Empiezo a sospechar que soy Cocineitor, un robot del futuro especializado en alta cocina que fue envidado a la tierra por equivocación en lugar de Schwarzenegger, y claro, estando yo programado para unos aparatos mucho mas sofisticados, soy desastre a la hora de utilizar la vitrocerámica y otros aparatos por el estilo, vamos a ver si nos explicamos:

Son las 13:07 del mediodía, mi madre se a ido de vacaciones a Barcelona una semana, y aunque en tales circunstancias todos sobrevivimos a base de bocadillo, yo me e echo el valiente y e entrado en la cocina dispuesto a prepararme un autentico guiso casero, veamos... ya lo tengo, me voy a hacer un guiso de carne con patatas, que rico...
A ver, se cogen los ingredientes, compro tres kilos de patatas y medio kilo de carne para guisar (para tener otros días, no me voy a comer tres kilos de patatas ahora), bien... ¿que mas?... Vaya no lo se, flotan tantas cosas en el guiso que uno pensarías que es capaz de reconocerlas, pero no, sospecho que lo que suele flotar son las zanahorias, pero no estoy seguro, llamo a mi madre y descubro que me falta Starlucks... ¿que coño es starlucks? Yo lo quiero es un guiso de carne con patatas, tengo carne y patatas... ¿que es starlucks? En la nevera no hay, mi madre a dicho que es para el sabor, igual le echo en vez del starluck una cebolla, total si es por darle sabor...

Llevo diez minutos buscando el starlucks en la nevera, pero no hay, me rindo, le odio, odio hasta su maldito nombre, starlucks ¿porque no se llamara “cosa para darle sabor al guiso”? Me voy a hacer unas lentejas, que ya es la 13:30 y no me va a dar tiempo a cocinarlo, esto es mas fácil, llevan zanahoria, chorizo... chorizo... no tengo chorizo... voy corriendo a la carnicería, que me van a cerrar, y me pregunta si quiero siete clases diferentes de chorizo, “yo pa lo que lo quiero es pa hacerme unas lentejas”, le respondo poniendo ojos llorosos, y me da uno que tiene una pinta que no me gusta nada, creo que le e caído mal.
Subo a casa, zanahorias, chorizo, patatas (que tengo tres kilos) y abro el armario donde están las lentejas, veamos... alubias... condimentos... pimientos de piquillo... arroz... puré de patatas... ¿y que es esto?...star...lu...lucks... ¿STARLUCKS? ¿Pero no era un tipo de vegetal? Maldita sea... pues ahora me voy a hacer las lentejas, veamos, una olla, enciendo el fuego y... ¡pero si no se ni empezar! Vuelvo a llamar a mi madre, vale necesito aceite y cebolla picada, hago un sofrito, aunque a mi me sale mas bien un refrito, pero bueno, luego con las lentejas la cebolla quemada ni se ve, le echo el chorizo para que el aceite coja color a chorizo... en fin el chorizo lleva diez minutos friéndose y no veo color chorizo por ninguna parte... mierda ¡pero si yo soy daltónico! ¿Que cojones es el color chorizo? Será mejor que eche las lentejas, las echo, las rebaño, echo las patatas, las saco porque e olvidado trocearlas, mientras la olla se va enfriando, las troceo y vuelvo a meter, vuelvo a poner la olla en el fuego y echo agua... ¿cuanta agua? Llamo a mi madre, vale, agua hasta que le saque dos dedos a las lentejas, echo una taza y... las lentejas empiezan a flotar... mierda... así que sigo echando agua, pensando que llegara un momento en que se ahoguen y caigan al fondo, pero no lo hacen, bueno, así esta bien de agua, y cierro la tapa de la olla.

Han pasado los tres cuartos de hora que dijo mi madre, pero también dijo que cuando subiera el pitorrito la quitara del fuego, y no paraba de subir cada cinco minutos, llevo tres cuartos de horas en al cocina quitando una olla del fuego cada cinco minutos, cosa que te acaba poniendo bastante nervioso y cada vez que la quitaba la olla se enfriaba un poco, será mejor que la de diez minutos mas, así que a falta de cinco minutos para que haga una hora la quito del fuego, abro la tapa y echo un vistazo, reconozco que soy muy mal pensado, a primera vista parecía que estaban un POCO espesas, pero no era así en absoluto, en cuanto introduje el cazo descubrí que estaban MUY espesas.
Tranquilo, no pasa nada vamos a revolverlas y echarlas un poco de agua, pero era mas fácil decirlo que hacerlo, esa cosa ¡¡¡empezó a comerse mi cucharón!!! Por un momento temí que fuera a llamarme papa. Parecían arenas movedizas absorbiendo mi cucharón lentamente pero si pausa, al final conseguí sacarlo con esfuerzo y decidí echar lejía a las lentejas y dejarlas un par de días para que ablandarán, sino iba a necesitar un taladro para limpiar la olla.

Y son las 14:15 del mediodía, y estoy muy nervioso y furioso y no e comido y tengo hambre, me voy a hacer un maldito sandwich, no un bocadillo, un sandwich, que al menos se hacer unos muy ricos que me llevan bastante trabajo, pero me niego a comer un bocadillo.
Para tostar el pan pongo una parrilla sobre el fogón al máximo, y dejo que se tueste por un lado para luego darles la vuelta y tostar por el otro mientras por la parte boca arriba ya tostadas coloco un poco de queso para que se vaya fundiendo, y todo va bien hasta que decido sacar la primera tostada de la parilla, y como aun estaba pensando en lo sucedió con las lentejas no me doy cuenta de por donde agarro y me quemo los dedos, suelto la tostada y cae al suelo por la parte del queso, suelto unos cuanto improbervios hacia Thor y todo el Valhalla ese de los cojones y me doy cuenta de que la otra esta todavía en el fuego y se va a quemar, así que la cojo corriendo, me vuelvo a quemar los dedos y cae también con el queso hacia abajo, y me quedo contemplándolas tranquilamente en el suelo.
En fin, puede pasarle a cualquiera, además estoy hambriento, las recojo, tiro el queso, pongo queso nuevo aunque ya no este derretido y preparo el resto del sandwich, tomate, lechuga, jamón y tortilla francesa. Lo pongo en un platito y me dispongo a salir de la cocina, pero el queso del suelo esta furioso conmigo y no esta dispuesto a permitírmelo, y resbalo con el, consigo agarrarme al mármol, fiu, no pasa nada, voy al salón a comérmelo y... ¿donde esta el sandwich? Esta en el suelo... en el suelo de la cocina donde se me a caído al resbalar, en realidad la expresión “en el suelo” no es exacta, sino “disperso por TODO el suelo” de la cocina...

Al final me hizo un bocadillo de “tortilla con todo lo que pillo por la nevera” muy rico...