¿Que le pasa a Oliver en la foto? La pierna se le a dislocado en un ángulo imposible de definir, desde luego su cara de dolor es mas que comprensible, como continue así pronto se le va a meter el pie en el culo, suerte que es una foto, porque no quiero ni imaginarme los gritos que va a empezar a pegar cuando llegue al suelo. En fin solo quería poner una buena foto de Oliver y Benji para el artículo, pero me e acabado encontrando con la máxima expresión del sufrimiento adolescente en esta imagen, bueno a lo que vamos:

Todo esto de Oliver y Benji viene a que ayer e ganado la liga y si no lo digo reviento, soy campeooon campeoooooon lalalala en fin que soy muy feliz y me han entrado ganas de comentar esta serie así queeeee.

¡YO LA E VISTO ENTERA! Si esto no os a dejado con la boca abierta dejadme que os recuerde que hablamos de una serie con ciento veintiocho capítulos y que tardaban una media de diez o quince episodios en terminar un partido, esto era debido principalmente al tamaño del campo, que alguien midió una vez y se dedico a mandar por email a todo el planeta tierra, y para los pocos que no lo recibieran abajo e pegado una copia del mismo, no dudéis en leerla porque yo en su día me descojone.

Bien, no se quien es el creador de Oliver y Benji, el origen lo dejo para otro día, ya que hoy prefiero centrarme en la nostalgia, sobre todo la nostalgia por ciertos jugadores, ¿quien no recuerda a Bruce Arper? Defensa y capitán del newteen que acabó llegando a la selección japonesa. Mark Lenders, delantero centro del mapet que tenía ese curioso estilo de juego basado en echar a correr hacia la portería contraria chocando brutalmente con los niños pequeños que se le cruzaban a su camino, o Julian Ross, centrocampista del mambo, que solía jugar quince minutos porque sino le podía dar un ataque cardiaco, pero eso se la repanpinflaba y el chico jugaba treinta minutos ante la mirada de su madre horrorizada ante la cara de parsimonia del padre que siempre decía va déjalo, si es feliz ¿feliz? Oiga su hijo se esta muriendo en el campo delante suyo... en fin... Y no quiero dejar pasar la oportunidad de destacar a Ed Wagner, que pasó un mundial entero jugando con la mano roto, partiéndosela cada partido y cuando llego la final viene Benji y le quita el puesto XD.
Y por supuesto Oliver y Benji, Oliver era la única persona del mundo capaz de jugar con un brazo dislocado, dos costillas fisuradas, la pierna con un esguince de 20 centímetros y pasarse el partido haciendo tiros con efecto (no me hagáis hablar de sus tiros con efecto, que miedo, en caso de guerra Japón pone a seis o siete titulares en fila en la costa y a ver quien tiene huevos de desembarcar sus tropas, la defensa de Omaha comparado con el pifostio que se montaría allí no seria mas que un picnic) Y luego estaba Benji (mi favorito) saltaba al campo y los jugadores del equipo contrario se marchaban a casa ”ala a venido Benji vamonos a casita a ver Mazinger que nos va a salir mas rentable”, podía jugar solo contra once que no le iban a meter gol.
Porque esa es otra, recuerdo que siempre que alguien iba a marcar gol se acababa el partido, era acojonante, los capítulos duraban veinte minutos, y cuando iban por el minuto 10 pegaban un chupinazo al balón de tal magnitud que el esférico se pasaba los 10 minutos que quedaban recorriendo el campo mientras los adolescentes intentaba detenerlo con el estómago, pero no podía y salía fuertemente despedidos por el aire, y cuando llegaba a la portería... se acabó por hoy.

Y para terminar... que adorables saltos de 15 metros, que lo que importaba no era el impulso inicial con las piernas, sino la fuerza de voluntad durante el salto, el cual podía ayudarte a ascender dos o tres metros mas en un autentico mano a mano aéreo con tu adversario.

Lo prometido es deuda, aquí esta el famoso mail que dio la vuelta al mundo, cuanto mide el campo de Oliver y Benji:

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa...
Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra es (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto
pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.
El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación: 6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)
Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß).
Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. De longitud !!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).
Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el público del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿y si hay niebla?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se
necesitan 200 capítulos de media hora...