Si, lo reconozco, yo soy uno de esos energumenos que a visto “yo compré una moto vampiro, creo que solo somos siete en toda España los que reconocemos haberla visto.

¡Ojo! Si alguien quiere verla (jajajaja que weno como si alguien quisiera... en fin) esto esta bien repletito de spoilers de la película.

Bueno, este artículo va tener un toque memento por el simple detalle de que esta película solo es buena en los último 20 minuto finales, así que vamos a empezar comentando el final, que es bueno, y luego el principio, asi podeis leer lo interesante y si luego no quereis leer el coñazo pues lo dejais. Así que lo dicho, la peli es buena desde que aparece un cura que realiza exorcismos y va por hay con su moto en plan Batman (y lo mas inquietante es que le sigue el protagonista como si fuera Robin) bien pues el cura es un jodido Rambo, porque la primera vez que le dicen que hay una moto que es un vampiro que chupa la sangre a la gente, en vez de llamar al loquero le dice al prota “pues vamos a echar un vistazo” y va pa ya, y no pasan 5 minutos cuando la moto le arranca cuatro dedos, totalmente sangriento claro, y tu piensas vaya pobre hombre, que poco dura su papel en la pelicula ¡Que va hombre! En la escena siguiente ya tiene vendada la mano y al ataque otra vez. Lo que se dice un tio duro vamos.
El cura y el prota se pasan los ultimos 20 minutos de pelicula en un continuo corre que te corre detras de la moto recibiendo leches, y especialmente memorable es el exorcismo en el garaje (haceos una idea de como sería que el curilla llevaba hasta una estrella ninja con la imagen de Jesus en la cruz XD) en el cual el sacerdote acaba crucificado contra las puertas de madera con dos formones en la mano y uno de esos cables para hacer vallas pa que no se escapen las vacas enrrollados alrededor de la frente, pero tranquilos, que no sufre mucho porque en la siguiente escena ni esta crucificado ni nada XD en fin, pero no os preocupeis porque al final de la peli se acaba salvando, no pasa na. Y se acabo, si no fuera por este carismatico hombre y Colombo (del cual os hablo un poquitin mas adelante) la peli seria... seria... dejemoslo.

Y aquí viene el comienzo, tranquilos, ya se que antes e dicho que esto es un coñazo, pero intentare que sea un poco mas ameno, vamos a ver que me sale.
Bueno, vamos a ver, lo primero es lo primero, si yo hiciese una película de terror, mis motoristas terriblemente malvados no llevarían cascos de colorines, porque me infunden mas bien poco respecto la verdad, pero no criticare la estética de pelicula (aunque si el resto).
El thriller comienza con un maromo invocando a un ser, pero como la peli es de bajo presupuesto antes de que acabe la invocacion aparecen los dueños del descampado en moto y los matan a todos mientras suena una especie de versión del Street Fighter. Y así se ahorran los efectos especiales de hacer aparecer un demonio o lo que sea. Los tipos con cascos de color se marchan y uno de los moribundos de la secta vierte su sangre en el deposito de gasolina y se vuelve vampiro. Vamos un argumento de lo más sólido, sin ir mas lejos la semana pasada me pasó algo parecido con mi lavadora.

Vamos a saltarnos los próximos minutos de película que son un coñazo sobre la presentación de los protagonistas y la misteriosa y terrorífica historia del tapón de gasolina del deposito de la moto que aparece y desaparece porque le apetece. Y por fin muere un tipo, uno de los amigos de prota, y se muere porque claro, en la caratula pone que esto es una peli de miedo, y tiene que morir gente, asi que aparece Colombo con una alegre música de flauta (fijate tu que miedo) y le dice al prota que su amigo a muerto y... y ... perdón pero es que me e distraido con Colombo, vaya pintorras que me lleva ¿por donde iba? A ya recuerdo, pues nada hombre que acaban de matar a su mejor amigo y ya a soltado un par de chistes en plan desde luego se encontraba mejor ayer que hoy.
Pasamos al día siguiente (o esa misma noche, no me a quedado claro) y tal vez penseis que van a ir al funeral ¿no? ¡Pues no! Vamos a ver si nos damos un garbeo en moto, que pa eso me la acabo de comprar, el cadaver de mi colega puede esperar en el deposito.
Pero lo que no puede esperar es mi sed, voy por una cerveza.

Mmmm, que cerveza mas rica, weeeno ya que e empezado la peli la acabo, pero si me quedo dormido no es culpa mia. Bueno la moto casi mata a uno de los dueños del descampado (o dios mio a vuelto a aparecer Colombo, esa musica de flauta es inconfundible) Yo voy a cerrar los ojos, pero tranquilos que yo me ente.... ¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ACABA DE ATACARLE UN TRUÑO AL PROTAGONISTAS EN SUS SUEÑOS!!!!!!!!!!!....... e aquí una escena que no me esperaba, eso se lo reconozco a la película. En fin que la moto a matado a un perro, y lo que decía, que cierro los ojos pero me entero de todo, palabra (recordarme que lo dejo cuando el automovil club va al funeral del amigo, que por fin se han decidido a sacarlo del deposito)

Ooouaaa... me a despertado el ruido de la pelea, se esta pegando el prota con el lider de los cascos de colorines en un restaurante medieval, wenas noches.

¿Y ahora que? Ni dormir le dejan a uno... ¡Alaaaa! Que la moto se a llevado a la novia del prota y estoy disfrutando de una de las peores actuacciones sobre una moto que e visto en la vida, y para colmo la moto se asusta de las cruces. Joeeee ¡estupida moto matales ya a todos de una vez!... a bien, uno menos, y se a puesto a perseguir a los demás, voy a darme una ducha a ver si para cuando salga a terminado ya con ellos.

Pues vaya no, no a terminado pero da igual porque acaba de aparecer el curilla, esto se anima a ver...

Bueno ya se acabo, pero tranquilos, que la próxima vez comentare Jesucristo Cazavampiros, y la cosa ya gana mucho.