oscuro, le obligara a luchar con Obi Wan y cuando este le deja moribundo frente al rio de magma el Gran Jar jar se hará pasar por el humano dentro de una armadura y se hara llamar Darth Vader. El Hacedor de guerras, poderoso lord del sith, actuará siempre en las sombras, como siervo de Pampatine, pero el tomara todas las decisiones, el pondra las ordenes en boca de Palpatine, él, señor de toda la galaxia. Pero todos cometen un error en algún momento, el de Jar jar era su descendencía, el ser mas poderoso de la galaxia debía tener descendencia para perpetuar su reino de dolor cuando se jubilara, una noche, tras drogar la leche de la reina Amidala la vio... utilizó su pe... su midicloriano fecundador para preñar a la hembra humana, confundiendo su mente para que pensara que el padre era Anakin Skywalker. Nueve meses mas tarde su hijo... salio imbecil... el unico error del lord del sith. Y despues de diez años y de que los noventa pasaran sin pena no gloria... CLERKS 2![]() Pues si, es verdad, lo acabo de leer en las horas perdidas (esto, que la segunda parte de Sin City adaptará “Moriría por ella” –el momento de: “¡¡¡TU ERES EL CABRON QUE LE PEGO A MI AMIGO!!!” puede ser muy impactante- y que Terry Gilliamretomará el rodaje de “El hombre que mato a Don Quijote” ¡Dios le bendiga!) QUE SOMOS UNOS INCULTOOOSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hombre por dios, tanto Star Wars tanta leche y parece que hemos olvidado las joyas que han estrenado esta semana, que parece que en el cine solo echan este mes La Venganza de los Sith, muy mal señores muy mal, deveriamos darles una oportunidad a esos estupidos que han pensado que podrian quitarle dos o tres clientes al episodio III (oye y que seguro que lo consiguen eh? Le abrán quitado dos o tres, no mas)Mira, yo voy a ver hoy otra vez Star Wars, eso lo reconozco, pero tambien iré esta semana a ver... un segundo que mire la cartelera... madre de dios ¿Un canguro superduro? Pero como se le a ocurrido al cine continuar con esta película en cartelera? ¿Niño quieres ir a ver Star Wars o un canguro superduro? Si le pregunto esto a mi hermano pequeño me pega. No, mejor buscar otra, a ver... cosas que hacer antes de los 30, o genial una comedia dramática, que ilusión, no me llega la camisa al cuello, me da miedo seguir mirando igual me encuentro con el reestreno de Godzilla o algo así. Supongo que el Reino de los cielos se salva, pero despues del artículo de el gotico no estoy tan seguro. O que guay, pensaba cortar aquí el articulo pero me acabo de encontrar la joya, no, no esta Godzilla, pero todavía sigue por aqui XXX2: Estado de emergencia, que según me han contado la única emergencia consiste en conseguir salir del cine antes de que acabe la película. Pero claro que te esperas si no sale ni Vin Diesel, que aunque no me gusta nada hay que decir que era el unico que le daba un poco de vidilla a la primera peli, pero se ve que esta ocupado con UN CANGURO SUPERDURO XDDDDDDD joer que titulo XD no puedo parar de escojonarme XD En fin, hasta el día de hoy no me había parado a pensar que cuando hay un superestreno tambien hay otras película que tambien intentan hacer taquilla, y la verdad es que me pregunto si realmente acaban consiguiendolo o si las otras se las comen. Y digo yo, ¿no sería mas practico hacer como los partidos de futbol para que cada semana haya una serie de estrenos que no se haga la competencia? No se, pero si yo fuera un director amateur con una peli que hasta yo piense que no es una obra maestra por asi decirlo, no me gustaria que viniese tito Lucas a estrenar na. Un canguro superduro... es que ese título... lo dice todo... Reseña: KENSHIN, El Guerrero samurai: RECUERDOS... anime, arte, soberbia y reconciliación.Se puede decir que mi relación con el manga/anime es algo… tortuosa… digo esto porque si bien es cierto que es un genero capaz de sorprender al mas pintado en ocasiones (como es el caso) también sabe como llenarse de los suficientes tópicos, vulgaridades, clichés y zombis seguidores de todos estos latiguillos como para resultar aburrido y tedioso a la vez que cargante. MAS CAMBIOS EN LA TRILOGIA ORIGINAL PARA ADECUARSE AL EPISODIO III![]() Fotomontaje y titulo: El Organista desnudo AYER TODOS ESOS DE AHÍ DECIDIERON VENIR A VISITAR EL BLOG...!!!"PUNISHER COMPRA EL PAN" by FRANK MILLER![]() Bien pues así es, retomamos el proyecto del que ya hablamos hace un tiempo (buscar en los archivos del blog -meted la palabra Punisher en el buscador, no tiene perdida-) nos ha costado lo suyo, pero el mismísimo Frank Miller nos ha enviado ya el borrador de su versión de la magnifica novela grafica: “Punisher compra el pan”… allá vamos: EPISODIO III, ANALISIS COMPLETO Spoiler Spoiler Spoiler, analizo todo el episodio IIIAntes de nada pediros perdón por este tochazo de articulo que quiero dejar bien claro, no os obligo a leer, pero claro, si no lo leereis me haceis un feo, que me e tirado toda la noche para un artículo que la gente solo va a leer hoy... (a esto se le llama comer la cabeza a la gente para que hagan algo que no desean :P porfa) Bueno cojamos aire y demosle caña a esta entrega que tan dividida tiene la opinión publica, para mi la película esta divida en tres partes: 1- Un comienzo con mucha fuerza. 2- Un cuerpo repleto de dialogos con situaciones comprometidas y embarazosas (jaja esto ultimo es un chiste... vale no me mireis así no volvere a hacerlo) 3- Un final muy intenso. 1- El comienzo con mucha fuerza: Bien, la secuencia de naves es buenisima, a diferencia del episodio I y II (e incluso la serie de dibujos si me apuras) las peleas en el espacio eran aburridas, no por la accion, que había por un tubo, es mas, sobraba acción, no les daba tiempo ni a ver por donde iban con tantos disparos, si no por la velocidad en que se envolvían esas escenas, en las que estando yo en casa, y frente al televisor, aun había escenas en el dvd en las que no sabía quien estaba atacando o persiguiendo a quien. Estan como relentizadas, hay mas planos fijos y no siguen a las naves tan de cerca que cuando dan un giro ya les has perdido de vista, da tiempo a pequeños dialogos y te deja disfrutar del fondo de la escena, ya que la lucha entre destructores y cazas es bastante épica. Detalles: Los droides zumbadores están muy bien, pero son una clara copia de los calamares de Matrix. Entramos en la nave del general Grievous (vaya pedazo personaje) y vemos a R2 salir del caza como si un muelle de la nave dijera ala pa fuera, los jedi se encargan de los droides del hangar y suben por el ascensor, lo separare en la parte de Obi y Ani y la parte de R2D2: -La parte de Obi Wan y Anakin es brutal,puede que el ascensor lo utilicen solo para hacer el tonto, pero queda bien, y la lucha con Dooku en la sala del trono es muy buena, sobre todo cuando le mata, tremendo. Intentaran escapar con Pampatine, y esta muy lograda la huida hasta que son detenidos por los droides. Entonces son llevados al puesto de mando de Grievous y vemos al mismo tener una conversación por primera vez, no tardas ni dos minutos en coger cariño a este personaje con su tos tan molona, ese tipo de personaje que nunca tienes muy claro de donde a salido (si vale sale en la serie de dibujos, pero no la a visto todo el mundo) y que en las cuatro escenas que tiene se a ganado toda tu confianza, vamos todo lo contrario de lo que consiguio Darth Maul. Bla bla bla charla y comienza una pelea en el puente de mando que termina con topocientos droides destruidos y una salida espectacular de Grievous por el casco de la nave, Obi y Ani hacen un aterrizaje de emergencia y todos contentos. Detalles: ¿Porque el puesto de mando de este destructor esta tan sobre cargado de gente, falto de luces y lleno de trastos por todos lados como si fuera un submarino ruso en una peli antigüa? -La parte de R2 al contrario es horrible, insultante, no la entiendo... ¿¿¿porque??? ¿¿¿Que pasa que como ya no esta Jar Jar ahora nos cebamos con el bueno de R2??? ¡Pues para eso traerme a Jar Jar! (esto último es broma). Ya has hecho chistes en las dos primeras películas, ahora dejanos esta para la atmosfera cargada y el terror. Detalles: ¿Que es R2 un droide o una ferretería? 2- Un cuerpo repleto de dialogos con situaciones embarazosas: A partir de aquí baja el ritmo de la película (logicamente claro, ademas pasada la accion no voy a ir ya escena por escena) y se centran mas en intentar comprimir todo lo que queda de película, y a veces lo consiguen y a veces no, algo sorprendente es que consiguen que el bombardeo continuo que el emperador le mete a Anakin no parece que se lo este haciendo cada diez minutos, aunque podremos disfrutar de grandes perlas mentales como el momento ópera. Emperador: Si bueno emmm... que se me a ocurrido... que existia un Sith, que fijate tu oye ¡que casualidad! Porque que suerte que tengo que casualmente el tipo este tenía una cualidad casualmente, que hacia que el tio pudiera salvar de la muerte a gente que queria y que se estaba muriendo, como casualmente tu mujer desde hace casualmente un par de semanitas... ¿eh dicho ya casualmente? Pero en general buenas, cosa muy rara en un guion de George Lucas (ojo digo en general buenas, que como e dicho, es un guion Lucas) y que te tiene en tensión por averigüar como demonios le va a decir a Anakin “oye chaval que si vamos a darnos tumbos por esos mundos y yo que se... dominar la galaxia porque EJEM soyunsithyqueroqueseasmiaprendiz EJEM” Y la verdad es que se lo acaba diciendo de una forma bastante molona, aunque yo creo que la escena gana bastante por la reaccion de Skywalker, y es que despues de ver el episodio I y la II yo pensaba que esto iba a ser en plan: Palpatine: ¡¡¡Chavaaaaalll, que bien que me caes hombreeee!!!! Oye que si vamos pal lado oscuro a tomar unas copas. Anakin: Si hombre como no, si soy medio retrasado mental ya lo sabe. Y por la parte de escenas comprimidas no logradas se encuentran las obligadas (supongo) escenas ñoñas de Ani con Padme, memorable momento en el que se gira Padme y no se que le han echo a esta tía en maquillaje o es que es el embarazado que la a sentado mal pero parece que le acaba de pasar un tractor por la cara y va el Skywalker a decirla que esta buena... ¿buena? Buena ostia la que la han debido dar a la pobre para quedarsele esa cara. Escenas ñoñas que se hacen muy largas cuando las intercambian con el bordadeo de Palpatine a Anakin y las escenas del consejo con Anakin. ¡Yoda tiene piel señores! Cuando todo el mundo pensaba que a Yoda le crecía la piel en Dagobah por algún tipo de residuo radiactivo va Lucas y nos sale con un Yoda bastante logrado, que a mi me convence mucho. Aunque no me convence tanto su visita a los wookies, sobra, no es necesaria podía haber visitado Portugal y nadie a dicho nada, a sido una escusa para meter wookies, pero no molan tanto como yo esperaba, lo único que al menos vemos a chewi. Los cortes que le mete Mace Windu a Anakin en el consejo son brutales, tajantes como diciendo “como se te ocurra discutir lo que te acabo de decir te lo voy a repetir en la calle” Obi Wan contra Grievous, una pasada, bueno una pasada desde que llega Obi Wan al planeta, porque me encanta esa especie de lagartija-pajaro en la que viaja, pero es que cualquier escena de Obi Wan me gustaría aunque fuese por hay montado sobre un montón de estiercol, creo que Ewan McGregor lo borda. Vamos que en general Lucas hace un buen trabajo en la parte central de la película para ser el, pero hay que reconocer que muchos otros lo habrian echo tanto mejor que el, yo creo que lo que le salva es que aunque la caga en muchas escenas, a conseguido en otras unos momentos memorables que hacen que perdones cualquier otro fallo, como Palpatine confesando a Skywalker su conexión con el lado oscuro, cualquier escena de Obi Wan, y cosas por el estilo. 3- Un final muy intenso: Y a partir de aquí lo mejor sin duda de la película, desde que Anakin le dice a Mace Windu que el senador es el lord sith que andan buscando la peli da un subidon, tenemos la lucha de Mace Windu con Sidious, la de Yoda con Sidious y la de Anakin con Obi Wan, mezclado todo ellos con la caida de la republica y la ascension del imperio al poder mediante el derramamiento de sangre, un pasote (que guay hace lo menos cinco o seis años que no utilizaba la palabra... un pasote) Si alguien me preguntara la calidad de las peleas de menor a mayor creo que la que menos emocion me transmitio fue la de Yoda, no es que no me haga ilusión ver a Yoda contra Palpatine, pero ya cuando empieza sabes que logicamente no va a pasarle nada a ninguno de los dos, y yo creo que eso le quito mucha emoción, además, quedan empate a tres, me explico: Yoda entra en el despacho, gesto para atrás y se carga a dos guardias carmesis (repito, guardias carmesis, que no son... faemino y cansado... no... son la guardia carmesi) juegan a ver quien es mas chulo y Papatine le mete el primer chupinazo contra la pared a Yoda (1-0) este se levante, y le dice una de las mejores frases de la trilogia “a su fin tu reinado a llegado, y no lo bastante corto a sido” (no recuerdo exactamente si esa es la frase que utiliza, pero se le acerca bastante) Yoda le mete un chupinazo y Palpi cae en una de las posturas mas comicas que e visto sobre la silla en la que estaba antes sentado (1-1) chis chas chis empieza la lucha de espadas y nos tienen así un rato hasta que al emperador le da un ataque de risa y empieza a tirarle balcones a Yoda (2-1) y le tira cinco o seis hasta que se le inflan los huevos y es este el que le tira un balcón a el (2-2) que si que muy bien que tirandonos el moviliario no vamos a ninguna parte y empiezan a soltar chispas a la vez y cada uno sale rebotado para un lado (3-3) Yoda se marcha al exilio (porque si, porque le da la gana, vamos podia yo que se haber metido una bomba termal en los conductos del aire antes de salir y todos a la mierda, pero no, el... se quiere ir al exilio) y el emperador se va a dominar la galaxia por hay. La segunda en el ranking es la de Mace Windu, que bueno verle aparecer en el despacho del canciller escoltado por tres miembros del consejo, muy bien colocadas las camaras, yo me acojone (si es que Samuel L.Jackson tiene cara de cabrón hombre) y el emperador saca el sable laser, como diría Homer “o madre celestial, homenaje a toda la creacion, ¡la madre que me a parido!" Que miedo da el abuelo, si fuera mi abuelo yo me lo hacía encima, tarda menos de cinco segundos en pimplarse a tres miembros del consejo Jedi, este tio se gana ser dictador de la galaxia a pulso vamos, pero quietos, que aun queda Mace y no me había dado cuenta, y empieza recibiendo lo suyo me temo, este no le aguanta ni tres espadazos piensas, hasta que se cruzan las espadas y Lucas tiene por fin el único buen plano que a conseguido en toda la trilogia en un entrechocar de sables, y mira que lo a intentado en las tres películas con desastroso resultado siempre, ni Anakin, ni Qui Gon, ni Maul ni leches, gana Windu poniendo esa cara de “mira abuelo te vas a comer hasta el mango” que dices ostras aquí hay combate, pero no lo hay, porque para sorpresa del espectador (si, esto me gusta, me sorprendieron cuando pensaba que lo conocía todo en esta película antes de empezar a verla) va Samuel y se carga al emperador en un periquete, joer que poder macho, este tio si que tenía que ser dictador de la galaxia... anda... pero si lo es jejeje, porque en el consejo a el Yoda nadie le dice ni pio. Y aquí llega el detalle del final de la película, porque a George Lucas se le ve que le gusta tener muchos detalles a lo largo de toda sus películas, es más, yo diría que se trata del detalle mas importante de toda la trilogía, el día que el emperador se convierte en emperador, no, no e refiero a su transformación a tenor de sus propios rayos, si su a su ¡¡¡chochez!!! El emperador ¡¡¡chochea!!! Dios mio como pude reirme en el cine cuando Mace Windu le deja en el suelo y empieza a arrastrarse y a hacer ruidos raros weee waarr whieeeee, mi tessssooooroooo, pobre hombre se ve que olvido tomarse el libiriston... y luego con Yoda seguirá chocheando de lo suyo, le dan ataques de risa por cualquier cosa. Bueno que Mace le vence y cuando le va a matar aparece Anakin, le corta la mano y el emperador se pone a soltarle rayos que yo me cago en la puta que miedo, hay que ver como grita tio se me puso to de gallina (menos el rabo, que siempre le tengo de toro) y se muere... basicamente. Y la campeona en el ranking, Anakin Vs Obi Wan kenobi, las vestimentas, la presentacion de la batalla (que escojono ver a Obi Wan en plan Superman saliendo de la nave de Padme) la ambientacion, el escenario, que es brutal, y sin duda la mejor coreografía de todas, perfecta combinación en la que por fin George parece que se a controlado un poquito a la hora de hacer piruetas con sus personajes y les deja luchar con espadas, no creo que merezca la pena que la cuente porque se cuenta ella sola, es muy buena y nadie puede decir lo contrario, asi que me centrare en su final y asi terminamos antes que me parece que esto empieza a hacerse insoportable jeje :P lo siento. Chis chas chis chas Obi Wan salta a la orilla del rio de Magma y Vader (por no llamarle otra vez Ani, que estoy arto) se queda en la pasarela: Obi Wan: Se acabó Anakin, la altura me da ventaja. Anakin: No subestimes mi poder. Obi Wan: ¡No lo intentes! -lo intenta y le corta la mano izquierda. Joder en estos momentos te queda... guau tio, lo reconozco, creo que es la UNICA vez en toda la trilogia que puedo decir, que bien dirigida esta escena, ojo desde el punto de vista del tipo corriente que esta en el cine, se que siendo Lucas los que estudien comunicación diran que esta dirigida como un bodriazo esta escena... pero esas pausas que le da a los personajes para mirarse, esas camaras, mu weno. Obi Wan: Tu eras el elegido... Bueno es que eso ya es la ostia, lo borda Ewan en esta escena, el discurso es tremendo y cuando empieza a quemarse Vader es muy cruel. Obi Wan ser marcha del planeta y empiezan unos minutos terriblemente mal llevados, en diez minutos Lucas intenta meternos un parto muy mal llevado, y como dice el gotico, madre mia que decision la de esta mujer a la hora de dar nombre a sus hijos: Obi Wan: aquí esta el chico... Padme: LUKE Obi Wan: si bien... y aquí esta la chica.... Padme: LEIA Obi Wan: Le... ¿oye no te lo quieres pensar ni un poquito? Que velocidad, que determinacion, podia haber seguido teniendo hijos sin problemas, según salen, Juan, Maria, Pedro, Pepa, Chuchi, Raul, Elena... En sin se ve que la señora tenia prisa por morir y no quería perder el tiempo en tonterias, pero bueno al final fue un consuelo para ella porque si llega a ver la cara de bobo que tiene su hijo Luke seguro que la da un ataque. Tambien la conversion a Darth Vader de Anakin, que esta muy chula, pero es muy rápida, eso si, te estremeces cuando escuchas esa respiración y sobre todo cuando habla Romero, te llena de buenos recuerdos. Y para acabar haciendo el final aun un poco mas chiste esta esa separación de muebles, porque eso parecen los niños, un par de alfombras: Yoda: ¿Oye que hacemos con los niños? Bail Organa: Nada hombre yo me quedo a la niña que siempre quise adoptar una, y la hija de un megalomano psicotico es tan buena adopcion como cualquier otra. Obi Wan: ¿Y el niño? Yoda: Nada hombre encasquetaselo a la famlia que para eso está. En fin a mi me parece una película muy buena, con sus alti bajos, eso es cierto, pero muy buena, tiene bastantes momentos muy epicos, y aunque hay tonterias sueles aprobecharlas para reirte, como la chochez de el emperador, vamos que son tonterias, pero como te ries con ellas no te importa tanto, ademas, no sale Jar Jar." AYER, "TODOS ESOS DE AHÍ QUE VISITARON EL BLOG ANTEAYER" LLAMARON A SUS AMIGOS...!!!Yo ya no se ni como titular esto ni nada... mira... déjalo en: EL GOTICO CUENTA CUENTOS... (como Miliki)Sinceramente son las 7:59 de la mañana y acabo de llegar a mi casa de uno de los días mas agitados que he tenido en mucho tiempo… he pasado de odiar a toda la humanidad a ser el tipo mas feliz del universo expandido conocido, todo ello varias veces y por determinadas circunstancias que no vienen al caso. Me disculparan si no he tenido tiempo para preparar, pensar, ni ver nada que pueda reflejar aquí como post… GEORGE LUCAS Y SU TRAUMA INFANTIL. Lo siento mucho ferre pero trae spoiler, repito spoiler sporiler spoiler pa los que no lo hayan leido, mañana no hago articulo sobre el episodio III, palabra:Lo primero es lo primero ¡SI! Lo e dibujado yo, lo e escaneado y lo e subido al blog, ¿porque? Porque no existe ninguna imagen de la mano cortada de Darth Vader, Anakin ni nadie, asi que a aguantarse tocan XD. Y ahora al tajo: Este es un tema que a George Lucas le gusta muy poco que salga a la luz, pero es necesario que de vez en cuando sea recordado para poder comprender su obra. Muchos directores de hollywood tienen sus manias, traumas, ceromonias... como puede ser el caso de John Woo con las palomas o la comunión entre Quentin Tarantino y la sangre, en el caso de George Lucas son las manos. Es claramente un trauma, algo que vio o le contaron de pequeño y que se le quedó grabado a fuego en su inocente cabeza. Hagamos una regresión en el tiempo, retrocedamos veinte años y veamos el estreno de la guerra de las galaxias, ¡oh! Que peliculón, es buenisima, increible, me encanta cuando ¡ZAS! Obi Wan Kenobi le corta la mano al tipo ese que es buscado en siete sistemas (ya vamos 1 mano) (y me sabia el nombre del tipo pero se me a olvidado) en esta primera entrega solo le corta la mano a ese tipo, no había razón para sospechar que todo esto acarreaba un trauma psicologico muy profundo, pero ahora avancemos unos añitos mas. Estamos en el estreno de el imperio coontrataca, para la mitad de los fans la mejor película de la saga (para la otra mitad el retorno del jedi) pasan diez minutos de película y ¡ZAS! Luke le corta la mano al wompa (creo que se escribía así) bueno, ¿quien va a quejar porque en dos películas han cortado dos manos? Nadie, en fin al chico le gusta cortar manos, no se lo reprocho. (ya lleva 2 manos) no pasa absolutamente nada, y seguramente Lucas tambien piensa que no pasa absolutamente nada porque hora y media despues ¡ZAS! Corta otra mano mas, esta vez la de Luke (ya van 3 manos) y para que nadie sospeche nada la tira por el agujero por el que cae Luke, como podeis ver elimina todas las pruebas. En la primera corta una mano, y en la segunda dos, asi que esto nos hace preguntarnos cuantas piensa cortar en el retorno del jedi, vamos a comprobarlo. Llegamos a el retorno del jedi, y ya vamos al cine con pies de plomo, sabemos que nos va a contar alguna mano en cualquier momento, y aunque tal vez corte alguna en el combate sobre el foso de sarlacc (no lo recuerdo) esa no importa porque están en una pelea contra mucha gente y no te fijas ni te dan un primer plano del muñón. La película va pasando y como es muy buena nos vamos olvidando del asunto, si es que somos unos mal pensados, pero justo cuando va a terminar ¡ZAS! Le corta la mano a Darth Vader (ya lleva 4 manos) sales del cine traumatizado. Veinte años en el futuro estrena el episodio I, y vamos a verla acojonados ¿con cuantas manos nos saldrá ahora? Y la película es TAN MALA que te pasas las dos horas y pico que dura vigilando que no corte manos, pero se que George sabía que al ser una peli tan mala estariamos atentos y no hace nada extraño (vamos que no corta manos) Aunque al final se desquita partiendo a Darth Maul por la mitad. Y pasamos al episodio II, en el episodio I no a pasado nada, así que vas mas tranquilo a verla, y oye, la peli no está mal, la estoy disfrutando, bueno le acaban de cortar un cuerno al toro ese pero no importa... ¡ey! ¡Obi Wan le a cortado la pata a la araña gigante esa! ¿Eso cuenta como mano/garra o solo es un apendice en el que se apoya y por tanto debo considerarlo un pie? Bueno se lo perdono, pero que ahora no me venga a cortar cosas porque¡ZAS! ¡Ala! A tomar por culo la mano de Anakin (ya lleva 5 manos) y encima a la altura del codo, se que que Lucas le tenía ganas ¿sabes que? Voy a ver el episodio III de principio a fin estando tan atento que seguro que no se le ocurra cortar una sola mano mientras yo le vigile. Se jodio, episodio III, no llevo ni diez minutos de película y ¡ZAS! ¡ZAS! Le ha cortado las dos manos a Dooku ¡Que alegriiiiia cuando me dijeeeroonnn vamos a la casa del señoooorrrr! (ya lleva 7 manos) a este tio ya se la repanpinfla todo hombre, se va a poner a cortar manos porque le da la gana... ¡ZAS! ¡ZAS! Le a cortado dos manos a Grevious, ¡Que alegriiiiia cuando me dijeeeroonnn vamos a la casa del señoooorrrr! (ya lleva 9 manos) Hace mucho tiempo, en una carniceria muy muy lejana... Venga hombre rematalo, cortale yo que se... otra mano a Mace Windu y una a Anakin XD... ¡ZAS! ¡ZAS! Se las a cortado (record mundiaaaaal 11 manos cercenadas) ¡Que alegriiiiia cuando me dijeeeroonnn vamos a la casa del señoooorrrr! Lo de este tipo es enfermizo, en seis películas a cortado 11 manos, podía montarse una charcuteria... Seres míticos del mundillo para el recuerdo, hoy: BRUCE CAMPBELLHe decidido inaugurar una sección para que no queden en el olvido todas esas grandes personalidades que alguna vez han ocupado nuestra mente, nuestro corazón o nuestras fichas de jugador de rol… La universidad de Navarra realiza un estudio de audiencia sobre Star wars![]() Pues eso, la universidad de Navarra esta realizando una encuesta sobre el Episodio III, pasen por alli si quieren y dejen opiniones... yo lo he hecho y me he quedado muy a gusto... les dejo enlace EL HOMBRE TRANQUILO ME DEJO INTRANQUILO Hoy e visto el hombre tranquilo de John Ford, con John Wayne. La primera cosa que puede venirte a la mente es el viejo oeste con ese carismático vaquero de paseo patizambo (¿que demonios significara patizambo?) y ese fue mi caso, yo es que soy mu burro, y cual es mi sorpresa al encontrarme a un irlanes recien llegado de america que a vuelto a su pais para vivir en la casucha de cuatro paredes donde nacio. Pero yo no me rendia y pense bueno, será violenta de cojones vamos, de aquí a diez minutos el bueno de John saca el revolver y se carga medio pueblo, pero no, la historia es una especie de romance irlandes, y es que por lo visto en irlandas conseguir novia es de lo mas complicado, ya que una vez conseguida la aprobacion de su hermano, vete tu a saber porque debes tener una caravina cada vez que quieras ver a la chica durante el primer mes, luego en la fiesta de no se que cogerla la mano, luego en la fiesta de no se cual el primer beso, vamos que en irlanda no folla nadie. Pero eso en la peli no importa, porque como John Wayne es americano se la repanpinflan las tradiciones de otras culturas y se lleva la chica en bicicleta escapando del tipo que hace de caravina y que a su vez va en carro tirado por dos burros (y esta es la parte de mas accion de toda la película, Wayne ni dispara al burro ni nada, mu triste todo) y no vi el final de la película porque total, todos sabemos que al ser un romance acabaran juntos y viviran en ese cuchitril que el tiene huevos a llamar casa. Total, al final no e visto morir a nadie y sigo sin saber porque la película se llama el hombre tranquilo, ya que Wayne se exalta cada dos escenas XD RANMA 1/2 Ranma fue publicado en Japón de 1987 a 1996 en una revista conocida, y acabó siendo recopilada en 38 volúmenes.La serie trata sobre las aventuras y desventuras (jejeje que gilipollez, pero siempre quise decir esa frase) de un joven, Ranma Saotome, hijo de Genma, ambos expertos luchadores de artes marciales y que un día entrenando en china cayeron en los manantiales de Jusenkyo, convirtiéndose el padre en panda con el agua fría y Ranma en chica, (con el agua caliente vuelven a su estado normal) ya que según cuenta la leyenda en ese manantial se ahogo hace doscientos años un panda, y en ese otro se ahogo hace doscientos años una chica, y así por cada manantial, que debe haber treinta o así. El problema radica en que el padre de Ranma tenía un buen amigo llamado Soun Tendo en Nerima, que tenía tres hijas, Kasumo de 19 años, Nabiki de 17 y Akane de 16, y ambos decidieron que cuando creciese Ranma debería elegir a una de ellas para casarse. Llega el día de la presentación, y aparte de las hostias de Ranma al padre para no ir se remata la tarde con una hermosa lluvia veraniega, por lo que aparecen por el pasillo de casa un panda y una chica. Y aquí comienza la serie que poca gente a visto, y pa ellos esta explicación. Veamos, cuando yo era pequeño y veía Ranma 1/2 ¿que edad tendría? Ni siquiera lo recuerdo pero debió ser hace por lo menos entre cinco y siete años, era buenísima, que serie, lo tenia todo, pero verla ahora ya es lo mas, no recuerdas absolutamente nada, y te plantas a verla desde el primer capitulo todo ilusionado y con los ojos echándote chiribitas (o que frase tan bonita verdad) mientras te partes el culo risa de chistes que no recordabas en absoluto y gritas a la familia lo que hace cada personaje según aparece porque de pronto te ha venido a la memoria en un destello de lucidez, dándote cuenta de que en el fondo aunque no recuerdes los gags te sabes la serie de memoria entera y según vas viéndola los recuerdos escapan de ese rincón perdido de la mente. Mejor aun es encontrar algún inconsciente que no conoce la serie, creo que no hay mayor placer en la vida y yo he tenido la fortuna de vivirlo en el seno de mi familia ¡mis dos hermanos no habían visto nunca Ranma 1/2! Yo alucinando, les puse tres episodios seguidos y ya se encargaron ellos de seguir poniendo episodios sin parar. ¿Cual es vuestro personaje favorito? El mío, apartando al padre de Ranma cuando esta convertido en panda, que eso ya es mucho mucho personaje XD es Kuno Tatewaki "el rayo azul de furinkana", aunque ayer se había autoproclamado el "lucero del alba", aunque de momento e vuelto a ver los primeros 25 episodios, a ver si consigo el resto porque estoy esperando uno en el que los padres de Ranma y Akane les enseñan a camuflarse en un bosque, me estuve riendo de pequeño un mes entero XD Para mi la mejor serie manga de la historia sin duda, y eso que fan forofo perdido de Oliver y Benji y los Caballeros del Zoodiaco MICRORRELATO... esto funciona así… continúen ustedes escribiendo la historia.![]() Y cuando despertó… el dinosaurio aun seguía allí... Una imagen para templar los corazones y humanizar el orgullo...Últimamente me encuentro sometido a una, por decirlo de alguna manera, vorágine de sensaciones, sin entrar en mas detalle, comentare que parece que el guionista de F.R.I.E.N.D.S. mueve los hilos de mi existencia cual titiritero… no me malinterpreten, no me voy a quejar, hacia tiempo que todo esta existencia en busca de significancia no tenia tanto interés, pero lo que nos suele pasar a todos en momentos como estos (y es algo perfectamente normal y perdonable)… es que nos olvidamos… que en la estrella de la muerte también había baño. Seres míticos del mundillo para el recuerdo, hoy: McGYVER(Extracto de conversación con mi gran amigo Alberto de Cruz) Adivinen la películaUna de las películas más divertidas y coñeras que he visto. ULTRA NOSTALGICA, OLIVER Y BENJI ¿Que le pasa a Oliver en la foto? La pierna se le a dislocado en un ángulo imposible de definir, desde luego su cara de dolor es mas que comprensible, como continue así pronto se le va a meter el pie en el culo, suerte que es una foto, porque no quiero ni imaginarme los gritos que va a empezar a pegar cuando llegue al suelo. En fin solo quería poner una buena foto de Oliver y Benji para el artículo, pero me e acabado encontrando con la máxima expresión del sufrimiento adolescente en esta imagen, bueno a lo que vamos:Todo esto de Oliver y Benji viene a que ayer e ganado la liga y si no lo digo reviento, soy campeooon campeoooooon lalalala en fin que soy muy feliz y me han entrado ganas de comentar esta serie así queeeee. ¡YO LA E VISTO ENTERA! Si esto no os a dejado con la boca abierta dejadme que os recuerde que hablamos de una serie con ciento veintiocho capítulos y que tardaban una media de diez o quince episodios en terminar un partido, esto era debido principalmente al tamaño del campo, que alguien midió una vez y se dedico a mandar por email a todo el planeta tierra, y para los pocos que no lo recibieran abajo e pegado una copia del mismo, no dudéis en leerla porque yo en su día me descojone. Bien, no se quien es el creador de Oliver y Benji, el origen lo dejo para otro día, ya que hoy prefiero centrarme en la nostalgia, sobre todo la nostalgia por ciertos jugadores, ¿quien no recuerda a Bruce Arper? Defensa y capitán del newteen que acabó llegando a la selección japonesa. Mark Lenders, delantero centro del mapet que tenía ese curioso estilo de juego basado en echar a correr hacia la portería contraria chocando brutalmente con los niños pequeños que se le cruzaban a su camino, o Julian Ross, centrocampista del mambo, que solía jugar quince minutos porque sino le podía dar un ataque cardiaco, pero eso se la repanpinflaba y el chico jugaba treinta minutos ante la mirada de su madre horrorizada ante la cara de parsimonia del padre que siempre decía va déjalo, si es feliz ¿feliz? Oiga su hijo se esta muriendo en el campo delante suyo... en fin... Y no quiero dejar pasar la oportunidad de destacar a Ed Wagner, que pasó un mundial entero jugando con la mano roto, partiéndosela cada partido y cuando llego la final viene Benji y le quita el puesto XD. Y por supuesto Oliver y Benji, Oliver era la única persona del mundo capaz de jugar con un brazo dislocado, dos costillas fisuradas, la pierna con un esguince de 20 centímetros y pasarse el partido haciendo tiros con efecto (no me hagáis hablar de sus tiros con efecto, que miedo, en caso de guerra Japón pone a seis o siete titulares en fila en la costa y a ver quien tiene huevos de desembarcar sus tropas, la defensa de Omaha comparado con el pifostio que se montaría allí no seria mas que un picnic) Y luego estaba Benji (mi favorito) saltaba al campo y los jugadores del equipo contrario se marchaban a casa ”ala a venido Benji vamonos a casita a ver Mazinger que nos va a salir mas rentable”, podía jugar solo contra once que no le iban a meter gol. Porque esa es otra, recuerdo que siempre que alguien iba a marcar gol se acababa el partido, era acojonante, los capítulos duraban veinte minutos, y cuando iban por el minuto 10 pegaban un chupinazo al balón de tal magnitud que el esférico se pasaba los 10 minutos que quedaban recorriendo el campo mientras los adolescentes intentaba detenerlo con el estómago, pero no podía y salía fuertemente despedidos por el aire, y cuando llegaba a la portería... se acabó por hoy. Y para terminar... que adorables saltos de 15 metros, que lo que importaba no era el impulso inicial con las piernas, sino la fuerza de voluntad durante el salto, el cual podía ayudarte a ascender dos o tres metros mas en un autentico mano a mano aéreo con tu adversario. Lo prometido es deuda, aquí esta el famoso mail que dio la vuelta al mundo, cuanto mide el campo de Oliver y Benji: Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa... Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol. Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra es (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación: 6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß) Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß). Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. De longitud !!! Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia? Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción? Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante? Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección? Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el público del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿y si hay niebla? En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora... GALERIA: Enki Bilal (II)No sabia por cual decidirme a colgar asi que un post pa cada una... Un poco de todo: aclaración, ruego, frase y galeria -Enki Bilal-Parece que el servidor nos esta jodiendo y resulta mas lento entrar en la pagina aparte de que no carga su plantilla original, perseveren que nosotros lucharemos contra el mal… Adivinen la película II "La venganza"Esperos vuestros ruegos y súplicas para dar la respuesta XD. ALAN MOORE... ME PARECE SENCILLO ¡¡¡HORROR, MISERIA, POBREDUMBRE!!! Matad al escritor de esta blasfemia, pensareis todos, tranquilos, guardad vuestras guadañas y antorchas, no e sido yo, dejad que me explique.Todo el mundo tiene un libro de agravios o lista negra en la que escribe la gente a la que no quiere hablar o quiere cobrarle venganza, en el primer puesto de mi lista negra se encuentra un personaje curioso: Corría el año del tiquiti... no lo recuerdo, en el salón del comic de Aviles, una maravilla, todo de muy buen rollo y ya sabéis como es esto, que acabas hablando con el primero que se te cruza en tu camino, y así fue como conocí a un tío de mi misma provincia que a primera vista parecía normal, y me puse a hablar de comics con el, conversación a la que pronto se unió el gótico, ya que fuimos juntos al salón. Pronto la conversación nos dimos cuenta de que siempre tomaba un giro brutal en tono, si si, los guiones de Garth Ennis son muy buenos, pero Hulk es mas fuerte, lo cual lograba dejarnos confusos, así que investigamos hasta donde llegaban sus conocimientos, y horror de los horrores al preguntarle por varias obras de Alan Moore y obtener la respuesta "a mi es que Alan Moore... me parece sencillo" Sus guiones y argumentos le parecen sencillos, sus personajes sencillos, su conocimiento sobre lo que escribe son sencillos y cogidos por los pelos, ¡¡¡NO COMO LOS DE CLAREMONT!!! (cuidado, que adoro la etapa de la imposible patrulla X de Claremont, no lo dije yo, lo digo el) Así que algo asustados le dejamos en una compleja conversación científica con otros dos freaks sobre con quien debía casarse Scott Summer y porque, desde luego el tema de conversación que cualquiera de nosotros buscaría en un salón del comic lleno de grandes artistas, supongo que luego hablarían sobre el sexo de los superhéroes. Y esta noticia viene al titular de periódicos que podéis ver mas arriba, en cuanto lo vi pensé, esto explica muchas cosas, como podéis ver, yo conozco un caso, el titular es cierto. |
GALLETAS MECANICAS CRUDASCine, comic y cosas que no son ni comic ni cine... ¡Bienvenidos al blog donde damos galletas crudas!
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