Como ya os habreis fijado (sino es que pasais muy poco por aqui) ayer se nos jodio la pagina, culpa de iespana, que es donde tenemos la plantilla de la pagina, y como se jorobo la plantilla alli, se nos jodio tambien la pagina en blogia, o algo asi yo no se mucho de esto, pero el organista desnudo ya a arreglado la situacion y nos funciona la pagina, eso si, sin plantilla, porque tenemos que cambiarla de hospedaje, aproposito si alguien sabe de un buen hospedaje gratuito le estaremos eternamente agradecidos.

Gracias a todos, tardaremos un tiempo en volver a tener la plantilla devido a que el organista tiene trabajo, y al contrario que por hacer nuestra plantilla, por el otro trabajo le pagan, y claro... creo que es de logica, pero nuestros articulos seguiran saliendo, paciencia y... visitarnos.

Como podeis comprobar en la foto el gotico se tomo muy bien el problema de la pagina, vamos se metio en su cuarto y yo no le vi salir en toda la tarde, devio tomarselo estupendamente :D

Pues si señores hoy escribo con retraso por causas ajenas a mi, y es que entre lo de la pagina sin acceso y tener que realizar una ritual de invocación a Nyarlathotep para la clásica transacción alma por servidor de Internet con interrupción de templarios y de famoso aventurero cazatesoros de látigo y sombrero incluidas cansa un montón y te deja con mucho sueño y poco pan… en fin

A lo que vamos, ayer me encontraba yo en mi casa y me disponía a comer un pincho de tortilla cuando encendí la tele (graso error en la mayoría de ocasiones) para pasar diez minutos entretenido mientras engullía mi aperitivo, cuando pasando de canal en canal, del programa de cotilleo al culebron sudamericano me encontré con que en Localia estaban dando algo que hizo dar un vuelco a mi corazón… los Fraggle Rock

Estaban todos tal y como les recordaba de cuando en tierna edad no podía merendar si ellos (o Espinete) no aparecían en la tele (y 15 años después aparentemente tampoco…): Dudo el indeciso, Gobo y las postales de su tío que debía coger sin que Sprocket, el perro del tipo de la tienda le pillase, Rossy con sus coletas, su jersey tan de su época y su pinta de animadora, Bombo, la otra fraggle que no recuerdo como llamaba pero que me hace mucha gracia porque era la típica alta, delgadita, arropada con un chal, siempre con una flor en la mano y diciendo dogmas de la psico/filosofia barata pseudo profunda de los ochenta, los Curris, eso currantes desdichados cuyos trabajos eran devorados por los fraggle en un alarde entre hippy y caótico anarquista que nunca llegue a comprender, la señora de la basura y los bicharracos que se querrían comer a nuestros entrañables amigos...

Y es que el mayor encanto de esta serie es que estaba hecha en una época (primera mitad de los 80) que resulta por decirlo de alguna manera el principio del fin del liberalismo televisivo, donde a los niños no se nos tomaban por bobos y la superficialidad y ritmo hortera de finales de década principios de la siguiente aun no habían abarcado todo y menos una España con menos de diez años de democracia y ganas de ser “moderna”
Así que nos encontramos con una serie que no solo hizo las delicias de mi infancia, si no con la que ayer disfrute como nunca gracias a una historia con perlas tipo:

"Dudo, que es un indeciso va a ver a “Convincente John” para que ayude a dejar de dudar, así que se encuentra con sus ayudantes que le dicen algo parecido a lo siguiente:
-¡Tenemos varios cursillos!
El primero (descorren una cortinilla y sale un fraggle sonriente) será una estrofa y seguridad momentánea
El segundo (cortinilla, fraggle sonriente y poderoso) dos estrofas, seguridad de cara al publico pero grandes dudas existenciales en privado
El tercero (cortinilla, fraggle de superman) tres estrofas, inflexibilidad absoluta…"

¿Veis a lo que me refiero? Me flipó este comentario y había mas... y coreografías y canciones chulas moviditas e inteligencia y carisma, mucha carisma y… esto no lo tienen los Pokemons o lo que sea ahora nuevo… increíble

PD: Yo hoy a las seis pienso volver a poner la tele (hacia años)

PDD: Propongo volvernos reAccionarios con el F.O.N.R.I.S.M. (Frente de Obsesivos Nostalgicos por el Regreso Imprescindible de Series Miticas) y atacar las principales antenas emisoras ondas de Gran Hermano (en todos los sentidos) del pais...

Los pitufos son de la acera de enfrente, es lógico ¿cuantas mujeres había en la aldea? Una, la pitufina, y creo recordar que no es una pitufa original, si no que vino en uno de los primeros episodios y era una nogma o algo parecido mas fea que un cagarro, la echaron unos polvos y se volvio pitufa wapa.
Pero ¿y antes de que llegara la pitufina como vivian los pitufos? Porque no me digais que vivian en el celibato como los monjes.

Toda la serie estaba llena de señales, sin ir mas lejos en el pueblo pitufo no había ninguna acera, logico claro, ya que se verian obligados a ir todos por la de enfrente y habría atasco, ademas observar en el google cualquier imagen de los pitufos, ¿habeis visto que cutis mas fino? No digo que a alguno de los pitufos no le gustase ser un metro sexual pero... ¿todo el pueblo se maquilla? Si esta papa pitufo tenia una barba de lo mas cuidada.
Yo no quiero saber que hacian cuando iba por hay gritando eso de ”vamos a pitufar vamos a pitufar”, que mira que en la serie parecían un poco tontos y pueblerinos, pero lo tenian todo pensado, solo teneis que fijaros que con la escusa de la cola todos sus pantalones tenian el agujero ya preparado.
”¡Cuidado! ¡Cuidado!¡Gargamel el malvado!” Aquí tenemos al tipico homofobo cabrón del pueblo, que cree que son una aberración y quiere devolverles al buen camino, lo que no entiendo es porque luego decian eso de y su gato azrael ¿que tenia planeado hacer Gargamel con el gato?
Al final el único que pillaba con la pitufina era pitufo tontin, que por gustarle las chicas le tenian desplazado y le llamaban tonto, muy mal señores me parece muy mal eso. Pero que podemos esperarnos de una civilizacion que vive debajo de un montón de setas alucinojenas...

Pues dos cosillas, la primera mis felicitaciones a Travis puesto que su articulo de Sor Citroenha aparecido en el Mayo Greatest hits De la pagina 36y supongo, quedara muy orgulloso de ello.

La segunda la “cadenita” bloggera que ya me temía yo que nos iba a tocar y que mas por agradecimiento al blog de Tete, que se ha acordado de nosotros, que por otra cosa paso a realizar (aunque en iconoclasta revolucionaria tocacojones y solidaridad con Absence, creador de un blog el cual adoro, voy a romper la molesta cadena en un desafío a los Dioses Summerios de Internet cual héroe mitológico):

1.- Tamaño total de archivos de música en tu ordenador

25,7 GB

2.- Último disco que te compraste

¿Comprar? BWA-HA-HA-HA-HA-HA… aish! Pues no se… ya compro demasiados comics y DVDs... fue hace tanto… alguna Banda sonora fijo

3.- Canción que estás escuchando en este momento

Pues he tardado en escribir el post entre “Alicia expulsada del pais de las Maravillas”, de Bumbury; “Exit Music (for a film)” de Radiohead y el tema en versión Heavy Metal ochentero de los “Transformers” por Lion para la película de animación de la época.

4.- Cinco canciones que escuchas mucho y que, por tanto, tienen significado para ti:

Esto tiene trampa porque depende un poco de la época de tu vida que te pillen, si aislamos ya de primeras a Ennio Morricone, John Willians, Alan Silvestre, Basil Poledouris, Danny Elfman, Hans Zimmer, Howard Shore, Nino Rota, Carter Burwell, Angelo Badalamenti y Mozart, Wagner, Vivaldi, Dvorák, Chopin, Chaikovsky, Bach y Beethoven entre otros nos saldría algo así:

-John Carpenter, Asalto a la comisaría del distrito 13 tema
-Lennie Niehaus, Claudia’s Theme (sin perdon)
-The Chieftains, “O'Fiada-Moloney”
-Tom Waits cantando lo que sea
-Radiohead, “Creep”
-Andrés Calamaro, “Paloma” o “El novio del olvido”
-Bumbury, “Alicia” o “La herida”
-Def con dos, “De cacería”
-Sabina “¿Quién me ha robado el mes de abril?”
-Serrat, “Lucia” o “Penélope”
-Luis Llach, “L’estaca”
-Extremoduro, “Jesucristo Garcia”
-Triana, “Tu Frialdad”
-Los Módulos, “Todo tiene su fin”
-Blur, “Song 2”
-Bob Dylan, “Forever Young”
-David Bowie, “Life on Mars”, “Space Oditty” o “deranged”
-Beck, “everybodys gotta learn sometimes”
-Kenny Rogers & the first edition, “Just dropped in”
-Deep Purple, “Todo el Made in Japan”
-Cualquier tema de Dick Dale
-Gary Moore “Picture Of The Moon”
-GORILLAZ – “Clint Eastwood”
-Janis Japlin, “Summertime”
-Jefferson airplane, “White Rabbit”
-Jimi Hendrix, “Spanish castle magic+Star spangled banner+Purplehaze (live at woodstock)”
-Joe Cocker, “whit a little help from my friends”
-The yardbirds, “For your love”
-Led Zeppelin, “Inmigrant song” o “Starway to heaven”
-Metallica, “Nothing else matters”
-Gun’s roses, “november rain”
-Cualquier temazo de Muse
-Neal Diamond, “you'll be a woman soon”
-Nancy Sinatra, “These Boots are Made for Walking”
-Oasis, “stop crying your heart out”
-Os mutantes, “El justiciero”
-Pulp, “ispy”
-Y sin contar a The animals, the Doors, Los rollings, Ramones, Sex pistols, Queen, The Eagles, The Troggs, Misfits, The Sangri-La, Queens of the Stone, The turtles, Strokes, Scorpions o Lou Reed por poner un ejemplo

Ya tenéis un aperitivo y es que una vida entera (aunque sea jovencito) es una vida entera escuchando música ¿Qué queríais?... ¿Cinco de verdad?

Empiezo a sospechar que soy Cocineitor, un robot del futuro especializado en alta cocina que fue envidado a la tierra por equivocación en lugar de Schwarzenegger, y claro, estando yo programado para unos aparatos mucho mas sofisticados, soy desastre a la hora de utilizar la vitrocerámica y otros aparatos por el estilo, vamos a ver si nos explicamos:

Son las 13:07 del mediodía, mi madre se a ido de vacaciones a Barcelona una semana, y aunque en tales circunstancias todos sobrevivimos a base de bocadillo, yo me e echo el valiente y e entrado en la cocina dispuesto a prepararme un autentico guiso casero, veamos... ya lo tengo, me voy a hacer un guiso de carne con patatas, que rico...
A ver, se cogen los ingredientes, compro tres kilos de patatas y medio kilo de carne para guisar (para tener otros días, no me voy a comer tres kilos de patatas ahora), bien... ¿que mas?... Vaya no lo se, flotan tantas cosas en el guiso que uno pensarías que es capaz de reconocerlas, pero no, sospecho que lo que suele flotar son las zanahorias, pero no estoy seguro, llamo a mi madre y descubro que me falta Starlucks... ¿que coño es starlucks? Yo lo quiero es un guiso de carne con patatas, tengo carne y patatas... ¿que es starlucks? En la nevera no hay, mi madre a dicho que es para el sabor, igual le echo en vez del starluck una cebolla, total si es por darle sabor...

Llevo diez minutos buscando el starlucks en la nevera, pero no hay, me rindo, le odio, odio hasta su maldito nombre, starlucks ¿porque no se llamara “cosa para darle sabor al guiso”? Me voy a hacer unas lentejas, que ya es la 13:30 y no me va a dar tiempo a cocinarlo, esto es mas fácil, llevan zanahoria, chorizo... chorizo... no tengo chorizo... voy corriendo a la carnicería, que me van a cerrar, y me pregunta si quiero siete clases diferentes de chorizo, “yo pa lo que lo quiero es pa hacerme unas lentejas”, le respondo poniendo ojos llorosos, y me da uno que tiene una pinta que no me gusta nada, creo que le e caído mal.
Subo a casa, zanahorias, chorizo, patatas (que tengo tres kilos) y abro el armario donde están las lentejas, veamos... alubias... condimentos... pimientos de piquillo... arroz... puré de patatas... ¿y que es esto?...star...lu...lucks... ¿STARLUCKS? ¿Pero no era un tipo de vegetal? Maldita sea... pues ahora me voy a hacer las lentejas, veamos, una olla, enciendo el fuego y... ¡pero si no se ni empezar! Vuelvo a llamar a mi madre, vale necesito aceite y cebolla picada, hago un sofrito, aunque a mi me sale mas bien un refrito, pero bueno, luego con las lentejas la cebolla quemada ni se ve, le echo el chorizo para que el aceite coja color a chorizo... en fin el chorizo lleva diez minutos friéndose y no veo color chorizo por ninguna parte... mierda ¡pero si yo soy daltónico! ¿Que cojones es el color chorizo? Será mejor que eche las lentejas, las echo, las rebaño, echo las patatas, las saco porque e olvidado trocearlas, mientras la olla se va enfriando, las troceo y vuelvo a meter, vuelvo a poner la olla en el fuego y echo agua... ¿cuanta agua? Llamo a mi madre, vale, agua hasta que le saque dos dedos a las lentejas, echo una taza y... las lentejas empiezan a flotar... mierda... así que sigo echando agua, pensando que llegara un momento en que se ahoguen y caigan al fondo, pero no lo hacen, bueno, así esta bien de agua, y cierro la tapa de la olla.

Han pasado los tres cuartos de hora que dijo mi madre, pero también dijo que cuando subiera el pitorrito la quitara del fuego, y no paraba de subir cada cinco minutos, llevo tres cuartos de horas en al cocina quitando una olla del fuego cada cinco minutos, cosa que te acaba poniendo bastante nervioso y cada vez que la quitaba la olla se enfriaba un poco, será mejor que la de diez minutos mas, así que a falta de cinco minutos para que haga una hora la quito del fuego, abro la tapa y echo un vistazo, reconozco que soy muy mal pensado, a primera vista parecía que estaban un POCO espesas, pero no era así en absoluto, en cuanto introduje el cazo descubrí que estaban MUY espesas.
Tranquilo, no pasa nada vamos a revolverlas y echarlas un poco de agua, pero era mas fácil decirlo que hacerlo, esa cosa ¡¡¡empezó a comerse mi cucharón!!! Por un momento temí que fuera a llamarme papa. Parecían arenas movedizas absorbiendo mi cucharón lentamente pero si pausa, al final conseguí sacarlo con esfuerzo y decidí echar lejía a las lentejas y dejarlas un par de días para que ablandarán, sino iba a necesitar un taladro para limpiar la olla.

Y son las 14:15 del mediodía, y estoy muy nervioso y furioso y no e comido y tengo hambre, me voy a hacer un maldito sandwich, no un bocadillo, un sandwich, que al menos se hacer unos muy ricos que me llevan bastante trabajo, pero me niego a comer un bocadillo.
Para tostar el pan pongo una parrilla sobre el fogón al máximo, y dejo que se tueste por un lado para luego darles la vuelta y tostar por el otro mientras por la parte boca arriba ya tostadas coloco un poco de queso para que se vaya fundiendo, y todo va bien hasta que decido sacar la primera tostada de la parilla, y como aun estaba pensando en lo sucedió con las lentejas no me doy cuenta de por donde agarro y me quemo los dedos, suelto la tostada y cae al suelo por la parte del queso, suelto unos cuanto improbervios hacia Thor y todo el Valhalla ese de los cojones y me doy cuenta de que la otra esta todavía en el fuego y se va a quemar, así que la cojo corriendo, me vuelvo a quemar los dedos y cae también con el queso hacia abajo, y me quedo contemplándolas tranquilamente en el suelo.
En fin, puede pasarle a cualquiera, además estoy hambriento, las recojo, tiro el queso, pongo queso nuevo aunque ya no este derretido y preparo el resto del sandwich, tomate, lechuga, jamón y tortilla francesa. Lo pongo en un platito y me dispongo a salir de la cocina, pero el queso del suelo esta furioso conmigo y no esta dispuesto a permitírmelo, y resbalo con el, consigo agarrarme al mármol, fiu, no pasa nada, voy al salón a comérmelo y... ¿donde esta el sandwich? Esta en el suelo... en el suelo de la cocina donde se me a caído al resbalar, en realidad la expresión “en el suelo” no es exacta, sino “disperso por TODO el suelo” de la cocina...

Al final me hizo un bocadillo de “tortilla con todo lo que pillo por la nevera” muy rico...

Señores, yo soy estudiante, estudiante de medicina para mas INRI… palabras que conllevan una serie de conceptos y sobretodo connotaciones varias que acuden a la mente de todos según las oyen… como que en Junio debería, pues eso, estudiar… no pasarme el día peleando contra mosquitos en mi cuarto, contra virus en mi ordenador, leyendo libros que nada tienen que ver con la medicina ( “El Manantial” de Ayn Rand, por cierto, genial), viendo los Fraggle Rocks, encontrando corbatas perdidas en mi armario y colocándomelas encima de una vieja camiseta de estar por casa, cantando Radiohead, tomando el sol en el balcón, mirando unos ojos preciosos, paseando por la calle escuchando música con mi reproductor de Mp3, bailando por el pasillo de mi casa o teniendo conversaciones profundas a partir de las doce de la noche con un amigo que acaba la carrera en 20 días y que será un gran periodista…

Y SOBRETODO; no debes ponerte a ver Karate Kid III por muy fan de la serie B, el cine adolescente ochentero y las artes marciales que seas.

Y en un principio gano mi sentido de la responsabilidad, de verdad… pero Miyagi es mucho Miyagi y la sabiduría oriental que desprende, aun sin saber realizar complicadas estructuras gramaticales (como todos los maestros, véase Yoda o Derzu Usala) es demasiado atrayente… encima la peli resulta hasta entretenida por momentos, con esas escenas que de ridículas te ríes un montón acompañadas de unas incoherencias y una estética de época que ayuda (como se liga a la chica por Dios… es algo así: )
“-Hola tenemos una tienda de bonsáis ahí enfrente…
-Aha! Que bien
-Necesitamos que nos diseñes unos tiestos
-Vale
-¿Y esa foto, por que esta rota por ese chico?
-Porque se fue con una rubia, es mi ex-novio
-AH! vaya!... Nos vemos
-¿Cuándo?
-¿Que tal esta noche?
-Vale”

Incluso si nos fijamos y evitamos reirnos con el doblaje y todo lo demas vemos como la trama principal trata el tema del paso al lado oscuro del protagonista mejor que el episodio III, aliñado (por usar símil cocinero en honor a Travis) con el malo mas absurdo y realmente pérfido en todos los aspectos que he visto, todo se lo tomaba a cachondeo pero al mismo tiempo dices: “Joder, que hijo de puta es” lo mismo aparece de millonario de los que echan vertidos tóxicos, que zurra a un tipo porque si, que realiza un allanamiento de morada o que dice: “Esta semana mi negocio será la venganza” a uno de sus mayordomos mientras escoge traje y rechaza una llamada y que tiene dos subalternos que son geniales, uno esta desequilibrado, igual se disculpa que grita en la misma frase (con los gestos del loco de “Loca academia de policía”) y el otro se tira toda la película de fondo y solo sale en una escena para desgarrar con toda su furia un biombo.

¡¡¡Loco!!! ¡¡¡Me llamaron loco cuando dije que Estados Unidos estudiaba una forma de controlar nuestra mente!!! ¡¡¿¿Quien es el loco ahora??!! ¡¡¿¿Quien??!!

(Si, el anuncio se del bimbocao, pero no hay fotos del bollicao, y así aprovecho para hacer publicidad subliminal de star wars XD)

Ahora en serio ¿a quien coño se le ha ocurrido este anuncio? Yo no descarto que una organización criminal que quiere dominar el mundo sea la que anda detrás de esto, porque si e de reconocer algo, es que cada vez que lo emiten a mi se me nublan las ideas y me quedo alucinado y con la boca abierta.

Por si alguien no lo a visto (y le recomiendo que siga sin verlo) os hablo del nuevo anuncio del bollicado, el cual transcurre en una especie de instituto español, pero que intenta pasar por uno americano, ya que por lo visto en estados unidos todos los adolescentes entre los quince y veinte años son raperos cerrados, de los que gesticulan intensamente hasta para limpiarse el culo.
Bueno como podéis ver el creador de este anuncio saber interpretar a la perfección el rol de adolescente en nuestra cultura. Y eso que solo estamos hablando de la estética, porque luego se ponen a bailar y a cantar, y madre mía que baile y que canción, el baile no es un rap, es una mierda, de pronto salen al patio del colegio ciento cincuenta chicos que empiezan a moverse como si tuvieran un cangrejo en los huevos mientras otro chaval, que lleva gorra, por lo que debe ser el rapero mas guay del insti se dedica a pegar gritos mientras se cruza de brazos, pero se ve que no coordina mucho las funciones motrices porque se cruza de brazos de una manera que parece que se va a dar la mano por la espalda.

Bueno se supone que lo que pasa en el anuncio es que un chico ve a una chica comiendo un bollicado y la pide un trozo, entonces esta ve violado su sistema de valores y se pone a cantarle un rap con la ayuda de todo el instituto, veamos la letra:

Chico: ¿Me das un bocao?

Chica: ¿Un bocao?

Conjunto de chicos y chicas del instituto, todos raperos, que deciden ponerse del lado de la chica: El bocao de bollicao a ganao es mejor.

Aparece el rapero super guay, porque tiene gorra: y ahora con leche

Muchas mas gente se une al conjunto de raperos: yyyy con leeeeche yyyy con leeeeeche

Rapero guay que se motiva: y ahora, calcio y vitaminas (se entrecruza los brazos)

Chico del principio con motivada brutal: con las vitaminas voy lanzao y me muero por darte un bocao

Chica del principio: al bollicao

Y ya esta, hay tenemos el fiel reflejo de la adolescencia entre el instituto y la universidad, aish... que recuerdo cuando yo la pedía a una chica un bocao del bollicao y ella me cantaba un rap, los tiempos no cambian nunca...

Informar a lectores y compañeros del blog de que mañana no podré colgar nada debido a que salgo a primeras horas de la mañana camino de san Sebastián para jugar tres importantes partidos de fútbol y mi no regreso hasta el domingo, será el primer día que no colgare nada desde que inauguramos el blog, pero confió en la fuerza del articulo que escribirá mañana mi compañero, que valdrá por dos (mas le vale :P)

Pero travis volverá el domingo con "COCINEITOR II (SANGUINARIAMIENTO EN EL SUPERMERCADO

Señores, les presento a la nueva liga de la justicia (o mejor, la nueva Doom Patrol)… esto es lo que sale a altas horas de la madrugada cuando sacando fotos se dice justo antes de apretar el botón y sin tiempo a la coordinación… ¡¡¡AHORA SOIS SUPERHEROES!!!!!

De izquierda a derecha:

-El matador 2… si ha vuelto y se siente orgulloso de estar del lado de la justicia esta vez (para mas información meter “Matador” en el buscador del blog) esta claro que su concepto de héroe es alguien que siempre esta ahí, poniendo el pecho y esa cara de seguridad ante cualquier peligro.

-Oligofrénico Man, el sucesor de Plastic man y The Creeper con una mirada aun mas desquiciada. Aun no sabemos que esperar de el…

-El detective muy muy muy muy muy marciano… el superhéroe que además de parecer un ewok creía que el mejor superpoder posible era tener antenas en vez de ojos…

-Y El gótico, una mezcla entre Daredevil (porque si le quitas las gafas te aseguro que tiene que sobrevivir gracias a sus hipersentidos) y superchulo pero con melenas y friki… aunque ya no las lleve en este momento. Se convenció, cual miembro de X-statix que ser superhéroe conlleva pose chulesca, mirada a la cámara y ser escrito por algún británico
(En realidad todo es un montaje, el gótico es malo y megalómano y se ha infiltrado en el grupo para destruirlo desde dentro, pero los demás no lo saben y será relatado en un macrocrossover de 12 números con la aparición de Batman y los Outsiders y guiones de Morrison)

Volvemos con el segundo numero de la novela grafica serializada mas exitosa de la historia, después de un primer numero cargado del estilo del siempre genial Miller que consiguió vender nada menos que tres copias, (meter en el buscador del blog Punisher) los jerifaltes de marvel buscaron a la persona ideal para encargarle el segundo numero, la marcha de Liefeld a DC en el peor momento propicio su salida del proyecto y rápidamente hubo que buscar al sustituto adecuado, no pasaba nada, bueno en realidad “pasaba” por allí Brian Michael Bendis.

Hundámonos ya en la segunda parte de: Punisher compra el pan... “El rey de la charcutería”

Resumen de lo publicado: Frank Castle, alias Punisher vio como su familia era asesinada por la mafia, se obsesiono y años después se fue a comprar un pan para su bocata de mortadela…

(Pagina dividida en muchas viñetas horizontales desde panorámica a primer plano, se ven coches de policía y dos agentes hablando)
-Gustavo
-Capitán
-Le hemos estado buscando
-Estaba con su mujer
-¿Mi que?
-Su mujer
-¿Susan?
-Si Susan, su mujer, es una fiera
-(aparece otro policía) Gustavo, Capitán… ¿Café?
-Bukowski… Si yo tomare
-¿Susan?
-No yo no soy Susan, soy Bukowski ¿Quiere café?
-Ya le he dicho que si…
-Le preguntaba al capitán…
-¿A quien?
-Al Capitán
-¿Susan?
-(Entra otro tipo) ¿Quién es Susan?
-Yo soy el agente Gustavo, el es el Capitán
-¿Café?
-Yo soy Ramazzotti, periodista…
-¿Periodista?
-¿Periodista?
-¿Susan?
-…Si, y tomare ese café, y dos huevos duros (suena una bocina dos veces) que sean cuatro…
-Lárguese de aquí periodista
-Aquí tiene su café
-Gracias
-Bukowski, no le de café al periodista
-Que le jodan ¿Qué ha pasado aquí?
-¿Aquí?
-Si, joder seamos amigos, le echare una mano
-¿Mano?
-¿Es disléxico o tiene Alzheimer?
-No… es que en este momento estaba teniendo un flash sobre la muerte de mi compañero hace años, como destrozo mi vida y me di a la bebida… tengo que tenerlo cada par de días…
-Ah vale, sigamos
-248 muertos y una charcutería en ruinas
-¿Como?
-No lo se, acabo de llegar, el Capitán me lo estaba explicando todo, creo que fue…
-¿Susan?
-No, podemos descartarla, estuvo conmigo
-Yo le acabo de dar café a un tipo que creo que era el Charcutero
-Vaya, hablemos con el
-¿Con quien?
-No me acuerdo
-¿No se acuerda?
-Yo si tengo Alzheimer ¿sabe?
-…
-…
-Con el charcutero
-(A coro) gracias Bukowski

(Pagina en silencio, se acercan al charcutero, un hombre grande con cara de bruto que esta sentado en las escaleras, diferentes planos angulados de ellos andando)
-¿Susan?
-Usted lo vio todo
-¿Quiénes son?
-Agente Gustavo, Bukowski, Ramazzotti y el Capitán
-El infierno le seguía…
-¿Qué?
-A ese hombre, pedía mortadela, pero sus ojos decían…
-¿Qué decían?
-Decían…
-(entra una mujer) Agente Gustavo ¿que le esta haciendo a este hombre? Como psicóloga de la policía remilgada, presumida y lesbiana no puedo permitir que le someta a presión después del shock al que ha sido sometido
-No estoy bajo presión…
-Usted cállese
-A decir verdad son bastante majos, ese me ha dado café y el otro me llama Susan… que me encanta…
(Todos miran al charcutero un par de páginas de viñetas repetidas, hasta que Gustavo le agarra súbitamente por la solapa y lo abofetea en una doble Splash)
-¡¡¡DIGALO!!! ¡¡¡QUE DECIAN SUS OJOS!!!!
-(Splash en negro menos una viñetita ínfima en la esquina superior derecha con primer plano de la boca del charcutero) “Choped”
-No hay duda, era Punisher
-¿Quién?
-PUNISHER
-Es que tengo un tapón de cera…
-Menudo periodista
-¿Café señorita?
-No gracias, acabo de tomarme uno en casa de la mujer del capitán
-¿Usted también? A esa mujer, lo que le echen
-Si, es una fiera
-¿Susan?
-Exacto

Entra flasback, Punisher, el cual no va vestido igual que en primer numero y tiene perilla –por supuesto- esta rodeado de cadáveres en la charcutería, se acerca al tendero y coge la mortadela, dos o tres splash, alguna que ni siquiera ocupe toda la pagina y deje cachos en negro e incluso alguna fotocopiada de otra, Frank se gira con caras sanguinolentas y gestos chirriantes y se va…
A la salida le espera un chino amenazante tatuado con un palo…

Fin del segundo número (¿que esperabas de Bendis en 24 páginas?)

Próximo: me lo estoy pensando… ¿Qué tal Grant Morrison? Acepto peticiones…

Bueno, otro Domingo y la instauracion de otro microrrelato encadenado, ya saben... desarrollen su imaginación (que digan lo que digan, resulta la capacidad creativa mas importante que tenemos por encima de cualquier razón... pidele razones a vida...) agradecimientos a Alicia por la frase iniciadora de esta semana:

Las naranjas se han vuelto a escapar, tendré que comprar una correa y atarlas a la pata de la silla

Continuen...

¿Alguna vez os habeis encontrado con una sola mano operativa?
Ayer sufri una buena... luxacion muscular de muñeca... bueno mira ayer sufri un esguince en la mano izquierda, y ahora la tengo inmovilizada durante cinco dias, pero es que no llevo ni 18 horas y ya estoy desesperado:

Uno de sus mayores defectos es tener que escribir con una sola mano, tengo el dedo indice de la mano derecha echa ya una mierda, si es que tardo una vida solo para poder escribir un comentario... casi no puedo ni hablar por el messenger, tengo que utilizar abreviaturas como en los moviles para que el tipo con el que hablo no se duerma.

No puedo leer un libro normal y corriente de bolsillo porque no puedo mantenerlo abierto.

Para comer un filete tengo que pincharlo con el cuchillo y arrancar la carne a mordiscos como una bestia sanguinaria, y no veais para pelar una gamba las pericias que tengo que hacer.

Necesito tres viajes para bajar la basura.

Me pica bajo la venda y no me puedo rascar, y tambien me da mucho calor.

No puedo jugar a nada.

Y mas cosas, pero lo peor es que me tengo que pasar el dia viendo la tele, toy desesperadooooo.

“Tanto el padre como el hijo eran conscientes de que, por fin, había llegado el momento…
No sabían si habían vivido para llegar hasta ese momento o si habían estado deseando que llegara este momento para poder vivir”

Cuando acabe la serie ya dedicare un articulo completo, de momento decir que el tomo 16 del “Lobo solitario y su cachorro” (aparte de ser en general una serie mas que notable en todos sus aspectos) resulta en particular la culminación increíblemente acojonante (que no definitiva) de todo lo que esperábamos ver.
Con diferencia, una de las mejores cosas que se pueden leer del panorama actual y que para mi, incluso sin conocer el final de tan magna obra, el hombre, el niño y el país en el camino del infierno ya se han ganado el apelativo de obra maestra del manga al nivel del que hasta ahora solo ostentaba ese puesto, el “Adolf” de Tezuka.

Una épica, una dignidad, unos personajes… increíble, hacia mucho tiempo que no exclamaba en alto mientras leía un comic… empiecen ya a leer el tomo 1, cuando lleguen a este me lo agradecerán (y en el fondo desde el primero también)

Ayer fui a ver esa pelicula tan de moda, Kung-Fu sion, y menuda desi-lu-sion, la pelicula tiene su gracia, pero se acabo, cinematograficamente hablando me parecio una caca, aunque creo que lo que mas me jodio es esa gente que va al cine y empieza a descojonarse de un chino que esta quieto sin hacer nada y cosas asi, eso sin entrar en el doblaje, que poner a chinos con acentos catalanes, vascos etc... puede ser innovador, pero tambien una mierda.

Pero no e venido a hablar de la pelicula, que no se lo merece, si no de uno de los trailers cuyo nombre no recuerdo pero que vamos a llamar Jumanji II. Vamos a ver el trailer en cuestion, os pongo un enlace: (aproposito buscando el enlace ya tengo el nombre, Zathura, pero sigo prefiriendo Jumanji II)

http://www.apple.com/trailers/sony_pictures/zathura/

Bien, ya esta ¿alguna duda? ¡¡¡Que dos cojones hay que tener para hacer esta mierda!!! Por el amor de dios es la historia de dos niños que encuentran un juego y al jugar les sucede lo que dicen las cartas, ¡¡¡pero si solo falta Robin Williams!!! No, no me hagais caso, solo falta no, ¡falta! Porque era lo unico bueno de Jumanji.
Pero lo peor esta al llegar cuando aparecen los creditos y descubres que la pelicula esta a cargo del tipo que hizo Jumanji, el colmo de los colmos de los colmos, ya me habia sentado mal que plagiaran la pelicula, pero esto es peor, no la plagian porque es de su creador, aqui lo que hay es una patetica e insultante falta de imaginacion y ganas de tomarnos el pelo.
En fin como dijo un amigo mio cuando termino el trailer (el vampiro domestico) ¿Que va a ser lo proximo? ¿Parchis? ¡¡¡Te como te como!!! ¿El juego de la oca? ¡Tiro porque porque me lleva la corriente! aparece un fiordo y se lleva a los protas.

Señores... que poca seriedad, no hagamos paridas de peliculas que pasaron sin pena ni gloria (aunque ojo, adoro a Robin Williams y me veria culquier pelicula suya treinta veces seguidas) que todavia viene George Lucas viendo el filon y nos saca La amenaza fantasma II

INCONSCIENTES

Vamos ver si esta la sacáis así como así, como las anteriores no pasaron de las 5 horas si esta aguanta sin resolverse hasta las 24:00 me anotaré mi primera victoria (y me reiré un rato)
Si necesitáis pistas pedirlas.

Hay un ejercicio que me parece increíble, de verdad se lo recomiendo, a mi me sucede de forma natural y es que resulta que yo no acostumbro a ver televisión, no la tengo nada mas que para encender cuando meto alguna película en el reproductor de DVD, así que cuando en ocasiones, por lo que sea, un día pongo la tele diez minutos, descubro cosas increíbles y sobretodo un mundo nuevo en el insulto a la inteligencia, el descaro y el nivel de mala calidad que tiene la publicidad actual. Y es que como dice un amigo mió, gracias a esto ya se lo que no comprar…

No quiero contarles nada, háganlo y se darán cuenta de porque seguimos teniendo como frases de televisión en la cabeza slogans de mas de diez o quince años, ya sea: “Mr. Proper”; “El borriquito de Norit ese” o “Despierta el tigre que hay en ti uauh!... Y en ti”

Y precisamente ayer, ejerciendo esta practica, vi el ultimo anuncio de Frosties… uno que sale en un partido de fútbol con chavales o algo así, no le hice mucho caso… y aquí llego mi duda… ¿se han fijado del tamaño descomunal de Tony, el tigre en comparación a como le hemos visto todos en la cajas de cereales toda nuestra vida? Mas envergadura, ancho de hombros, bíceps mas formados, mandíbula mas cuadrada, voz mas grave… claros cambios hormonales… no amigos, ya no es ese tigre esmirriado que era… parece ser que entre tazón y tazón de frosties le esta pegando al anabolizante y entre trago de leche al esteroide… lo que son las cosas, la presión de tener que estar siempre ahí dándolo todo… en fin… les pasa a los mejores…

¿Qué hará una multinacional como Kellogg’s al respecto…? ¿Cómo es la relación de Tony con el mono de Choco Krispies? ¿Qué trata de ocultar con su famoso pañuelo alrededor del cuello? ¿Qué hay de verdad en la turbia historia de Tony, Snack, Crackle y Pop en un motel de carretera a las afueras de Las Vegas con jovencitas que decían tener dieciocho? Todo esto y mucho mas, próximamente en: Grandes animales antropomórficos incapaces de soportar la fama!!!!!

"¡Oh si que lo es, señor! ¡Lo he visto con mis propios ojos! ¡Es el castillo mas hermoso de la cristiandad! ¡Es mas hermoso que en nuestros sueños! Es..."

No quería dejar pasar sin recomendar una de las mejores sagas que he leído en mucho tiempo, hablo de los diez primero álbumes de “Las Torres de Bois-Maury” obra que narra las aventuras de Aymar de Bois-Maury (los siguentes cuentan la historia de un descendiente suyo) por la conquista de sus tierras perdidas en la niñez de alguna manera nunca bien definida pero que resulta en realidad un tapiz histórico sobre la alta edad media tan bien tejido que ya quisieran para si cualquier “Reino de los cielos” o similar, con una fuerza de diálogos y personajes increíble.

La obra esta estructurada en dos partes con un intermedio fantástico (“Sigurd”), la primera parte resulta una presentación de los caminares de Aymar y su escudero Olivier, de sus encuentros e infortunios sin rumbo ni objetivo, una introducción a una época cruda y sucia, de vencidos sin vencedores, nobles sin honor y donde la muerte a nadie respeta… que junto con el dibujo de Hermann y sobretodo su narrativa es capaz a medida que avanzamos en su lectura ponernos la piel de gallina con escenas de una belleza brutal o una desolación igual de desgarradora.
La segunda parte (aquí es donde empezaran notar ese “algo” que diferencia lo bueno de lo que es la hostia…) mejor dibujada si cabe, se centra en la obtención por parte de nuestros protagonistas de oro en las cruzadas para su consecución final, retomar los terrenos que les fueron arrebatados, es en estos últimos tomos cuando todo se vuelve una desesperanzadora metáfora sobre la consecución de lo imposible, con unos personajes abocados a la tragedia mas absoluta donde los dignos caerán bajo el peso del destino y el de sus propios defectos, en un vano intento por tener entre sus dedos lo que en su pasado fue puro.

En definitiva una obra de personajes que avanzan y evolucionan, del análisis de una mentalidad histórica, de monumental guión, grandes diálogos y mejores dibujos para disfrutar con calma y volver a leer con el tiempo las veces que haga falta…

Lo mejor: La relación Aymar-Olivier, cada frase es clave para entender su comportamiento… además me viene siempre a la mente “El séptimo sello” de Bergman.
Lo peor: Supongo que si no eres un entusiasta de la época cueste entrar en los primeros álbumes, pero luego es muy gratificante.

He aquí una nueva entrega de vuestro superhéroe favorito, el que se toca el pito (es una gilipollez pero no e podido remediarlo) ¡Cocineitor!
Aunque esta vez su labor como cocinero no se centrara en las artes culinarias, ya que dejo claramente demostrado que su capacidad como incinerador por horas no tiene precio, sino mas bien en ese proceso anterior a la cocina y que tan pocos hombres conocemos, la compra del supermercado, si habéis leído bien, la comida no se reproduce en la nevera como yo y seguramente muchos de vosotros pensabais, ¿hay que ir a comprarla! Alucinante, así que cocineitor cogio su cartera y se dispuso a internarse en ese extraño mundo al que las leyendas denominan el árbol (válgame también el macro, el caprabo, el super bm, el eroski, y una larga lista de etc etc etc.

La cosa esta muy difícil, puesto que ya desde el principio nos ponen en una comprometida situación, sacar el carrito ¿sabíais que en el super son unos desconfiados y te hacen meter un euro para que no te lo lleves? ¿¡Pero que clase de gilipollez es esta!? Si tanto deseo el carro me lo llevo a casa, le meto el destornillador, hago un poco de palanca y me llevo el carro y recupero la moneda. ¿Y que ganan ellos con esa moneda? Porque no se la quedan ellos si robamos el carro, nos la llevamos nosotros. ¿¿¿Y quien quiere tener un carro en casa???
Bueno pues necesitaba un carro y los muy cabritos si les metes un billete de 20€ no te devuelven el cambio, así que tuve que decirle a la cajera que me cambiara un billete de 20€ por un euro, y me pone mala cara, como si mi labor como español demócrata fuera traer un euro cambiado para coger un carrito.

Y aquí estoy con mi carrito que tanto me a costado conseguir en medio del super cuando descubro otra verdad universal, antes de salir de casa no pienses "bueno necesito leche y algunas cosas mas", porque te vas a encontrar con que no sabes que comprar aparte de leche, y empiezas tu peregrinación, mmm verdura... no, para ¿que? Pasamos de las verduras y de las frutas, que no sirven para nada, y nos damos con la sección galletas y/o bollos, uy que rico, mi madre no compra nunca galletas, con lo nutritivas que son, veamos me voy a llevar las príncipe de beckalearercomoseescriba y estas y estas otras, eso es, y bollo para perritos calientes, y seguimos, veamos bueno ya que tengo bollo compro salchichas de las buenas, no de las que compra mi madre, y ketchup, a y tengo que volver donde la fruta a por una cebolla para los perritos.
Conclusión han pasado 10 minutos y tienes una cebolla, uno bote de ketchup, unos bollos para perrito, unas salchichas y 3 tipos diferentes de galletas (eso si, todas con chocolate) y decides coger la leche, oferta... oferta... oferta... no mejor esta otra que es mas cara pero me gusta mas, uy si aquí tienen danup, lo que hace que no como danup, que rico y coges 2 litros de fresa.
Ya e terminado en los lácteos, carne... na para que, siempre comiendo filete con patatas, yo quiero mmm mayonesa con bonito, y te compras tres latas de bonito y un bote gigante de mayonesa, todo ello rematado con 24 latas de cerveza, que así no tienes que bajar todos los días, que parece que mama no sabe cuanto me gusta la cerveza, que la cerveza es barata hombre.

Y llegas a pagar, y la cajera observa anonadada tu compra para toda la semana, un bote gigante de mayonesa, tres latas de bonito, bollos, salchichas, leche, 2 litros de danup, una cebolla, un bote de ketchup, 3 tipos de galletas con chocolate, 24 latas de cerveza y una sonrisa de subnormal como diciendo... "así joder... aprendan señoras... así se hace la compra que no saben ustedes lo que les gusta a sus hijos"

Y cuando llegas a casa te das cuenta de que... comes bonito con mayonesa... pero no tienes pan, y vas a cenar perritos calientes, pero... ¿que voy a comer mañana? ¿3 tipos distintos de galletas rebañadas en cerveza? La cerveza... que no hay dios que meta 24 latas en la nevera, es científicamente imposible... y encima te a costado la copra un pastón, y no lo entiendes, porque mañana tienes que bajar a comprar otra vez y no te llega el dinero (eso si no tendré que comprar mas cerveza)
Señores no se nos puede dejar solos, no sobreviviríamos en este mundo hostil...

Realmente debería llamar este artículo "Adivinen la película V" porque la imagen que tenía puesta me la ha adivinado Galas en menos de 5 min (nuevo record) pero soy muy vago así que he editado y puesto esta, ya saben, sin límite de intentos y pueden pedir pistas.

Paso a transcribir una noticia aparecida en el diario de Navarra ayer 8 de Junio:

UNA MUJER INVENTA UNA TRAMPA PARA VIOLADORES

“Una inventora sudafricana ha diseñado una trampa para violadores que tiene la forma de un tampón y que se engancha en el pene del hombre. El dispositivo, “Similar a una trampa para ratones” y con un precio de 12 centavos de euro, puede ser utilizado permanentemente o cuando la mujer crea que puede estar en riesgo de ser asaltada sexualmente. El aparato solo puede ser desprendido del pene del agresor con cirugía menor”

En fin… bufff… nianianianiaaaaaa… yo siempre quise crear un blog respetable y tal… pero… tiruriiiiiiiiiii… de penes tenia que acabar hablando… aighs... les dejo a ustedes los comentarios….

…

No puedo… ¿se han parado a pensar que por ejemplo para que esto funcione con el tipo en cuestión la mujer ya ha sido practicamente forzada?
Entre otras cosas… porque espero que la mujer se lo pueda sacar con facilidad una vez pilla ...¡ejem!... “el ratón” del truhán libidinoso porque si no: ¡¡¡¡Enganchados a comisaría!!!!
Esa es otra, ¡¡¡¡¡JUANIIII, ME PARECE QUE HOY A PARTIR DE LAS OCHO HAY RIESGO DE ASALTO SEXUAL ASI QUE LLEVATE EL TAMPON ANTI-V!!!!!! (o algún nombre similar que ya se inventaran) tendrán que decir en las noticias cuando hay peligro o algo, entre los deportes y el tiempo… no se
Hay que depurar un poquito la idea, creo yo…

PD: Y sobretodo… muchachos… una de esas noches que confluya su suerte, su agudo ingenuo, su ligero atractivo y su nivel de alcohol en sangre con alguna imponente muchacha… asegúrense de preguntarla antes si lleva este peligroso artefacto… no sea que la borrachera de la niña sea tal que no solo se olvide de su decencia…

Por fin podemos disfrutar del Epichode III, de JMV (Jesus Martinez del Vas) autor entre otros de El Jovit y el señor de los panchitos, un autor que a mi personalmente me chifla y que tiene web propia aquin:

http://www.terra.es/personal/jesusmv/

Creo que no va a conseguir facilmente un comic que supere al Jovit, pero desde luego el Epichode III es una carcajada bien gorda que le recomiendo a todo el mundo, un montonazo de chistes en cada viñetas y momentos bien.. epicos a cargo casi siempre Jovijú (Obi Wan) lo mejor que desde el episodio I va deformando a los personajes dandoles una personalidad de los mas absurda y cuando llega este ultimo episodio ya es que son el descojono padre, el comic se puede leer el solo, pero si os habeis leido el epichode I y II os reireis todavia mas.

Bueno para los que no me hayan leido nunca un comic de JMV les dire que se encontraran en el comic un monton de dibujos como los que haciamos en los libros de clase de pequeño (vaya esto no a sonado muy a su favor :P no en serio a mi me encantan) y un monton de chistes absurdos, quien busque humor intelectual se a equibocado de comic.Y na mas, son mis comics favoritos pa ir a cagar al baño y echarte unas risas, algun dia os colgare una foto mia cagando, riendome, y leyendo uno de estos comics.

Quisiera, aprovechando el salón del comic reseñar una de las obras que mas me estoy entreteniendo en leer estos días y que quizás sea una de las mas desgarradoras historias de amor épicas que he leído desde el Sin city de Miller o el X-force de Liefeld, un guión digno del mejor Alan Moore con accion, emoción, persecuciones, explosiones y latas de anchoas... con unos diálogos emuladores del gran Hemingway… me estoy refiriendo a “Los apuntes de Fisiología II” asignatura de la que me examino el Martes que viene.

La obra en un principio puede parecer densa, luego no es densa, es MUY densa… pero gratificante al fin y al cabo, cierto es que tiene algunos agujeros de guión (que no es su culpa, vamos, es mas bien por la edición, pasa que la fotocopiadora ha embarrado bastante algunos párrafos llenos ya de por si, con una letra bastante ilegible y desagradable) pero lo suple con un argumento coral (con multitud de protagonistas con extraños nombres, por cierto, el capitulo que “actina” conoce a “miosina” en el pub “funcionamiento del músculo esquelético” es bastante del estilo Morrison, con grandes simbologías surrealistas sobre el individuo y connotaciones carnales) y llena de subtramas y argumentos secundarios con una evolución de personajes increíble, prácticamente lo sabemos todos acerca de ellos una vez acabamos de leer el volumen (mal encuadernado por cierto y excesivamente amplio, yo le hubiera quitado un par de capítulos de apéndices).

La narrativa eso si, es bastante fluida, llena de graficas y mediciones, pierde encanto por la edición de nuevo ya que ha sido reducida al blanco y negro pero en definitiva, es legible. Acompaña a la obra en cuestión un libro gordo, gordo, gordo y amarillo que aun no he tenido cojones de abrir pero que parece una edición extendida y anotada por los autores.

Conclusión, una obra maestra de obligada lectura y para pasar un buen rato con toda la familia.
Lo mejor: Cuando el día antes del examen me dé cuenta de que no esta todo el temario en los apuntes.
Lo peor: Que debería estar estudiándolo y no escribiendo esta chorrada.

Tengo el San Andreas, si si si, por fin, los nervios a flor de piel durante tantos meses de espera por una simple y pobre versión en ingles de este pedazo de juego y... ¡¡¡la e conseguido con subtitulos en español!!! Apenas la puse a bajar hace 2 dias (y creedme, a salido en internet hace apenas 2 dias) pero ya sabeis como es esto, cuando a la gente le interesa algo todo el mundo pone la otra mejilla, y parece que ni dios a desconectado el mule en 3 dias, bienaventurado el tipo que a ripeado este juego.

El unico problema es que todavia no e podido jugar, porque en esta casa somos tres esperpentos que se mueren de ganas de jugar, y claro, yo que lo e conseguido y soy el mas listo voy a esperar a la noche para instalarlo y no tener a nadie babeandome el hombro pidiendome to el rato “¿puedo jugar? ¿puedo jugar? ¿puedo jugar?" Pero vamos, que mañana con las primeras impresiones me tendreis aquí diciendo todo el rato “joer es que es muy weno” “joer que punto en nose donde y no se cual” y ademas, tirandome flores, e visto imagenes de play2 y de ordenador y no hay color, pero normal si esperas meses para que salte de un periferico a otro lo unico que consigues es que se lo trabajen mas para el otro periferico, y pasa lo que pasa, vaya pedazo tarjeta grafica va a hacer falta para que esto tire al maximo, dudo que yo pueda tenerlo a mas de la mitad, pero weno XD, que mas da jejeje.

En fin, tachando el San Andreas de mi lista de espera lo siguiente es el estreno de Sin City, asi que ahora anulo mis nervios por jugar al San Andreas y comienzan mis nervios por Sin City, XD con tantos nervios un dia me va a dar un ataque, suerte que el gotiko estudia medicina XD.

Bueno aquí estoy de nuevo, ya saben, no cobramos por participar y pueden pedir pistas, esta vez no os quejareis de la imagen, bien grande y clara.

Suerte.

Pues debido a que por el Salón del comic por aquí no se pasa ni Perry Mason voy a poner un post cortito con una gran felicidad, puesto que no se va a realizar la película de Watchmen, respiremos aliviados y estemos orgullosos, gracias a Dios algo tan bueno y tan nuestro no va a ser tocado por la destructora maquina comercial actual Holywoodiense, que ya estaba temblando yo con esas ultimas declaraciones de la productora en la que decían que habían cambiado el guión para “desarrollar mas las escenas de acción…” ¿?
Holocausto, ira y rojo amanecer, podremos estar seguros cuando recomendemos a alguien que no haya leído la magna obra de Moore ni comic en general de que solo nos mirara con incredulidad y nos dirá: “Pero esto es un chisteeeee…” como siempre… y dos semanas después nos adorara…
Nos ahorraremos eso de “pero esto un chiste basado en la película esa de acción… –Vigilantes- tan mala que vi en el cine aquel domingo que no tenia otra cosa que hacer, era mejor la de Vin Diesel de naves espaciales…” quita quita…

Tenéis la noticia completa aquí

PD: es que me estoy imaginando con símiles lo de la productora a otros ámbitos… “si bueno… en la adaptación del “Ulysses” de Joyce hemos disminuido el numero de personajes… ahora hay dos… Will Smith y Chris Rock (para conectar con el publico juvenil y del guetto) y hemos potenciado las escenas de acción” bueno no se que digo… si ya lo hicieron con Troya…

Pues eso, a los que queden que no hayan sido abducidos por extraterrestres, salones de comics, televisiones alienantes o descansos dominicales lo de siempre, continúen la historia en comentarios:

"Ocho latas de cerveza y un bote de Champu... tenia todo lo necesario y estaba preparado..."

Adelante!

Yas ta, ya lo e jugado unas pocas horitas (si exacto, lo instale antes de ayer y apenas e podido jugar, y ahora encima me tengo que poner a escribir el articulo, asi que a ver si lo termino prontio... :P)

Pongamoslo en ambos lados, por la parte buena esta logicamente al duracion, Vice City ya era considerablemente largo, pero San Andreas es cuatro veces mas, lo cual te da unas cuentas horitas para pasartelo y eso, sin contar que cuando no te apetezca jugar puedes simplemente hacer lo que te venga en gana, puedes coger una moto y largarte al campo a hacer saltitos guays, jugar con la bicicleta, cortarte el pelo, cambiarte de ropa... vamos todo un repertorio de chorro paridas que quieras, y ademas contamos con grandes ventajas que eran lo que le faltaba a Vice City, trepar, nadar, sprintar de verdad...
Me encanta que nos hagan subir las habilidades y que nos vayan bajando con el tiempo y no entrenamos, eso es para mi lo mejor de todo el juego.

Pero tambien tiene sus cosas malas, graficamente es muy superior a play 2 (logicamente claro, si no a santo de que hostias nos hacen esperar tantos meses para disfrutarlo) pero tampoco es para ponerse a tirar cohetes, y aparte de añadir cosas como trepar y eso que decia antes el juego no a cambiado absolutamente en nada (menos tener que subir las habilidades, eso si que es nuevo y esta muy bien) y te acabas dando cuenta de que mas que un nuevo GTA lo que estas jugando es una expansion del anterior. Pero bueno eso es en las primeras impresiones, luego puede que cambie totalmente de idea, si cambio de idea ya pondre otro articulo :P

Sinceramente tenia miedo, creía que al final a Morrison se le iba a marchar la pirola por los cerros de Úbeda y nos iba a dejar un final de serie confuso, con cabos sueltos y sensación de ahogo (para mi, que no pensaba seguir comprando mutantes iba a ser un fastidio en plan de: “¿Este tío acabo o lo echaron? porque lo ha dejado todo sin cerrar”)
No me iba a quejar tampoco mucho puesto que tenia que reconocer que durante tres añitos mas o menos he disfrutado de los mutantes mes a mes con verdadera ilusión, aguantando, eso sí, algún que otro dibujo pesadito, esperando que podía dar de si este tío y viendo superadas todas mis expectativas a cada momento con sus giros arguméntales, su acercamiento a la ciencia ficción mas pura, sus escenas y sus diálogos... con unos personajes que volvían a tener interés y vida, que cambiaban para seguir manteniéndose fieles a ellos mismos… pero también conocía al Morrison desfasado y tenia miedo…

Nada mas lejos de la verdad, el ultimo numero de los New-X-men cierra perfectamente a nivel de historia y trama, concluye con leves insinuaciones totalmente la cosmogonía creada por Morrison (cerrándose en si misma cual engranaje perfecto del que íbamos conociendo todas las piezas pero no veíamos formado en su complejidad hasta que él ha querido, de la misma manera que con una carcajada parece decirnos con ese final: “Si, habrá mas mutantes… pero no serán los míos”)
En definitiva, cuatro números finales con una épica que ya quisieran para si varios tomos de otros comícs apocalípticos, solucionando con breves escenas estructuras complejas de guión donde otros autores hubieran necesitado ríos de tinta y diciéndonos todo lo que quería decir sobre los mutantes de una manera inteligente (lo que nos deja sin solucionar son cosas superfluas que cualquier sustituto se encargara de malograr o desinformaciones que aumentan el mito), justificando todos sus actos (los suyos y los de sus personajes) y jugando con los lectores al tiempo que respetaba el sagrado “status quo” de la continuidad marveliana… increíble

Adoro a Morrison, me sigue sorprendiendo.
Lo mejor: Como nos la ha jugado todo este tiempo
Lo peor: Se acabo Morrison en los mutantes.

PD: También me he leído el Daredevil de Bendis de este mes… (ver el articulo “Y tiene perilla” escrito en este blog hace tiempo… meted Daredevil en el buscador del blog y saldrá) pues oye… muchos diálogos innecesarios… repetidos ya del numero anterior… y también salen chinos con palos… la narración es confusa… y hay un golpe de efecto que no tiene las suficientes bases (puesto que el personaje en el que se basa es mas plano e inútil que una barra de pan –de las que se compra Punisher-) como para ser el “golpe” que quería ser… y poco mas… vamos que me lo he leído y sin mas porque no pasa nada que no se pudiera decir en ¿una?, bueno… dos paginas de otro autor…

¡Oh! Oda celestial, justo cuando empezaba a pensar que jamas volveria a pasar hambre... perdon, cuando comenzaba a pensar que jamas volveria a sentarme en el sofa, encender la television y encontrarme con una pelicula que no haya visto y que me enganchara, ayer me encontre, 20000 leguas de viajes submarinos, y pense “joer, desde luego el argumento me lo conozco de pi a pa, asi que se que tan tan mala no puede ser, voy a quedarme un ratito a ver que tal.”
Menuda sopresa, me encanto de principio a fin (aunque el nautilus parecia un crustaceo gigante)
Lo mejor sin duda sus personajes, buenisimos todos, llenos de personalidad y expresividad, no recuerdo el nombre de ninguno, eso es verdad, pero hasta los secundarios eran buenisimos, en especial el ruso y el chino de la tripulacion del nautilus.

La pelicula empieza con un joven cientifico que quiere investigar una serie de accidentes maritimos que el relaciona con una especie de ballena gigante con cuerno de unicornio, se hace a la mar en su busca, tal y como en el libro pasa viene el nautilus por hay de parranda, el barco en el que va el prota le dispara y el nautilus se defiende, al agua el prota y dos secundarios que logicamente son recogidos por e submarino, mas o menos hasta aqui todo esta como en el libro, pero a partir de aqui empieza a cambiar la historia, no os dire como por si no la habeis visto, pero todo cambio, las cosas no concuerdan con la novela o esta desplazado en el tiempo, pero sigue molando un monton y no le echas importancia, sobre todo desde que aparece una silueta oscura y comienza a hablar a los tres naufragos, y piensas "esa voz... esa voz... ¡dios! BUENAS NOCHES PRINCIPES DE MAIN, REYES DE NUEVA INGLATERRA" ¡Si si si! No lo sabia, Michael Caine es el capitan Nemo, y como es habitual en el, menudo papelon que se hace, increible le coges un cariño brutal.

La peli te mantiene en tension aunque mas o menos conozcas la historia gracias a las idas y venidas de los personajes, que tan pronto estan en un bando como te sorprenden pasandote al otro, aunque le coges cariño a alguno y te da igual en que bando este, siempre estas a su favor, como cuando el capitan Nemo dice que el no a atacado a nadie, que le atacan a el, pero claro, que te esperas cuando en una epoca de cañones y piratas vas por hay con una submarino nuclear bordeando el mar a 10 metros del barco, nooo no puedes alejarte del barco o mantenerte a 20 metros de profundidad, vas junto al barco amenazadoramente hasta que te dispara y te da la escusa para "defenderte" hundiendoles... pero es que Nemo es tan carismatico que no te queda mas remedio que pensar... ¡coño! ¡Pues tiene razon! ¡HIJOS DE PUTAAA!

Y entonces termina la peli y piensas, jolin es muy buena, me a encantado de verdad (a pesar de los efectos especiales que simulan las balas de cañon, que son mu malos) pero aunque entiendo que cambien la historia bastante para que el espectador que se haya leido el libro no piense "va esto esta mal echo porque en el libro no se que" o "me aburro, es demasiado parecido al libro" me joroba que la cambien, y de pronto bueno no dire quien lo dice porque claro seria spoiler, pero bueno mas o menos aparece "uno del submarino", asi no digo spoiler y suelta "esta es mi historia, años mas tarde Julio Verne la publicaria tomandose cierta libertades, pero tal vez sea mejor asi" y te cierran la pelicula y te quedas to despatarrao en el sofa pensando, tio... es una de esas películas que te verias otra vez ahora mismo pero no puedes porque es la tele y no la tienes, y te gusta mas saber que no puedes verla otra ahora que si la tuvieras y la pusieras otra vez...

Maldita sea... a vuelto a suceder, tenia la esperanza de que todo esto no volviera a perturbar mi vida en los meses venideros, incluso tenia la esperanza de no sufrirlo en todo el año, pero a sucedido... si... mi disco duro a vuelto a llenarse ¿¡¡¡Que voy a hacer ahora!!!?

Se que todos lo habeis sufrido, pero lo ocultais, como las almorranas, que vergüenza ¿como le explicas a tus amigos que eres tan vago que por no ponerte a grabar se te a llenado el disco duro y no puedes descargar nada? Pero eso no es lo peor, porque te pones a grabar y te encuentras con que no tienes que grabar, tiene 200 gigas de disco duro... y no puedes grabar nada, tiene tropomil gigas en series, pero todas a medio bajar, miles de gigas de musica, pero no vas a grabarla hasta que tengas la discografia del grupo, y el resto son videos de coña, o juegos a los que estas jugando... y de pronto te encuentras con que estas grabando cosas de 4, 5 o 10 megas, y que con eso no vas a ninguna parte, ¿e realmente llenado 200 gigas? ¿e sido yo o un ente que se encuentra dentro de mi y que por la noche llena el ordenador de tonterias? Te sientes un poco como en el club de la lucha ¿e dormido un poco mas cada dia?

En fin e echo un paron en mi evacuacion de informacion para escribir el articulo, pero ahora devol volver hay dentro, indagar en mis archivos de programa y borrar cosas que seguramente no se ni porque instale pero que seguro que me son completamente necesarias.

Pues hoy voy a apelar a su sentido de la nostalgia... otra vez... porque cuando no hay nada nuevo que decir debido a que mi vida actual solo se basa en el estudio (en realidad en la parálisis cerebral total pensando en lo que tengo que estudiar pero nunca poniéndome a ello...) siempre nos queda la nostalgia... las calles por las que jugábamos, los dibujos que veíamos, los juguetes que conseguíamos a base de rabietas en la tienda que nos compraran o aquella vez que fumamos droga... espera me estoy pasando de época... ¿o no?

Pero bueno.. ¿Quién no recuerda aquellos sobres sorpresa de papel que vendían en el kiosco de Julián (o similar nombre entrañable) a lado de tu casa y que tenían solidados de plástico de diferentes ejércitos? Si amigos, los sobres de Montaplex, y digo soldaditos porque eran los que me gustaban a mí, había de coches de carreras, indios, vaqueros, tanques, barcos, aviones... todos los recordamos pero nadie los guarda en su casa porque eran demasiado cutres como para que tu madre no los tirara... aunque ya te gustaría que siguieran existiendo para cuando tu tengas hijos... no sabes muy bien porque pero eran geniales...
En fin, quizá todos nos merezcamos dar una vuelta una vez al año por el viejo barrio donde trasteamos de niños y preguntarle a Julián, el kioskero... o probablemente a su hijo... o al crápula que le robase el negocio (si es que existe) que si por casualidad les queda uno de esos sobres sorpresa... a ser posible de la guerra de Korea...

ATENCION, en el hipotético e improbable caso de que no hayas leído el Watchmen o la saga del Duende de Spiderman englobada en el primer coleccionable (no seas que te pongas de tan mala hostia como yo)…. No sigas leyendo

Pues eso señores, tengo pendiente de leer el coleccionable de Spiderman, no es culpa mía, lo pensaba comprar y leer poco a poco pero con los cambios editoriales de derechos me lo compre de golpe para no perderlo… y ahora veo tantos números (mas otras cosas que pille y las novedades del salón) que me da pereza, pero bueno, ese no es el tema.

El tema es que también leo Hulk, y precisamente antes me he puesto a leer último tomo editado por Panini… “Discrepancias” se llama… pues resulta que en la introducción del mismo… Julian Clemente… nos comenta en un articulo bucólico y nostálgico no-se-que chorrada sobre lo bueno que es Bruce Jones… y toda esa mierda pa’que te guste mas el comic… pero con tantos cojonazos los de este señor, que en un momento dado suelta impunemente: “…que Ned Leeds era el Duende y Ozymandias el asesino del Comediante” y lo pone en negrita el tipo guasón…

Que yo digo, ¡Vamos a ver! La saga de Spiderman todavía porque al fin y al cabo pues ya sabes por donde van los tiros (que no significa que no me haya hinchado las pelotas con 30 tomitos que me quedan sabiéndome la sorpresa final)… pero que por leerte un tomito de la serie de Hulk, una serie que sin mas, esta bien… Te arriesgues A QUE TE JODAN EL WATCHMEN PORQUE AL SEÑOR LE APETECE DAR UN GOLPE DE EFECTO!!!!!!!!!!!! Vamos, me destroza una obra maestra de esa manera y voy a su casa… y le meto la mano por la garganta hasta la próstata y se la arranco de cuajo!!!!!

Que hay que tener cuidado hasta con las introducciones… que como ellos no lo publicaron o no consiguieron los derechos, te destripan las series…

¿Vieron la entrevista en Buenafuente a Alejandro Jorodowski? por Dios que buena, como se le va a este hombre, me encantaría tener una charla con él a ver hasta donde se le puede pirar hablando de magia, tarot, arte y tal… la verdad es que soy bastante fan suyo, tanto en comic como en cine… Eso si, me gustaría que supiese hacer finales tan bueno como planteamientos… por favor… el final de los Metabarones, o el de Alef Thau… son como mínimo… frustrantes… el del Incal le salio bien (aunque se nota que tampoco tenia muy claro como acabarlo)...

En fin, si no han leido nada suyo les dejo una referenciay una recomendacion: El lama blanco

¿¡Que a sido de esos personajes tan carismaticos como Chechu o el abuelo!? ¿A que se dedican ahora? ¿Volvio Chechu al colegio donde era marginado indiscriminadamente por ser el hijo de Emilio Aragon en medico de familia? ¿Y el abuelo? ¿volvio al asilo?

Son tantos los personajes que han desaparecido durante estos años delante de nuestras narices sin que nosotros hagamos nada... este es uno de esos momentos en los que te preguntas si el Gasofa, el chaval de lleno por favor creyo en algun momento que su actuacion en esa serie con Alfredo Landa iba a lanzarle a la fama o algo por el estilo, y ahora seguramente el pobre se encuentre trabajando en una gasolinera de verdad.
Aunque no solo en el mundo de la television, ya que la musica es aun mas cruel, la television puede mantenerte temporadas enteras en lo mas alto, pero en la musica te caes a los pocos meses, o si no que se lo pregunten a 3 + 2, si, 3 + 2, aquel repelente grupo compuesto por eso... o tres chicos y dos chicas o tres chicas y dos chicos (creo que eran tres chicos, no estoy seguro) y grandioso baile “ooooolaaaaaaa, ¡sube! ¡Sube!, a la ola, ¡sube! ¡Sube!, ¡¡COMO MOLA!! ¡Sube! ¡Sube! A la ola, ¡1 2 3! vamos a la oooolaaaa” A estos si que se los llevo la ola.
No me atrevo a pensar cuando va a aguantar la tonta esa... Sheila en la tele, la de mis adorable vecinos, tambien pensaba hablar un poquito de Melody, pero creo que esta emmm creciendo muy deprisa, asi que ya veremos.

Y eso que no quiero ponerme a hablar de lluvia de estrellas y similares, decenas de matrimonios conduciendo a sus hijos como si se tratara de un rebaño de obejas para sumirlos en el ridiculo popular de tener que cantar un popurri frente a centenares de caras de las cuales la mitad de ellas se estan riendo sin ocultarlo, deverian incluir esto como explotacion infantil en los derechos de los niños, que no hay derecho.

Presentador: ¿Y porque canta su hijo canciones de Julio Iglesias y el Fary?

Madre Orgullosa: Es que es un gran de toda la vida.

Yo: indignado frente al televisor de mi casa: ¿Un gran fan de toda la vida? Señora pero si su hijo tiene 7 años, sera un gran fan desde que aprendio a coordinar la atención con el oido, y dudo que fuera hace mucho mas de 5 años ¿que le a dado tiempo a escuchar los dos ultimos de Julio Iglesias y el torito guapo de el Fary? Podria entender al chico si usted me dijera que es fan del hijo del Fary ese que cantan y mientras mas acelerooooo, mas calentitoooo me pongoooo (en fin a cada uno le ponen las cosas mas diversas, a mi las mujeres, al hijo del Fary una moto... quienes somos nosotros para decirle nada)
Pero sigo erre que erre en mis treces en las ganas de gritarle al oido a la señora que no es su hijo el fan del Julio Iglesias sino ella mientras la lleno el oido de esos salivazos que salen como metralla de la boca caundo le estas gritando a alguien, eso me haria bastante feliz y sentiria tal vez algo menos de pena por el niño, no se si os habeis parado a pensarlo, pero ese niño cuando tengas entre los 14 y 18 años se dara cuenta de lo que hizo, y lo que es peor, tendra unos progenitores que se dedicaran a enseñar el video del su hijo “el famoso” a las visitas, sintiendose diferente por algo que hizo el hijo y no ellos, algo ridiculo para mas inri.

Pero no quiero que penseis que todos se hunden, no señor, en españa tenemos varios ejemplos de lo que es ser famosillo por un solo papel pero mantenerse en la cresta (eso si, no digo que con dignidad, pero se mantiene en al cresta)
¡Si! Estaba bastante seguro de que todos pensariais en el mismo primite en la misma persona, Jesus Bonilla, el hombre que aguanta en la cresta por exelencia, un hombre que a sobrevivido en el duro mundo de la tele a base de esculpir una personalidad acorde a la de un gorila... esperad NO, NO, esto es demasiado cruel y no tengo ningun derecho a comparar a Bonilla con un primite (aunque no pienso tachar lo dicho, mis palabras fluyen libres, anarquiaaaa, ale ya acabo este momento tonteria) en realidad Jesus se parece mas a el hombre de cromagnon, y si me dieran tiempo creo que seria capaz de descubrir que es en realidad el eslabon perdido que buscabamos.
¿Que porque le tengo esta mania? ¿Es que no habeis visto el Oro de Moscu? ¡Pues yo fui a verla al cine! Y creo que habria sido mas entretenido ir a cabarceno a ver a los monos jugando con sus propias heces.

Y hasta aquí llegan las divagaciones mentales de travis, recuerde, si no son las divagaciones mentales de travis, no son las autenticas.

Pues si, me he leído hoy el primer arco argumental de “The Ultimates” (¿un añito de retraso... dos?) no me miren mal, no lo había leído todavía y me los ha dejado un amigo, no se, nunca me han gustado los súper-bombazos, además, el universo Ultimate no me llamó la atención en su momento y con Authority y la JLA tenia bastante… la verdad me ha gustado mucho como juega Millar con la mitología de Los Vengadores, además de la mala leche que demuestra en profundidad contra la sociedad (ese Thor anti-globalización o la aparición tan “propia” de Bush), tiene épica y grandes momentos, sobretodo el personaje de Banner/Hulk me ha parecido muy bueno (pese a que no lo relaciono del todo con el Hulk “normal”) y el dibujo es muy espectacular y apropiado.

Pero opino un poco como Darwym Cooke en sus declaraciones… ¿Por qué esa manía de desmitificar al héroe? Sinceramente, en la humanización del héroe de los ochenta los personajes tenían mas dignidad y romanticismo en sus trastornos psicoticos que los que demuestran estos tipos, no se, me ha parecido un poco “sensacionalista” y vulgar las maneras de tratar algunas cosillas de unos tipos que al fin y al cabo, deberian ser buena gente… me haré viejo…

Madre de Dios, la diferencia entre este Capi (mira Steve Rogers esta muy logrado pese a haberlo endurecido, encaja con su forma de ser, siempre me ha parecido un personaje que puede dar un montón si se le encuentra el punto –véase Born Again- y aquí lo veo en esencia, sobretodo porque su brutalidad parece justificada con la supervivencia de Bucky ) y el de la Biblioteca Marvel, que estuve ojeando después… por cierto ¿se han fijado que los nazis a los que vapulea el Capi en sus primeros números le adulan mientras lo hace? Me hace un montón de gracia:
“¡Se mueve muy deprisa!”
“¡Achh!¡Es un relámpago!”
“¡Como golpea!”
Todo dicho mientras reciben el puñetazo, me encanta…

Hay que ver que bonito, los que hayan entrado hoy al articulo a traves de los accesos de Dreamers seguro que han sido por el titulo, si es que soy un hacha :P en fin, e encontrado, aunque creo que tiene algun tiempecito, el mejor enlace que e visto en mi vida, puede que alguno ya lo haya visto, pero quien no lo haya vista se va a partir el culo risa, lo mejor a lo largo de este corto son Luke, y al final del corto Yoda, ya os haceis a la idea sobre de que va:

Store Wars

A y tambien es memorable el comienzo XD

Y en otro orden de cosas, HEMOS LLEGADO A LAS 5000 VISITRAS OEEEEEEEEEEEEEEEEE OE OE OEEEEEEEEEEEEEEEE, OEEEEEEEEEEEEEEEE, OEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, no, no tenemos contador, no es necesario, en realidad perdimos el contador cuando llevabamos unas 3000 visitas hara ya dos o tres semanas y ibamos a 300 visitas diarias, y aunque no pienso ponerme a hacer calculos porque yo soy inutil hasta con una calculadora estoy convencido de que hace tiempo que devimos celebrar las 5000, asi que lo hacemos hoy.

Y en otro orden de cosas... bueno nada mas pero es que el articulo se me hacia pequeño... mmmm... ayer me dieron las notas, aprobe lo cual significa una cosa mu sencilla VACACIONESSSSSSSSSSS SIIIIIIIIIII, como podeis ver ya las estoy disfrutando... bueno ni podeis verlo ni lo estoy disfrutando, en realidad estoy aqui tirado a las 9 de la mañana porque le prometi a un colega que le llevaria los apuntes de mates a las 11, y me e levantado para ir haciendo tiempo y echar unas partiditas al San Andreas y por supuesto y fundamentalmente, para escribir mi artículo de hoy pa vosotros (que entelnecedor ma quedado snif snif)

PD: Si, efectivamente, la foto que e pegado celebrando las quinientas visitas el de una manifa del dia del orgullo gay, pero no encontraba otra cosa, la proxima vez pondremos una de buscando a Wally.

Me e dado cuenta de que mi hermano ya no disfruta de los dibujos animados como lo hacia yo en mis tiempos, y todo esto empieza por el estribillo de las canciones (aparte de que tambien todos los contenidos de ahora son una mierda, vamos que casi todas las series de ahora son una mierda comparadas con las de antes) vamos al caso:
Antes nuestras series comenzaban con fuerza, como los caballeros del zoodiaco:

-¡¡¡Los guardianes del universo, al triunfar el mal...!!!

Tenia energía, tu veias como les partian la cara a los caballeros con esa musica y querias ser uno de ellos, queria vestirte con la armadura de oro e ir dando tumbos por esos mundos matando a los malos.
Valgame tambien el apartado de tono epico estilo dragones y mazmorras:

-¡¡¡Dragones y mazmorras, un mundo infernal, se esconden en las sombras, las fuerzas del mal...!!!

O el tono de somos los mejores del mundo de Oliver y Benji:

-¡¡¡Oliver Benji, los magos del balon, Benji Oliver sueños de campeon...!!!

Que pegabas saltos por el sofa de casa imitando el tiro con efecto de Oliver.
Y por supuesto el tema de todos los temas, Mazinger Z:

-¡¡¡MAZINGEEEERRR!!!

Baste con eso para recordar pedazo de tema... Aunque sin duda mi favorita sera siempre los fraguels rock:

-El centro del universo es sin duda un lugar maravilloso escabado en la roca... llamado... fraguel rock (pan pan pan paaanpan pan pan pan paaanpan panpanpanpanpanpan...)

Y que tenian nuestros hermanos pequeños/hijos/etc menores de edad que nosotros? Los jodidos Power Rangers, ¿alguno de vosotros a escuchado alguna vez el tema de los Power Rangers? Aquí va:

-GO GO POWER RANGERSSSSS.

Ala, asi, chimpun, hay que joderse, go go... powers rangers... con dos cojones, hay van los niños al colegio gritando GO GO... power rangers... por el amor de dios, que nosotros teniamos los ¡¡¡BIOMAN!!! Eso si que era un tema para una serie de television:

-¡¡¡LAS FUERZAAAAS, DEL MAAAL, DEEEEL PLATILLOOOO SIDERAAALLL!!! ¡¡¡BIIIOMAN BIIIIOMAN!!! etc etc

Eso es un tema coño, ¿y los pokemon? ¿los pokemon tienen tema? ¿y como es? ¿Go go pikatchuuuu? Y aparecera el pikatchu lanzando uno de esos impatruenos o como se llamen, muy mal señores muy mal. Despues de los Bioman nosotros por ejemplo de una serie diferente podemos poner a Chicho Terremoto:

-¡Chiiiicho es un canijo un canijo chiquitito!

Chicho, el puto amo de las series, y en cambio esta otra generacion cuando quiere habla de una serie diferente a los pokemon nos ponen los Djimon (¿se escribira asi? Pero si es que no se sabe ni escribir los nombres de sus series por dios...) ¡Pero si son lo mismo!
En fin, y aun me quedan unas cuantas serias en la manga que no dire porque creo que ya e dejado claro por donde van los tiros :P

“-¿Tu piensas que te abandono verdad?
-No
-Mira, esta es una aldea de mala muerte, olvidada de todos, lo que aquí sucede no tiene importancia. Márchate.
-Ya no hay tiempo...
-...Lo has malgastado. Buena suerte…”

Un hombre espera, y cuanto mas espera, mayor es su soledad… así transcurre la “crónica de una muerte anunciada” que es esta obra maestra del western, y digo crónica porque la historia trata precisamente de los últimos ochenta minutos antes de la llegada del tren de las doce, que traerá al forajido Frank Miller (si como el que hace chistes, yo me quede igual…) a un pueblo de mala muerte para, junto con sus sicarios que le esperan en la estación (y que luego homenajearía Leone en “Hasta que llego su hora”) acabar con el sheriff que le metió en la cárcel, Will Kane, el cual, por cierto, se acaba de retirar… todo contado en tiempo real. Realmente lo que vemos en la peli es ni mas ni menos que esa hora de sufrimiento de un hombre que no tenia porque estar ayudando a nadie, que pasa de la confianza a la total decepción, que pide ayuda, al que todos dan de lado y del que conocemos su pasado a pinceladas solo a medida que nos sumergimos en una historia con una tensión de esas que evitan que te levantes por mucho que te mees (aunque puedas dar a la pausa del DVD)

Desde la primera escena con en genial Lee Van Cleef el ritmo y el montaje es increíblemente bueno, el transcurso del tiempo en ese reloj que no perdona ni tiene piedad con nadie, la atmósfera creciente, polvorienta, desolada… los certeros primeros planos, unos diálogos taaaaaaaaaaaaaaaaan brutales… todo esta preparado para el clímax final en una genial dirección de Fred Zinnemann junto con una maravillosa interpretación de Gary Cooper ¡Que se come la cámara! Que hacia un montón que no veía a un personaje que dijera tanto con una mirada, un héroe muy humano que va dándose cuenta de que clase es la gente que lo rodea y los que se llamaban amigos…

”Si huimos ahora, tendremos que estar huyendo toda la vida"....

Se podía hablar del claustrofóbico guión de Carl Foreman, el cual se cimentaba mas de lo que parecía en una alegoría sobre la “caza de brujas” (el propio Foreman fue incluido en la lista negra) o de la simbología sobre la sociedad que conlleva toda la trama en si, pero de momento dejare que la vean ustedes (de nuevo si hace falta) y que disfruten… les aseguro que para cuando llegue el dichoso tren y se prepare el duelo final mas de uno y mas de dos echaran mano al costado de su pantalón intentando agarrar un revolver inexistente con el único pensamiento de: ¡Estoy contigo Gary Cooper!

PD: No-premio para el que sepa que película de ciencia ficción es un remake de esta (es muy fácil que os he dicho hasta el género)"

Como siempre, continuan la historia ustedes en comentarios:

"Por la forma en que sentia su presencia cuando no lo miraba fijamente, sabia que aquel cartón de leche estaba tramando algo... estaba seguro..."

MEGAULTRA SPOILER, CUENTO COSAS DE LA PELICULA, AMEN DE QUE SI NO LA HAS VISTO NO PILLARAS UN MONTON DE COSAS QUE DIGO Y ENCIMA ESO, SABRAS SPOILERS.

Pues si, aqui estamos con un nuevo articulo sobre una película que a salido el viernes en el cine, y aunque seguramente ya corren por hay bastantes articulos que me muero de ganas de poder leer me e abstenido de leerlos durantes estos tres dias para poder dar mi opinion simplemente, sin ir contaminada por la opinion de las demas personas, aunque asi quede mas equibocada o haya alguien que digas "pero tu eres tonto no tienes ni puta idea" :P, pero abra que arriesgarse oye:

E ido a verla con tres amigos, y los tres salieron diciendo que era pero que muy muy buena, asi que yo intente salir de alli haciendo un poco de abogado del diablo, lo digo por si parece que mi articulo es negativo, ¡en absoluto! No es mi intencion, la me pelicula me a gustado mucho, pero creo que seria injusto decir que es muy guay y cierra y vamonos como si no tuviera sus defectillos, asi que dire las escenas como a quien le a gustado y como quien a encontrado algun defectillo:
Pero asi antes de nada vamos a dar puntuaciones a las interpretaciones de cada personaje, ya que de reparto, en esta película ¡no vamos a quejarnos! Eso seria imposible:

-Batman: 9 (no recuerdo el nombre del actor), muy bien, creo que capto perfectamente la esencia del personaje tanto cuando era el justiciero como cuando era Bruce Wayne, no es el reservado y atrayente por su escentricidad Michael Keaton en Batman uno, pero es un Batman bastante interesante y que por supuesto... no es George Clooney. Lo unico que le puede perder un poco es el doblaje español, ya que hay momento en los que parece que viene enfadado al rodaje porque no encontraba sitio para aparcar... XD

-Liam Neeson: 9 (tranquilos no le voy a dar nueves a todo el mundo, solo estos dos) de lo mejor que le e visto junto a la lista de schindler, estupendo de principio a fin.

-Michael Caine: 7, no se que deciros, Alfred... estaba muy bien, pero le faltaba no se algo, lo cual es curioso porque cuando Michael Caine hace cualquier papel es como Morgan Freeman, le quieres dar un diez siempre, pero creo que en este caso estoy mas marcado por el ingles tan tan estirado de los comics y las primeras películas, porque en el fondo el papel es muy bueno, pero con un Alfred mas humano, que en el fondo esta bien, y en al pelicula aun mejor.

-Morgan Freeman: 7, siete pero no por la actuacion, sino porque bueno tampoco sale tanto como para decir que a echo el papel de su vida, sale, cumple perfectamente su funcion, se encarga de soltar algun cascarrillo para liberar la pelicula de la tension acumulada, y vuelta a la accion, mas o menos hace de salvoconducto entre la accion desenfrenada y las escenas tranquilas.

-Gary Oldman: 8, ojo, pero le doy un ocho como Gary Oldman haciendo de comisario Gordon, no le estoy dando un ocho al comisario en la pelicula, porque esta es una de las cosas que no me a gustado, esta mal recreado, me parece que han echo a un pobre hombrecillo desvalido, cuando Gordon era un tio con dos pelotas, y no un niño que se asusta cuando consigue abrir el batmovil.

-El chino de el ultimo Samuari: 8, si este hombre me oyera se cagaría en mi por escribir asi su nombre :P seguro, pues si, hace un papelon, vamos hace el mismo papel que en el ultimo samurai... pero como mola, le pondria un nueve pero solo sale al principio de la pelicula, asi que...

-Espantapajaros: 7, muy buena interpretacion del actor, el psicologo loco es estupendo, pero el espantapajaros como espantapajaros... bueno tampoco es que tuviera que hacer la actuacion de su vida, en fin es un tio que va echando polvos a la gente por hay y poniendose una mascara.

Tipo que le a encantado: Y paramos ya con las actuaciones, porque aunque hay mas protas y secundarios... pues no voy voy a estar aqui todo el dia, ir al cine :P
La película comienza con mucha fuerza, intercalando una especie de carcel tibetana con mas pintas de comunistas todos que que se yo, super chula ambientada, con unas escenas de dos jovenes, uno de ellos Bruce Wayne correteando por el jardin de su increible mansion jugando a perseguirse (no, los niños no son tan repelente como podrian haber sido si los hubiera elegido Steven Spielberg) y o sorpesa de sorpesas, el niño cae a un pozo y salen murcielagos y se asusta, hasta aqui todo bien, mientras por la parte de la carcel donde imaginas esta alli Batman porque le han atrapado o algo asi Bruce Wayne le da una paliza a seis convictos.

Abogado del diablo: Y todo eso es genial, entretiene un monton, pero mas tarde descubrimos que el que estaba en la carcel es Bruce Wayne, Bruce Wayne, no Batman, Batman no existia todavia, y se a cargado a seis convictos por la cara, luego en el templo nos explica Liam Neeson las tecnicas que utiliza Bruce para intentar pegarle (mientras este le cose a patadas) ¿pero intentas decirme que cuando llega a Gothan y aparece como justiciera nadie se pregunta ¡ei! Podria ser el rico Wayne, porque de joven aprendio karate, juijitsu, judo, kendo, capoeira y un monton de cosas mas? No se...

Tipo que le a encantado: El entrenamiento que lleva en el templo es genial, de principio a fin mola mucho, y te da una base solida para las estrategias básicas de Batman de toda la vida, partirte la cara y parece detras tuyos cada dos por tres sin que te des cuentas, a mi me gusto mucho.
Y voy a ponerlo aqui porque no recuerdo en que parte sale, pero la muerte de los padres es genial de verdad, todo merito del padre, que es el padre mas encantador que e visto en mi vida, un prototipo de hombre sereno y sincero que ni e visto nunca ni creo que pueda ver jamas, te cae bien desde el primer momento hasta que muere, momento en el que lo lamentas mucho y te pasas toda la pelicula cagandote en Bruce cada vez que hace algo que no le gustaria a su padre.

Abogado del diablo: A este director le das un petardo de cinco pelas y un mechero, y te la lia el solo... asi de facil, creo que no habria quiticado practicamente casi nada de la pelicula sino fuera gracias a el trauma infantil o que simplemente es un piramano de este director, que eso mas que un templo budista parecia el almacen de misiles del ejercito señores, no explota todo, REVIENTA todo literalmente.

Tipo que le a encantado: Batman vuelve a casa y el regreso de Bruce Wayne es estupendo, tiene un aura que hace que enseguida te caiga bien, y toda la convesion hacia Batman es una maravilla, sobre todo porque de hoy para mañana no consigo una especie de mascara de murcielago (aproposito como mola esta nueva) sino que te van explicando de donde lo saca y te van creando al personaje poco a poco, yo me enterneci cuando le vi hacer el cinturon... el siempre mitico cinturon de Batman...
Luego sucedera toda la trama donde aparte de destacar como va evolucionando Batman yo destacaria sus primeras misiones en las que puedes ver un Batman muy Batman año uno que comete sus primeros fallos y tiene que comerselos enteros, las actuaciones del espanpajaros que siguen estando bien y la ayudante del fiscal o lo que sea que es la amiguita de Batman que se dedica a ir por hay diciendole que es un imbecil y que su padre no actuaba asi.
Y casi al mismo tiempo la evolucion de Bruce Wayne, estupendo el echo de que intenta por todos los medios ocultar siempre su conexion con el justiciero hasta el extremo que acaba cometiendo unos errores que le cuestan muy caro tanto a su imagen publica como a su casa.
Destacar por parte de Batman cuando llama por la ultrafrecuencia los murcielagos de la bat-cueva...

Gordon: ¿Que estamos haciendo aqui?

Batman: Esperamos a los refuerzos...

Abogado del diablo: Nada que objetar asi en general, esta muy bien llevado, una de las cosas buenas de la pelicula es que no te aburren en ningun momento soltandote algun tipo de payasada de diez parrafos, nada de eso, pero aqui me han presentado al comisario Gordon (creo que me lo han presentado ya, que no me puedo acordar de todo) y eso te afecta un poco.
Amen de las mil quinientas explosiones con las que el director gusta de poner cada cinco minutos.

(intento hacerlo lo mas corto y ameno posible, os lo prometo XD esto empieza a alargarse)

Tipo que le a encantado: Y pasamos al desenlace de la pelicula, con el sorpreson que representa la vuelta de Liam Neeson (que papelon hace este hombre) y un Batman que ya es sin duda eso... el hombre murcielago el terror de los forajidos bla bla bla y largo etc tan maravilloso que todos queriamos ver. Con un plan estilo mente desquiciada de que le a dado por pasearse por Gothan y un monton de locos sueltos por la ciudad, destaco el pelea final en el tren, la pelicula te obsequia con una de las mejores peleas que e visto en mucho tiempo, la de Batman con las sombras y con Liam Neeson, que aunque tiene camaras de esas que se mueven mucho y no ves nada solo son unas pocas y nos dejan disfrutar de una coreografía estupenda.
Ademas se guardan en la manga lo mejor de la pelicula para el final... la salida de Batman del tren es... recristos... que salida...

Abogado del diablo: ¡El comisario Gordon es idiota! Porque me lo pintan asi... o sea Gary Oldman hace de puta madre el papel que le han dado, para la película queda bien... pero como personaje no me gusta una mierda.
Muuuuchas explosiones :P que obsesion tiene este chico.
Se cargan totalmente la reputacion de Bruce, porque si, porque les da la puta gana y hacen que la gente piense que Wayne es un alcoholico loco que destroza la reputacion familiar y que prende fuego a su casa. Es algo que no me gusto nada, creo que lo unico que realmente me a molestado de la pelicula, dejan muy muy mal la reputacion de Bruce Wayne, que se supone la cuida mucho en honor a sus padres y todo eso...

Y se acaba la pelicula con una bonita y mitica escena del comsario y el justiciero en el tejado:

Gordon: ¿Que te parece? No tenia mas mafiosos...

Motivada brutal que te coges cuando Gordon le explica que las cosas se atraen, y que la gente con traje como tu (refiriendose a Batman) atrae a gente con traje, que un tipo a realizado unos atracos esta ultima semana, siempre deja algo en la escena del crimen, y le acerca un objetos, es una carta, y Batman le da la vuelta y descubre un Jocker:

Batman: Me encargare de el...

O señores si aqui estuviera Danny Elfman para sacarnos esa banda sonora en este precioso momento TARARAAAAAAARATAAAAAAAARA y entonces abriamos salido salido del cine todo el mundo haciendo que el jersey es una capa y saltando sobre asientos y por los pasillos gritando ¡¡¡Jocker!!! ¡¡¡Jocker!!! ¡¡¡donde estas...!!!

¿Y ustedes? ¿Que opinan de la película de Batman?